Поиск по автору:

1.-Батюшка,- вбегает в храм православный прихожанин,- селедка с неба падает.
-Ну вот видите бог моря Нептун нас одаривает рыбой…

4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.

«Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.

Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…

3. идет мужик тут один говорит хелоу. Тот его головой об асфальт, меня зовут Бугор Вася, Бугор, а не хелоу

13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.

9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».

8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.

6. Мужик открывает сайт эротики там инструкция для большего кайфа сделайте жене две ,три, четыре палки в час. Он трахает жену и делает в это время деревянные палки…

5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.

6. взял мужик книгу по математике там написано начало анализа. Он :-твою мать математики уже медиками стали, анализы изучают…

12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».

7. ползет кабан верх по дереву. Белочка вылупила глаза:- Ты что кабан уже по деревьям лазаешь. Да я это только на гитаре поиграть песнь романтическую…

7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.

10. Заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам

12. Пропустите инвалида без очереди.
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…

1. Капитан самолет падает что делать?
- Сейчас нажму кнопку полет птицы.
- А что это за кнопка мы в училище не проходили?
- Посмотри в окно .
Помощник посмотрел и увидел, что самолет замахал крыльями как птица

1.Один бульон на всех и все на одного…

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.

9. Вовочка ты принес контурную карту.?
-Да Марья Петровна, кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату..

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.

Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…

4.читает мужик записку на столе «дети на завтрак пельмени. Он:- твою мать где жена, почему на завтрак дети и написали какието пельмени…

10. входит Дарт Вейдер в храм:- Простите а владыка здесь?
-Нет, был сегодня в Москву уехал.

8. вбегает врач в морг и орет пациенту:- Дышите. Тот задышал и встал. Паталогоанатомы:- Вы святой.
-Да, нет сказал ему когда уходил не дышите, а забыл сказать дышите, когда пришел его уже в морг увезли

2.Доктор японец Комуто Хировато сделает кому-то хировато…

5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..

Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.

4. Заходит экстрасенс к татуировщику. Тот спрашивает: «Вам, какое тату сделать». Тот, посмотрел на него, и говорит: «Внутреннее».

13. Достаю из широких могил, дубликатом бестленного гроба, трупик - он гражданин Советского Союза.

Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».

2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..

6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.

3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..

«Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.

1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….

у вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту.
-И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…

.
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.

Заходит новый рядовой в казармы. И смотрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».

- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.

8. двое хакеров словили девушку, отвели в квартиру, хотят изнасиловать, но трусы с паролем, взломали код: Надо позвонить в полицию и сказать число. Позвонили, приехала полиция и их задержала…

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
Слава тебе господи, что не тёща!

7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.

1. Зеленский и команда зе после праздника? блеванула и стала командой бэ…

Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я не знаю…
.

Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, миллионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».

8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…

7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как вставило? - если нет, наливают ещё.

2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.