Поиск по автору:

. Заходит пациент к врачу. Врач выслушав говорит:- свечку поставите себе в попу. Он:- какую парафиновую или восковую…

Писатель написал конец, нет плохо подумают, подумают про мужской орган, надо другое написать. Неделю думал и написал: рассказ кончил, спасибо что читали…

Резиновые трусы покупайте только нас, в них вы можете купаться и не тонуть к тому же в них можно заниматься сексом ,они растягиваются до нужного размера…

Звонит муж в роддом:- Дорогая, кто у нас родился?
- Богатырь.
- С чего взяла?
- Да он изнутри, руками сделал кесарево сечение…

-Маша ты что белочку завела.
- Нет, а что?
- Да на кухне сижу, а она всё грызет и грызет орешки.
-Пить меньше надо.

Дорогой давай сексом займемся. Дорогая ты же знаешь правительство счетчик на секс поставило- сто долларов час, потом не расплатишься…

Рэмбо укусил вампир и он ночью подкрался к девушке и стал пить её кровь. Смотрите на телеканале интер Рэмбо- первая кровь…

Как говорил Остап Бендер ударим сексом по автопробегу…

1. На мусорке написано: « Бычки, бутылки не собирать, оштрафую», подпись бомж…

Сидит бабушка носки шерстяные продает. Никто не берет. Тогда она закричала:- носки от Армани, Кардена и Версаче. Носки сразу же разобрали. Она:- вот что значит имя носков, как назовешь так и поплывешь…

-Шерлок Холмс оцените меня по достоинству.
-Снимайте трусы Ватсон.
- Зачем Холмс.
-Элементарно Ватсон достоинство у мужчины одно и оно в трусах…

Бабушка идет в пенсионный фонд, смотрит оттуда все с чемоданами идут. Она:- что случилось?
- Да вот пенсию повысили, теперь мы миллионеры. Она:- может и мне миллион дадут, заходит, вручают ей чемодан с миллионом рублей. Она:- вот так счастье привалило. А мужик:- какое счастье инфляция, хлеб сто тысяч стоит.

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

1. Капитан самолет падает что делать?
- Сейчас нажму кнопку полет птицы.
- А что это за кнопка мы в училище не проходили?
- Посмотри в окно .
Помощник посмотрел и увидел, что самолет замахал крыльями как птица

6. Мужик открывает сайт эротики там инструкция для большего кайфа сделайте жене две ,три, четыре палки в час. Он трахает жену и делает в это время деревянные палки…

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

1.-Батюшка,- вбегает в храм православный прихожанин,- селедка с неба падает.
-Ну вот видите бог моря Нептун нас одаривает рыбой…

6. взял мужик книгу по математике там написано начало анализа. Он :-твою мать математики уже медиками стали, анализы изучают…

7. ползет кабан верх по дереву. Белочка вылупила глаза:- Ты что кабан уже по деревьям лазаешь. Да я это только на гитаре поиграть песнь романтическую…

5.бежит мужик ночью видит девушка лежит голая, он:- что с вами?
- Меня изнасиловали помогите. Он:- Конечно помогу и снял штаны…

4.читает мужик записку на столе «дети на завтрак пельмени. Он:- твою мать где жена, почему на завтрак дети и написали какието пельмени…

3. идет мужик тут один говорит хелоу. Тот его головой об асфальт, меня зовут Бугор Вася, Бугор, а не хелоу

2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..

10. входит Дарт Вейдер в храм:- Простите а владыка здесь?
-Нет, был сегодня в Москву уехал.

8. вбегает врач в морг и орет пациенту:- Дышите. Тот задышал и встал. Паталогоанатомы:- Вы святой.
-Да, нет сказал ему когда уходил не дышите, а забыл сказать дышите, когда пришел его уже в морг увезли

9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».

1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою

13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.

12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».

11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.

10. В Европе открыли троллейбусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.

8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.

7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.

5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.

4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.

6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.

3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.

2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.

1.Один бульон на всех и все на одного…

5.Бабушка сидит под церковью и орёт:- Подайте ради кота, он у меня голодает…

4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела.
-Нечего дорогой новую свяжем…

6. Стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…

7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…

8. караси всех стран объединяйтесь…

3.Троллейбус подъехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
пассажиры, то бегут к дверям, то обратно от дверей...