Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Абсолют
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит бабушка носки шерстяные продает. Никто не берет. Тогда она закричала:- носки от Армани, Кардена и Версаче. Носки сразу же разобрали. Она:- вот что значит имя носков, как назовешь так и поплывешь…
3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь
9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!
11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь
1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…
2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…
Бабушка идет в пенсионный фонд, смотрит оттуда все с чемоданами идут. Она:- что случилось?
- Да вот пенсию повысили, теперь мы миллионеры. Она:- может и мне миллион дадут, заходит, вручают ей чемодан с миллионом рублей. Она:- вот так счастье привалило. А мужик:- какое счастье инфляция, хлеб сто тысяч стоит.
Резиновые трусы покупайте только нас, в них вы можете купаться и не тонуть к тому же в них можно заниматься сексом ,они растягиваются до нужного размера…
Писатель написал конец, нет плохо подумают, подумают про мужской орган, надо другое написать. Неделю думал и написал: рассказ кончил, спасибо что читали…