Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я люблю свою работу. Я приду ещё в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони.
Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
Один остряк пошутил: - Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет! На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.
Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? - Да. - Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
В Ухрюпинске открылся новый элитный салон красоты-парикмахерская. На стойке "Reception" ведут приём посетителей. - Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз. - Зачем? - Краски импортные, очень стойкие. Чтобы лишнего не окрасить. Следующий посетитель. - Так, а вы, значит, просто подстричься? Наденьте этот железный воротник. - ??? - Ножницы импортные, новые, очень острые...
Приходит баскетболист на рынок и просит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля. Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор... Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало... В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый. И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его. Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась. Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом. Все... включая карнизы для штор...
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
Проблема № 1 для интроверта: На тебя обижаются члены твоей семьи - экстраверты за то, что ты отказываешься поздороваться и завести маленький разговор с их гостями.
В тюрьме зачитывают рацион питания: - На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай! - Ого, чай!? А с сахаром? - Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?
Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извинился: - Простите, я не специально. Женщина поднимает глаза: - Вот это и обидно!..
Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан: - Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С. - То есть резину пока не менять на летнюю?
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.