Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066. - Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.
На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.
Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил: - Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку? - Он не замахивается, он просто дирижирует. - А почему же она тогда визжит?
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной. - Но ведь я буду тебе мешать... - Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу. И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.
На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым. Один из гостей спросил виновника торжества: - Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться? - Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.
Дети подбежали к учительнице: - Мариванна, Вовочка упал в воду! - Надеюсь, вы вытащили его? - Да. - Вы сделали ему искусственное дыхание? - Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...
Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков: - Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным! - Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале! - Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!
Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём: - Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку? - Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!
Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал: - Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе. - Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же. - Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером. - Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota. - Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит: - Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом? - Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца? - Она непременно должна быть длинной! - Длинной? - Ну да! Нас же в семье восемь человек!
- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай. - Нет, мне не надо. Спасибо. - Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал? - У меня их из гаража сп**дили.
"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора. Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор". - Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!
Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов: - Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш? - На следующей неделе. - Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!