Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Адекват
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать. Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались, пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн, бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой, толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку душевой: "Кака! Кака!" Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю, натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" - согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку, ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.
Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий одуванчик, подходит к нему, и говорит: - Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать водитилю.. - Ну, - косится на нее водила. - Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно подняла из грязной жижи в салоне. Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает, что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег. - Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля. - Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора. - Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает обходить его, чтобы "встать на курс" до дому. В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно, чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно. Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда нашла героя.
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.