Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты... И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень. Ну есть, отвечаю. Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем. Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе. Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого. Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.
Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает: Когда был Ленин маленький И хлюпал детским носиком С утра ходил он в валенках По садоводству Тосики. Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.
В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.
ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота. Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?
Читал тут книгу Дины Рубиной "Я не любовник макарон". Узнал, что благотворительная столовая на иврите - это тамхуй. Тут же пришли на ум такие строки: При синагоге есть тамхуй, Евреи ням, а русским - ...!
Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.
Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат: -А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго? Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго. Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах. Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.
Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.
Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир. Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".
Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток. http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg
Зашел я в музей различных диковин "Титикака". А там конкурс - придумай стихотворение про наш музей. Приз, между прочем, девять тысяч рублей!!! Долго думал. Но сочинилось только это: Я сегодня поднял сраку И приперся в Титикаку. За билет я отдал триста. Обобрали вы туриста!!!
Читаю состав консервы куриного паштета. Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у курицы мех?
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю: -Все по старому профилю работаешь. -Как это? -Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак". Я спрашиваю: - Что такое Кандак? - Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета. - Ага, а дак - это утка!
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали, у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений. Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в газете "За решеткой". - Так, Колобок тюремного масштаба? - Жопа!!! - Не, букв больше. - Тогда задница... - Все равно не подходит.
Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй тут приводить не буду.
У нас на районе везде на асфальте реклама написана: ДОСУГ 24 часа и телефон. Так вот, какой-то добрый человек везде взял и первые три буквы закрасил. Получилось: УГ 24 часа. Я думаю, что это был клиент, который воспользовался услугой и она ему не понравилась.
Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
Есть у меня приятель, который любит тусоваться в разных экстравагантных местах. Ну я его в телефоне и обозначил, как Ваня шатун. Только написал это слитно. Раздается мне как-то звонок. Смотрю, звонит Ваняша тун. Долго думал, кого это я мог назвать Ваняшей.
В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.
Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком". Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.
А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))
Сидит пара в кафе. - Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский. - Почему так? - Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских. - Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- Почему вы опоздали на работу? - Была в скунскамере. - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите? - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей: - Хочешь, я открою тебе окно в Европу? Жена восторженно: - Да! Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.
Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо не покажете?"
Идет экскурсия у Владимирского собора. Экскурсовод: -Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого? -Анастасию Заворотнюк?
Идет экскурсия по Васильевскому острову. Экскурсовод: -В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто? -Рюмкин-Водкин?
Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю: - Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"? - А что это? - Кафе. - А, так вам вегетарианское кафе нужно?
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например: -Остров Голодай. Остановка "Универсам".
А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.
(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)
Василий был инвалидом-опорником. Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно. Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов. А потом понял, что он не хуже и тоже может. И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар. Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю. А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни. Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере. Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.
Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода. Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки. - А чего это вы насобирали полные пакеты? - Да вот насобирали. - А чего насобирали-то? - Да насобирали вот. - Так насобирали-то чего? - Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.
Захожу в кондитерский магазин и говорю: - Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси". - Таких нет. - Ну "Гуси крези" или "Гуси психи". - Может "Азартные гуси"? - Да, точно.
Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год». Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра. Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана: - Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо? - Конечно есть! И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю: - Простите, вы экспонат? - Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.
После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны. А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.
На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".