Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа "Стекловата" на корпоративе ритуальщиков: Новый, новый, новый гроб - сделали из дуба. Новый, новый, новый гроб - не кидайте грубо. Новый, новый, новый гроб - сделали мы вместе. Новый, новый, новый гроб - все для груза двести. Новый гроб, новый гроб, новый гроб.
В одной крытой тюрьме было DVD. И его по очереди давали зекам в камеру смотреть. В месяц получалось посмотреть по одному фильму. Потом пришел новый начальник и издал приказ:"В связи с кризисом, для экономии электроэнергии запретить просмотр фильмов".
Жил Лёха-антисектант. Очень его Свидетели Иеговы раздражали. Ходят такие по улицам в галстуках, книжки сектантские прохожим предлагают. И он объявил им войну. Начал на них охотиться. И что он делал? Он ничего особенного не делал, он незаметно приближался к своей жертве, сжимая ноздрю, – издали, и вот то, что надо, уже висит на галстуке. Но однажды он принял за Свидетеля Иеговы высокое начальство из мэрии. Что было дальше с Лёхой история умалчивает, но желание охотиться на сектантов ему отбили надолго.
Лгунишка он, картежник, вор; Я от него было и двери на запор, Еще припрется вот с совой, А делать что? Ведь, он теперь иной. Ну а вообще-то человек он светский, Отъявленный мошенник, плут Антон Сергеич Городецкий.
Как отличить палехскую роспись от холуйской? Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.
-Биологичка мне влепила два. Спросила эта вредная зануда: "Большие яйца, Вова,у кого?" И я ответил:-У верблюда. -Все правильно,сынок, и что она? -У страуса. -Впервые это слышу... теперь понятно почему он вальсы медленные пишет)))
Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату. Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!! А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают: - Будешь играть в Жужу? - Можно, а как это? - Твоя попа, мой Жужу. Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик Жужа. Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает: Когда был Ленин маленький И хлюпал детским носиком С утра ходил он в валенках По садоводству Тосики. Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.
Учитель литературы спрашивает: -За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду? Вовочка руку тянет: -За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду. -Садись, два. -За что два?!!! В тексте же так написано! -На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе. Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.
Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР? В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.
В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.
Есть у меня приятель, что обладает широким кругозором и большой эрудированностью. Спрашивает меня: -Ты где вчера был? -В театр ходил на Сашу Черного. -Так он же давно умер.
Улица Прохорова идет параллельно реке Луга. На одном из домов висит памятная табличка, что здесь жил герой Советского Союза Прохоров, погибший при переправе через реку Одер. Приятель показывает рукой на Лугу: -Так это река Одер, что ли?
На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца: -Дайте, пожалуйста, расписание. -Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет. -Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.
Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди. Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.
Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться. А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади. Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки. А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты... И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень. Ну есть, отвечаю. Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем. Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе. Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого. Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.
У одной девушки была фобия, она боялась ездить на общественном транспорте. Дело в том, что когда она маленькой и ехала на поезде, ее в купе облапал нехороший дядя. Психолог посоветовал ей делать так: проехать одну остановку на трамвае и наградить себя чем-нибудь, купить пирожное, помаду или новую кофточку. Потом две остановки и так далее. И вот однажды она осмелела на столько, что доехала до конечной. А там ее изнасиловали.
-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал? -Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".
Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю: -Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует? -А кто такой Нефедов? -Это известный блогер. -Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...
Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.
