Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акибастарец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны. Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
- Почему Госдума приняла закон о фактическом запрете авиамоделизма, как технического творчества? - Да, понимаешь, как-то неудобно получится если окажется, что школьник-моделист со своим верстачком на балконе в реале сделает больше, чем Путин со своими мультиками про гиперпространственные ракеты.
Телеграм отключился сам из-за аварии в электросетях в Голландии? Значит, эффективный способ борьбы с ним - бомбить объекты энергоснабжения в Европе. Чтобы не тратиться на рисование новых карт, предлагаю старые цели - Роттердам, Ковентри и Гернику.
- Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают. - Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.
Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы... - Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века знаете какие плакаты, стихи и фантастические рассказы были!
- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили? - Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает: - И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!
Лето 2018 года должно стать фестивалем видеозаписи, карт памяти и DVD-болванок, чтобы мы могли на примере оправдывающих пенсионную реформу показывать и детям, и внукам, каково это - окончательно терять человеческий облик.
Программистам на заметку: При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
Странный, однако, этот антиконституционный текст - закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих. Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько - только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? - Нет, не слышали. Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?
Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами: - Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете? - Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором - вот тогда на это будет спрос в России.
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса. Одна мысль не дает мне покоя - у этих электросамокатов такие маломощные моторы и аккумуляторы, такие крохотные колеса, что мало чем отличаются от игрушечных машинок на батарейках...
Рогозин сообщил, что "Союз" кто-то просверлил. Вполне может быть. У нас в России столько охамевших до полного скотства перепланировщиков, месяцами изводящих соседей своими дрелями. Вполне могли досверлиться и до самой орбиты.
- Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое? - Да это за 3-4 часа делают. - А обои - их перфоратором клеют? - Да нет вроде. - Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
- А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же - свобода перемещения по всей Солнечной системе! - Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет - что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается - так и то искатель к нему задом наперед прикрутил. Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что - так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? - да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? - Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит - вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто. И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?
- Привет, старина Джим! Пишу тебе с борта МКС. Извини, что раньше не понимал твоей увлеченности бизнесом на антиквариате. Но сейчас мне нужна твоя помощь. Подними всех своих ребят, пусть обыщут все музеи космонавтики, все заброшенные заводы в России, все свалки. Срочно нужен космический корабль "Союз" старого, "made in USSR" выпуска.
Я понял, каким образом американские диверсанты угробили российскую космонавтику - они просверлили дырку к проводу от кнопки голосования в Думе и сами к ней подключились.
Во все времена в мире были новаторы и реакционеры. Одни создавали лекарства от страшных болезней, делали так, чтобы мы могли через считанные часы свидеться с людьми, живущими на другом конце Земли или моментально с ними переговорить. А реакционеры боролись против прогресса, не верили в железные дороги, пассажирскую авиацию, сланцевый газ, солнечную энергетику и многоразовые ракеты. И всегда проигрывали. Вот одна история, которая сейчас очень символична.
Кто представляет себе историю техники, тот знает, что в конце 19 века самым распространенным способом освещения в цивилизованных странах было ГАЗОВОЕ (вспомните Шерлока Холмса). И вот однажды, когда дела великого изобретателя Эдисона шли не самым лучшим образом, ему отключили газ за неуплату. Эдисон рассвирипел и при свечах стал прикидывать, а нельзя ли вообще отказаться от газа и перейти на освещение от электричества. По его прикидкам выходило, что из этой затеи ничего не выйдет. "Мне ничем не удалось тогда насолить газовым компаниям, вспоминал Эдисон, ... если не считать того, что случилось 40 лет спустя."
Путин как-то предложил сделать на базе Ту-160 сверхзвуковой пассажирский самолет. Вообще-то авиаконструкторы еще сразу после окончания Второй Мировой поняли, что пассажирский самолет из переделанного бомбера неважный. Экономичность, шум, компоновка - пассажирскому салону место разве что в бомбоотсеке. Ту-104 из Ту-16, Ан-10 из Ан-12, Ту-114 из Ту-95 давным-давно списаны, а разработанный в те же годы сразу как пассажирский Ил-18 летает до сих пор. Но я все же не против, чтобы из Ту-160 сделали сверхзвуковик для первых лиц государства. Главное - НЕ убирать в пилотской кабине тумблер открытия бомболюка.
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»: Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.
В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?
Вот прямо сейчас. Я нынешнее россиянское кино и телевидение не смотрю, но отец смотрит. Идет какой-то фильм. Два типа в буденновках и карикатурно пузатых ватниках пробираются к спящему человеку, чтобы ни за что ни про что его избить. Он оказывается не спящим, следует мордобой и он побеждает тех двоих. Выхожу на кухню, возвращаюсь через несколько минут. Те двое говорят ему: Товарищ лейтенант, мы вас прощупать хотели...
Покуда нами будут править люди, которые "мочат в сортирах", "отделяют мухи от котлет", "размазывают печень по асфальту" у оппозиционеров и "делают из них отбивную котлету" в россиянских фильмах будет одно и то же. Они могут одеть героев хоть в ватники, хоть в скафандры, хоть в смокинги или рыцарские доспехи - будет одно и то же - мордобой с целью выяснить, кто "круче" и прочие мелкие презренные делишки в стиле питерской подворотни. И в реальной жизни будет то же самое - тупое "быкование", а когда шериф Дональд решит все же потратить на нас минутку - трусливое шмыгание в кусты. А японцы тем временем десятилетиями снимают анимешки с красивыми, умными и добрыми инопланетянками, попадающими к ним в Японию. А потом вдохновленные этими мультиками пацаны уже в реальном мире посылают станции на Луну, первыми в мире доставляют грунт с астероидов (успешно!) и делают приборы для исследования Меркурия. Ах да, они же еще и делают автомобили и видеотехнику, за которыми гоняются их все из себя такие крутые соседи.
- А знаете ли вы, что Наоко Такеучи - создательница "Сейлор Мун" увлекается астрономией. Поэтому сейлор-воительницам дала имена планет: Сейлор Марс, Сейлор Юпитер... А отрицательным персонажам дала названия минералов: Берилл, Нефрит, Кунцит и т.д. - Да-а, если бы действие "Сейлор Мун" происходило в России, то злодеи бы звались Нефть, Газ, Алюминий...
Сцена из новой кинокомедии "Спортлото-2018": - Сан Саныч, вот когда у нас дырку в "Союзе" без предохранительного приспособления засверливали и пропороли обшивку - мы тогда пообещали базу на Луне в 2030 с роботами-аватарами. Потом, когда "Союз" грохнулся, пообещали марсианский корабль с атомным двигателем. А если еще что-нибудь грохнется - что обещать будем? - А это смотря какая конъюнктура будет. - А если никакой не будет?
- Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел - говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился. - Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.
"1 - закупить партию графических планшетов; 2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора; 3 - разработать софт для автоматической раскадровки..." - Что это? - Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.
Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?
То приняли закон о богохульстве, теперь о властехульстве. Но все не так уж плохо - власть станет еще на шаг ближе к безвредному для окружающих состоянию, при котором тоже говорят либо хорошо, либо ничего.
- Василь Иваныч! Вот объясни мне, что такое "логично" и "нелогично". - Логично, Петька, это когда берутся ясные факты и из них делаются естественные, само собой разумеющиеся выводы. Вот, скажем, есть на свете цивилизованные люди и есть отсталые дикари. Цивилизованные люди стараются поддерживать отношения с приличными людьми. А еще у них есть такие вещи, как КРИТИКА, ПАРОДИЯ, КАРИКАТУРА, ФЕЛЬЕТОН, ПАМФЛЕТ и даже ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА. А отсталые дикари поддерживают проворовавшихся диктаторов и... - ...да понял я уже все, Василь Иваныч. И что это все само собой разумеется, и какие естественные выводы из этого следуют. А что же такое тогда "нелогично". - А нелогично, Петька, когда факты - налицо, а делать из них правильные, само собой разумеющиеся выводы запрещено законом.
По всей видимости, Госдеп США появился намного раньше, чем принято считать у историков. Ведь во Франции революция произошла еще в 1789 году, а восстание Спартака - еще до новой эры. А, как известно, у любого народного возмущения иной причины быть в принципе не может.
Вот во Франции к дворянам обращались с приставкой "де-", в Германии - "фон-". Поскольку наша верхушка ну о-о-очень хочет обнаружить у себя "голубую кровь", то предлагаю обращаться к ним с приставкой "покойный-". Покойный депутат, покойный член какого-нибудь собрания. Это будет очень почетное звание, обозначающее, что о данном человеке можно сказать только хорошее. А всякие чиновники низкого ранга и начальники ремонтных мастерских, которые еще будет разрешено критиковать, такого звания иметь не будут. Пусть завидуют.
1. Власть объявляет о построении в стране "цифровой экономики" 2. Власть принимает закон о закрытии российского Интернета от мирового 3. Население посылает подальше чебурнет, "цифровую экономику" и саму власть, и закупается аналоговыми КВ-приемниками.
- Я так думаю, что в ближайшее время у нас резко возрастет... производство УАЗов. - ?! - Смотри сам: власть принимает закон о том, что Россия - больше не цивилизованная страна, в которой существуют такие понятия, как критика или политическая сатира. Ну, а раз критиковать власть будет нельзя, то люди станут говорить о новых ее законах: "Уважение Аж Зашкаливает!" т.е. УАЗ.
- Как же это здорово, когда люди умеют мечтать и воплощать это в жизнь! Вот Акио Морита — глава «Sony» увидел в 1957 г. американский видеомагнитофон — здоровенную тумбу в 50 000 тех еще долларов и подумал, что если бы его удалось сделать миниатюрнее и дешевле, то это стало бы популярным развлечением. В 1965 г они сделали катушечный видеомагнитофон, а в 1975 (после 18 лет напряженных поисков!) — первый кассетный видик. Глава «Canon» мечтал о копировальном аппарате, способном работать не на какой-то электрохимической, а на обычной бумаге... - Так и у нас Путин поставил задачу добиться технологического прорыва. - Ничего тебе не буду по этому поводу говорить. Просто перечислю, в чьем лице нынешнее государство будет это делать: Арашуков, Брилев, Володин, Голикова, Гундяев, Жириновский, Захарова, Золотов, Зюганов, Кадыров, Медынский, Мизулина, Милонов, Песков, Поклонская, Пригожин, Путин, Рогозин, Ротенберг, Сердюков, Сечин, Соловьев, Улюкаев, Чубайс, Яровая...
Скажите, а у вас тоже вызывает гомерический хохот, когда случайно включив видеосистему в режиме телевизора, вы снова видите Соловьева и того лысого клоуна (не знаю, как его), остервенело спорящих про Украину?
Интересно, что было бы, если бы весь российский государственный аппарат, силовые ведомства, внешняя и внутренняя политика, СМИ и т.д. попробовали бы решать еще какие-то задачи, кроме удержания Путина на посту президента?
- Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты - юморист. - Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.