Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Египет. Толпа набросилась на иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - вопит, пытаясь объясниться, иностранец … - Он из лагеря Мубарака, - догадывается кто-то, - но живет в России!
Недавно на пресс-конференции наш президент с недоумением поведал журналистам, что западные политики почему-то считают себя умными, а российских политиков – придурками?! Недоумение президента легко понять. За двадцать лет своего правления он так и не понял, кто из них является главным придурком?! И если такое «правление» продолжится, то придурками окажется … большинство россиян! Акындрын – 19.12.2020
Служил на канале «Рен» Т В талантливый и энергичный ведущий. Хорошо делал свою работу. Темы такие острые поднимал, что у простого народа аж дух захватывало от гордости - не перевелись на Руси борцы за «правду-матку»! Из всех многочисленных каналов Т В только этот единственный ведущий осмелился вскрывать все подлости власти и «слуг народа» … Власть трепетала от страха, что ее подлые делишки становятся достоянием нации. И было решено: надо любой ценой изолировать правдолюбца от рупора информации! Но были и другие мнения. Лучше всего переманить телеведущего на свою сторону. Ведь за деньги можно купить кого угодно. Вопрос только суммы. А ничего не подозревающий простой народ ликовал, качал «рейтинг» и ждал от правдолюбца новых откровений … И дождался. Их любимец вдруг неожиданно заявил, что он уходит с работы и появится через месяц на другом канале. Целый месяц на Т В шла такая мощная реклама правдолюбца, что становилось очень ясно, что его, как товар, продают. Появилось обилие клипов с его участием: телеведущий с дородной поварихой, телеведущий в постели с незнакомкой и т. д. и т. п. Народ забеспокоился, а один мужик решил узнать подробнее, что делает сейчас любимец. По слухам выходило, что он на новом рабочем месте готовит очередную горячую передачу … Приехал мужик на канал Д Т В, где его вдруг приспичило. Заходит в общественный туалет. Все кабинки заняты. Вдруг в одной из них раздается мощный характерный хлопок, дверка распахивается. Из кабины – невыносимый запах. На толчке сидит легко узнаваемый по многочисленным рекламным роликам человек. Мужик таращит глаза и задает вопрос, как в клипах: Кеосаян, это ты?! … Да! – как всегда, правдиво отвечает энергичный «сатерик» …
Из разговора двух подруг-лесбиянок: - Надоело мне «киску» лизать! Вкус, как у редьки … - А я хрен пробовала лизать. Он – тоже несладкий … - А ты попробуй - пососи, покажется слаще редьки!
Теперь наши граждане обязаны бывших милиционеров называть «господин полицейский». А господа полицейские не будут граждан называть «господами», поскольку «гражданин» у них ассоциируется со словом «товарищ». А товарищ в России - не может быть господином!
Свежий анекдот от ДАМа: "Нынешняя Россия должна быть благодарна президенту Ельцину, что страна ввела очень сложные преобразования и сегодня движется вперед». Юмор анекдота в том, что «очень сложные преобразования» все россияне понимают как «олигархию», а вот в какой «вперед» движется страна, не понятно никому!
Свежий анекдот Медведева: "Нынешняя Россия должна быть благодарна президенту Ельцину, что страна ввела очень сложные преобразования и сегодня движется вперед»... Кто не знает о «движении вперед», тот анекдота сразу не поймет!
Поймал Путин щуку, а та взмолилась: - Отпусти меня. Любые твои желания выполню … Медведев ничего не поймал и просит Путина: - Разрешите ей мои желания выполнить … Путин хмурится на неудачного рыбака: - Ты, видать, давно уху ел … Иди, почисти щуку! Акындрын – 1.08.13
- Г-н президент, почему Вы хотите в 2016г.отменить «материнский капитал»?! - Как Вы заметили, переводом стрелок Медведев удлинил темное время суток! Молодым россиянам оно пригодилось для повышения рождаемости, а эффект от этого оказался значительно выше материального стимулирования … Акындрын – 7.12.13
Анна Каренина, лежа на холодных рельсах, с отчаяньем обратилась к Богу: - Господи, почему на сутки опаздывает мой поезд и не ходят электрички?! Бог услышал вопрос и переадресовал его «куда надо» … И тут началось: - Вы, что с ума все спятили?! – кричал разгневанный начальник на главного «стрелочника» и его зама «дворовича», - Вы, что решили переписать роман Льва Толстого и лишить Анну достойной смерти согласно замысла автора!? Приказываю немедленно пустить все электрички согласно расписания! - Спасибо, Господи! – умиротворенно прошептала Анна, увидев электричку ... Акындрын – 6.02.2015
Учительница объясняет первоклассникам: - Буквы в азбуке делятся на две группы: гласные и согласные. И есть еще три буквы ... - Несогласные! – не выдерживает Вовочка, - я слышал об этом от деда - Не прав твой дедушка, Вовочка. Нет несогласных в русском алфавите! - А дед говорит, что они есть и митингуют на Болотной ... Акындрын – 21.02.13
Из-за дороговизны добычи сланцевой нефти NASA предлагает для полетов между Землей и Луной к качестве топлива использовать … человеческие фекалии?! В случае успеха, американские ученые докажут всему миру, что они умеют … «из говна делать конфеты»! Акындрын – 7.12.2014
Родимая собачонка … Коварная барыня ко дню рождения Герасима велела испечь пирог с начинкой из Муму. Однако служанка, любившая Герасима, подложила свинью … Пирог оказался вкусным и в присутствии барыни Герасим съел его полностью. На следующий день, увидев Герасима с живой Муму, изумленная барыня попросила объяснить - откуда она взялась?! Жесты глухонемого понимала только служанка. Оказалось, когда Герасим ходил во двор «по большому», он нашел собачонку в своем дерьме. Отмыв, он полюбил ее… как родимую!
- Василий Иванович, можно ли сейчас победить коррупцию? - Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо … - Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?! - С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно … Акындрын – 6.03.13
Когда-то Россия не захотела в НАТО вступать … Европа это по-своему стала воспринимать, - Захотела вместе с НАТО в Россию … вступить?! Задумалась Россия: «Бить НАТО или не бить?»
И решила, что бить пока не сподручно, - Без НАТО будет России в Европе скучно!
«Давай - поженимся» – Гузеева сказала. У многоженцев сразу зачесалась «гузка»: В Москве приезжих сразу больше стало, - На старых горожан уменьшилась нагрузка …
Один из них, стремясь попасть в отцы, - Во время съёмок в студии, отдал концы!
По первым буквам – читается, как «ЧМО»! Чиновников и Олигархов - мы уже познали, А вот Масонов - нет! Они для нас, как НЛО, Знаем - есть, но их ни разу не видали …
Скрываются они, как «тёмная материя»: Ими разрушается российская империя …
-Ну, как тебе молодая соседка? – интересуются у деда. -Как «золотая рыбка», готова выполнять все желания ... -Так чего теряешься? Заказывай! -Не могу. Все желания «золотой рыбке» заказывает моя старуха. Два уже выполнены: у бабки не видит глаз и она хромает.
Связной передает Штирлицу не зашифрованную, написанную открытым текстом записку: «Исаев, перестань корчить из себя патриота! » Легендарного разведчика охватывает дрожь. Провал!!! Его настоящую фамилию знал только московский шеф! Неужели шеф–предатель?! Эта бредовая и страшная мысль пронзает голову разведчика и заставляет проснуться. «Странный сон! » – успокаивается он, забывая важную деталь, - сон был в пятницу. А согласно народной примете, сон в пятницу - сон в руку!
Космическая история, похожая на земную быль, была недавно успешно переложена в сценарий мультфильма. На российских каналах ТВ уже начался показ увлекательной мелодрамы «Звездные потехи». Фильм представлен в трех сериях: «Тайны замороженной яйцеклетки!», «Чудеса в пробирке!» и «Суррогатная фея». Многие критики уже заранее пророчат фильму Оскара … Действие происходит в нашей галактике. Стареющая звезда, чтобы продлить светимость, в зону своего тяготения вовлекает молодой астероид. Бесцельно сделав вокруг звезды десять оборотов, астероид вдруг замечает на одной из орбит странный объект в форме пробирки и проявляет к нему интерес. Звезда вынуждена раскрыть свою тайну, но ставит условие астероиду. Вооруженный космическими технологиями, молодой астероид направляет на странную пробирку «спермолуч» и происходит чудо: в пробирке начинает рождаться новая жизнь ввиде 2-х эмбрионов. Звезда не в состоянии самостоятельно извлечь их из пробирки и просит помощи у других планетарных систем. За умеренную плату одна из них, добрая планета фея, соглашается извлечь эмбрионы из пробирки. Сделав полный оборот вокруг звезды за девять месяцев, фея доращивает их до установленного стандарта и передает близнецов звезде. Звезда молодеет и начинает светиться олимпийским огнем. Изумленный астероид неожиданно становится отцом и тоже светится … Злым силам космоса не нравится такая светимость и они решают наказать не только звезду, но и её добрую помощницу - планету фею. К звезде направляется космический корабль с православными инопланетянами и те хотят предать анафеме такой суррогатный способ рождения планет. Но добрая фея вновь приходит на помощь звезде. Её спутники проникают на корабль и скандируют там: «Злые силы – уходите!» Всевышний слышит эти вопли и корабль пришельцев начинает выпадать метеоритным дождем на одной из планет где-то в Челябинской области ... В финале мелодрамы под звуки популярной песни «Я у тебя – одна!» помолодевшая звезда, вопреки законам тяготения, начинает весело кружиться вокруг астероида и с ней начинают кружиться её многочисленные спутники и поклонники … Один из соавторов сценария – Акындрын – 11.12.13
Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает: - Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь? - А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!
Вожаком став лебедей, удивил «отец» людей, - желал Аляску повидать! Америка узнала: орлят готовить стала, - Обама учится летать …
Но мир желая удивить, Ромни хочет его сбить … Отца «страшилками» пугает: -Дружбе нашей скажу «пас»! Ваши «баксы» все у нас, - Об этом Ваш народ не знает …
-Побойся, Ромни, бога, - народ наш знает много … Совет смогу хороший дать: «курлыкать» перестанешь, - умнее сразу станешь …. Но за «базар» придется отвечать!
Криминальные новости: усиленный наряд милиции задержал вооруженную банду квартирных грабителей, которая выдавала себя за переписчиков населения. Банду помог задержать малолетний мальчик, которого бабушка ненадолго оставила дома одного. Малыш, выяснив через дверной глазок, что на переписчике нет спортивного шарфика, незамедлительно позвонил бабушке... Отдавая должное бдительности старушки и находчивости малыша, следует все же утверждать, что преступников подвела их собственная халатность. У «переписчиков» при обыске не оказалось не только шарфиков. У них отсутствовали и другие обязательные атрибуты переписи: карманные фонарики и свистки, а также лицензия на производство работы...
Миллер, Греф и миллиардеры прочие В команде Путина – «гребцы рабочие»! Гребут профессионально и без форса … Скоро их включат в … «список Форбса»*! ....................................... *т.е. в список богатейших людей планеты
На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его пристрастия, радостно восклицает: - Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду … - Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен … - Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым … - Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!