Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр Бедняков
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс,
протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув
в него, она тычет в меня пальцем и произносит:
"Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой.
Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол,
Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног
до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента.
Сам уж пожалел потом. :)

19.03.1998, Остальные новые истории

Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки
с дедушками и вообще пожилые люди! :)
Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина
с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета
повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос:
"Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?".
Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой
телефона в домашнем хозяйстве. :)

21.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки
в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей
автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, -
"...убрать!". Этакий призыв к действию. :)

09.05.1998, Остальные новые истории

Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода
иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода,
и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :))
Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к
телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне
хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод,
начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю
себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько
интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще,
в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык,
НЕ ВКУСНО!

28.05.1998, Остальные новые истории

Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков
со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому
как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)

24.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
"Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет".
"Значит нет," - соглашается друг.
"А будут?"
"Будут, позже заходите."
"Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит.
:))

09.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))

14.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Между нами ничего не было... даже презерватива. (Hi from Demiurg)

28.05.1998, Остальные новые истории

Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил
заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот
поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер
начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы
разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу,
а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал
он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику
только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление
перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его
тебе еще и отнести?"
:)

04.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым,
если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Александр Бедняков (11)
1
Рейтинг@Mail.ru