Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Бедняков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс, протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув в него, она тычет в меня пальцем и произносит: "Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой. Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол, Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента. Сам уж пожалел потом. :)
Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки с дедушками и вообще пожилые люди! :) Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос: "Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?". Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой телефона в домашнем хозяйстве. :)
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :)
Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода, и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :)) Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод, начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще, в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык, НЕ ВКУСНО!
Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)
Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его: "Что вы хотели?" Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает: "А у вас есть такие заготовки?" "Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера. "Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет". "Значит нет," - соглашается друг. "А будут?" "Будут, позже заходите." "Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит. :))
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))
Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу, а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его тебе еще и отнести?" :)