Поиск по автору:

Путин призвал россиян жить до 78 лет.

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

В любой непонятной ситуации, если на тусовке кто-то сильно перепил и уже малоподвижен - гей первым.

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

Утро добрым бывает

Настоящее имя певца NILETTO - Данил. Красивое имя. Если у меня родится мальчик, назову его NILETTO.

Помните?
2020 — спрятаться от коронавируса
2021 — спрятаться от прививки от короновируса
2022 — суметь спрятаться от привитого от коронавируса

А ведь схватку с финальным боссом многие воспринимали как шутку.

США с Украиной:
- В российских новостях только про нас говорят.
(Кто-то протягивает им чешское пиво):
- Ну-ка, подержите...

Какие же люди всё-таки бывают наглые на букву "о".

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

2014: Проводят референдум, чтобы узнать мнение жителей.
2022: "Большинство жителей поддержали бы решение".

Когда оператор по телефону говорит: "Оставайтесь на линии" и начинает играть музыка - вас в этот момент чипируют. При успешной чипизации вы услышите в конце: "Спасибо за ожидание".

В нашем доме в последнюю очередь включают осенью отопление, зато горячую воду летом отключают у первых!

В России чиновники удивились, ведь если переименовать Санкт-Петербург в Путин, то в связи с этим можно же наоборот, продлить срок президентских полномочий!

- Как думаешь, нравы сейчас другие?
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...

В Москве лежащий, сидящий и стоящий Владимиры наблюдают, как кладут еще одного.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Все: *рекламируют windows 11.
Я: *не устанавливаю.
Все: ТЫ АНТИВИНДОУСНИК???!!
Я: Так у него проблемы совместимости. Дождусь патчей.
Все: ОН АНТИВИНДОУСНИК!!!!

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

А у нас городские службы так плохо работают, что если, например, человеку стало плохо, ему вызывают медленную.

Народные приметы.
СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад.
Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична.
У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется.
Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец.
Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис...
Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.

В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии.
У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры.
То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.

Если читать anekdot.ru снизу вверх и голосовать, то анекдоты Дня будут совсем другие.

По многочисленным просьбам россиян, высказывания Симоньян и Соловьёва будут печататься на туалетной бумаге.

"Вакцинация Владимира Владимировича прошла успешно", - сообщил Песков, временно исполняюший обязанности президента.

В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее.
В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...

ВОЗ: "Ношение масок не только бесполезно, но и вредно".
На следующий день в новостях:
"ВОЗ купила у Собянина масочный завод. Хотя очень упиралась."

Из-за домашнего карантина с каждым днем все больше становлюсь похож на блогера или художника. Сегодня на улице мент увидев меня не полез с расспросами, а просто отдал пустую допитую бутылку.

Путин обязал россиян отмечать День отца. И повелел начинать празднество так: "Отец наш, Владимир Владимирович..."

Лучше сто грамм, чем инстаграм!

Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

Ким Чен Ын подарил Путину меч, но тот был не японцем, поэтому чуда не произошло.

Удивительные совпадения. Вторая волна коронавируса ожидается учеными уже со второго июля.

Порядок голосования по поправкам в Конституцию онлайн:
1. Залогиньтесь в Госуслугах.
2. Проголосуйте "За" или "Против"
3. Иванов Игорь Степанович, проживающий по адресу Ленина, 54, кв.2, вы уверены, что хотите проголосовать против поправок?
4. Вы проголосовали "Нет", также вы подтвердили добровольную ежемесячную вакцинацию от коронавируса и дали согласие на снос вашего дома по программе реновации.

Рогозин заявил, что готовит такой мегамасштабный российский проект, в сравнении с которым дворец в Геленджике покажется всем детским лепетом.

Сегодня в новостях: "Группа «Кино» выпустила новый клип."
Первая мысль: "Это же надо, природа настолько очистилась, что..."

Почему в Америке такие толпы митингующих и ни одного заболевшего коронавирусом?
Собянин: Так, срочно снимаем самоизоляцию, чтобы не начали делать выводов.

Может пока такая суматоха в США, да и Путин в бункере, провести по-быстрому референдум?

Почему многие говорят, что наши чиновники ничего не делают? Вчера, например, спикер Госдумы Володин помог бабушке перейти через дорогу.

Страшно смотреть прогноз погоды на месяц вперед, если вчера, когда выпала треть месячной нормы осадков, Яндекс написал "возможен дождь".

Отмечаю алкогольную независимость. Правда, с каждым месяцем всё чаще...

- В новостях пишут, "Путин заработал почти 10 млн рублей". Почти - это сколько?
- Это 100 млрд и 9.9 млн рублей.

Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

Беседуют два врача:
- Слышал, Путин поднял зарплаты космонавтам до 500 тысяч рублей в месяц.
- Так в России всего 24 космонавта. Когда в стране останется 24 врача,
то может быть и нам поднимут зарплату.
- Да, через 60 лет после первой пандемии...

Супер новые мобильники в конечном итоге станут как домашние стационарные телефоны. Без розетки работать не будут.

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

Путин:
- К сожалению, не могу повысить вам пенсии, зато могу поднять еще больше пенсионный возраст!

Открыли границы, после этого Песков заявил, что в России олигархов нет.

Путин возмутился продлению изоляции до мая, потом вспомнил что сам же их и назначил, рассердился и добавил со злости пару новых налогов.