Поиск по автору:

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- SHAMAN гордится, что он русский и большой патриот России.
- Шаман?
- Нет, SHAMAN.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее.
В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...

Помните?
2020 — спрятаться от коронавируса
2021 — спрятаться от прививки от короновируса
2022 — суметь спрятаться от привитого от коронавируса

А ведь схватку с финальным боссом многие воспринимали как шутку.

В любой непонятной ситуации, если на тусовке кто-то сильно перепил и уже малоподвижен - гей первым.

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

Отмечаю алкогольную независимость. Правда, с каждым месяцем всё чаще...

А у нас городские службы так плохо работают, что если, например, человеку стало плохо, ему вызывают медленную.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Какие же люди всё-таки бывают наглые на букву "о".

- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.

Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

В Москве лежащий, сидящий и стоящий Владимиры наблюдают, как кладут еще одного.

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

По многочисленным просьбам россиян, высказывания Симоньян и Соловьёва будут печататься на туалетной бумаге.

2014: Проводят референдум, чтобы узнать мнение жителей.
2022: "Большинство жителей поддержали бы решение".

В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза... А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Все: *рекламируют windows 11.
Я: *не устанавливаю.
Все: ТЫ АНТИВИНДОУСНИК???!!
Я: Так у него проблемы совместимости. Дождусь патчей.
Все: ОН АНТИВИНДОУСНИК!!!!

Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.

В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии.
У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры.
То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.

Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.

Путин обязал россиян отмечать День отца. И повелел начинать празднество так: "Отец наш, Владимир Владимирович..."

В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть - безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

Путин (перед выборами в Госдуму):
- Сколько примерно будет голосовать за Единую Россию?
- 11 процентов. Остальные отказываются вакцинироваться.

В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.

Почему многие говорят, что наши чиновники ничего не делают? Вчера, например, спикер Госдумы Володин помог бабушке перейти через дорогу.

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

США с Украиной:
- В российских новостях только про нас говорят.
(Кто-то протягивает им чешское пиво):
- Ну-ка, подержите...

Рогозин заявил, что готовит такой мегамасштабный российский проект, в сравнении с которым дворец в Геленджике покажется всем детским лепетом.

- В новостях пишут, "Путин заработал почти 10 млн рублей". Почти - это сколько?
- Это 100 млрд и 9.9 млн рублей.

Беседуют два врача:
- Слышал, Путин поднял зарплаты космонавтам до 500 тысяч рублей в месяц.
- Так в России всего 24 космонавта. Когда в стране останется 24 врача,
то может быть и нам поднимут зарплату.
- Да, через 60 лет после первой пандемии...

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

"Вакцинация Владимира Владимировича прошла успешно", - сообщил Песков, временно исполняюший обязанности президента.