Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон: - Макс! Я люблю тебя!!! Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал. - И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!
Две подружки: - А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная. - Здорово! - Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
Две подруги: - Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и кошку и кота.. - И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги! - Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было!
*** Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…
*** Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - А ты как будто не знаешь подруга, как на него наедятся!
Звонит любовница: - Милый, приезжай, я соскучилась! - Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились две гламурные подруги: - Все! Ухожу с сайта знакомств! - Почему??? - Я по газетным объявлениям три раза замуж выходила, а тут только одни халявщики, даже свидание назначают в моей квартире и в моей постели! - Да, пермские мужики настолько просты и наивны, насколько суровы челябинские!
Разговаривают две подруги. - Ты кричишь во время секса? - Ага. Не громко. А ты? - А я только после секса и очень громко. - Почему? - Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро перестану. Просто убью гада все!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё… - Ну ты и лошшшара!!!
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с подарками тоже украли…
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется. - Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Мужик пишет СМСку бывшей жене: Спасибо тебе от меня и Люси, за то, что в прошлый год Дракона член у меня отрезала. Тот был маленький, а на его месте сразу три выросло, все огромные и один краше другого!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!
Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка, ветреная и безответственная блондинка. Встретились, потрахались и поняли что не сошлись… А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров, сводников короче. А когда сведут, любят хорошо бухнуть! А за сводничество что бывает? Вот, вот...
Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает: - Что бы вам хотелось? - Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос. Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает. Пришлось поправить: - И пива выпить! Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. - Ну ты и лошшшара!!!
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Парень пришел в клинику с намерением увеличить член: - Доктор, с этим можно что то сделать? - Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.