Поиск по автору:

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Две подруги:
- Ты любишь секс втроем?
- Еще бы! Очень! Только для секса втроём мне всегда не хватает ещё
двоих...

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

Два мужика:
- Вчера новый гаджет заказал в интернет – магазине для увеличения полового члена.
- Ну как, прислали?
- Прислали. Лупу! ©

Два пермских мужика рассуждают за бутылкой водки:
- Моей пятьдесят, а выглядит на все сто!
- Мой тридцать а выглядит на девяносто…

Счастливые трусов не надевают. ©

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! ©

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

В связи с переименованием милиции в полицию, МВД будет подчиняться
Министерству Внутренних Дел.

- Как 50 выглядеть на 35?
- Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я
думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить
свои фотки в возрасте 35!

Нет худа без бобра. (Якунин)©

Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала!
- А что говорят?
- Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками?
- Я же говорила что военные все дебилы! ©

Мы не делаем из мужиков дураков! Мы работаем с теми кто есть. Других не
будет!

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

Мужик проснулся утром, не выспавшийся и разбитый:
- Всю ночь спать не давала!
- Да не придумывай, я всю ночь спала.
- Спала. Но всю ночь чавкала.
- Вот. Это потому что ты вчера на ночь запретил мне поесть! ©

Если сказать о городе Перми «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!», то это будет оскорбительно относительно Перми, а еще более оскорбительно в адрес русского духа. ©

Звонок на передачу Елены Малышевой «Здорово жить». Женский голос:
- Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а
кому и по два. Скажите, это как это возможно?
- Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень
мощный муж!
- Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в
бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.

Происхождение праздника 8 Марта от смутьянок Клары Цеткин и Розы Люксембург, подвергнуто обоснованному сомнению. В настоящее время достоверно известно, что именно 8 марта Бог создал женщину. Причем из ребра Адама. То есть из органа располагающего сбоку, то есть не снизу и не сверху и не спереди и не сзади. А те кто хотят опровергнуть это и пытаются доказать что все произошли от обезьяны, должны знать что гранат тогда еще не было! Так же и абсолютно апродуктивно спорить философам, что вперед, курица или яйцо! ©

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Девушка познакомилась с загадочным пареньком, который все время говорил: у меня есть маленький секрет!
Заинтригованная девушка так заинтересовалась, что склонила парня к близости.
После всего, девушка сладко потянулась:
- Секрет оказался уж не и не таким маленьким!
- Ну да, но как раз секрет то в том, что это протез.. ©

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую…..
- Ну ты и лошшшара!!!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

Молодая стриптизерша из привокзальной забегаловки приехала в родную деревню и хвастается перед менее удачливыми подружками:
- Жизнь удалась! Работаю в клубешнике на подиуме, танцую в самом убойном эротическом шоу.
Девки слушают, раскрыв рты:
- А че и грудь полностью показываешь?
- Нет конечно, не до колен. Только до пояса! ©

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

Смех продлевает, что?
Правильно, Жизнь.
Но не только. Оказывается и Секс. Ученые установили.
А кто не верит, могут проверить! ©

Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©

Две подруги:
- Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и
кошку и кота..
- И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги!
- Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!

Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря:
- Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках.
- Это почему??
- Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!

Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга.
По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки:
1. Удлинить ноги,
2. Накачать грудь силиконом до 8 размера.
3. Нарастить ногти на 5 см.
4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы.
Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит:
- Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©

Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень
приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка,
ветреная и безответственная блондинка.
Встретились, потрахались и поняли что не сошлись…
А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая
армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров,
сводников короче.
А когда сведут, любят хорошо бухнуть!
А за сводничество что бывает? Вот, вот...

Парень звонит девушке в желании угодить, спрашивает:
- А ты сладкого хочешь?
- Ага!
- Конфет? Пироженного?
- Нет. Потрахаться бы сладко….©

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!

- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©

Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
- Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых
они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с
подарками тоже украли…

Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

- Праздник 8 Марта уже скоро!!! Многие девушки ждут не дождутся, потому что знают что это единственный день году когда можно все! Даже заниматься сексом. Но с мужем!!!! При чем не важно с чьим мужем.
- А нам чужие мужья ни к чему. Своих девать некуда!)))) ©

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©

Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.