Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Самойленко Владивосток
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? - Спрашивает один другого. - На всю оставшуюся жизнь! - Что, так круто!? - Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА. - Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!! - Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и порнодрачию...
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ... Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???" Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки... - Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши. - Он очень занят! - Отвечает та. А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны. - Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне. - Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет - писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей. Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать! И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...
В связи с тем, что сейчас всё и везде - подделка, известное выражение "дерьмо натуральное" следует понимать как: "дерьмо ненатуральное"! (Государственная комиссия по-русскому языку).
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х. Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху - кредит просить. Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит! - Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц. - Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое завести... - бормочет волк. - Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю. Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит: - Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть... Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
Н А Ш А Р Е К Л А М А. Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города (Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов... И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось... Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
ГОСПОДИ, ВЕРНИ НАМ НАШУ ФЕФТЬ! Ненародная несказка. В одной космической системе, слыш-ко, крутилась-вертелась одна планетка. Называлась она Емля. И среди прочих царств-государств имелась на Емле агромадная по размерам и природным богатствам, слыш-ко, страна Для. Ранее-то она, слыш-ко, иначе звалась, но после и в а т и з а ц и и стала она Длёй. Для некоторых. Слыш-ко, там по иховой татистике, то ли для трёх, то ли для пяти процентов р а ж д а н. Всё для них: есишко, ыбка, олотишко, лмазы. Но самое главное, слыш-ко, а з у и ф е ф т и у них - немеряно! Весь мир енттой нергией, слыш-ко, обеспечивают. На триллионы о л л а р о в в год! И всё это - для трёх процентов раждан. И даже меньше. А остальные раждане уже вовсе и не раждане, а просто ж д а н е. Мерти ждут. Многие уже дождались! А те, кто ещё ивые, сидят в канализационных олодцах, плачут и Богу молятся, просят: - Господи, спаси и помилуй! Верни нам нашу НАРОДНУЮ ФЕФТЬ! Мы ж с её помощью и страну когда-то построили, которая не Длёй была, и к тебе, Господи, пятьдесят лет назад первыми в мире в космос поднялись! А щас-то, Господи, слыш-ко, как бы мы с нашей-то народной фефтью жили! Ужо! Так вот, кто ещё ивые, эти ждане, в этой Дле, плачут в канализационных олодцах, опли по немытым, слыш-ко, ицам размазывают да к господу взывают. Слушал-слушал Господь, не выдержал, разгневался, слышь-ко, да как крикнет с космосу свово: - Вы что ж, у к и н ы дети! Да я же вам больше всех дал на этой планете! Всю таблицу Е н д е л е е в а! А уж фефти-то, фефти - немеряно! А если у вас десять раждан её в свой карман качают, а вы все смотрите да с о л о д у дохнете, значит, у вас а з у м у не фатает! А ДУРАКАМ - И ПО ЗАСЛУГАМ!!! Отключил Господь свою радиоволну. А ждане повыползали из канализационных олодцев и пёхом подались на л а д б и щ е. На этом и н е с к а з к е онец. Слыш-ко...
Жребий брошен, Рубикон перейдён, мосты сожжены и рак на горе давно свистнул, но погода с моря почему-то не пришла даже после дождичка в четверг! (Настродумус)