Поиск по автору:

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

- Как же ты мог сесть пьяным за руль?
- У меня в машине тормоза не работают. Мне на ней трезвым ездить страшно.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Деятельность "Роснано" всем показала, что даже на мелочах можно много украсть.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Подключение платных услуг сотовым оператором похоже на таксиста, который везёт тебя туда куда ему удобно.

Вассерман всем показал, что эрудиция признак не ума, а начитанности.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Со временем приходит опыт и уходят силы.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Часы за 37 миллионов рублей должны по меньшей мере показывать сколько времени тебе осталось жить и при помощи подзаводки можно было бы это время продлевать.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

От тёплой водки развозит сильнее потому, что в ней больше градусов.

Конь в яблоках всегда чувствует себя лучше чем гусь в яблоках.

Потомственные предсказатели открывают доверчивым людям глаза на грядущее и берут с них умеренные деньги. Зачем им работать по мелочам, если они видят будущее? Играли бы лучше в Спортлото, там всяко куш побольше будет.

Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

Сыр ей боком выйдет

Потеря потерь это недостача в Бюро находок.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Если хотите сэкономить на завтраке, просыпайтесь к обеду.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Мы сильно зависим от добычи полезных ископаемых, объем которых в наше непростое время надо всемерно расширять. Для этого к геологоразведке надо привлечь экстрасенсов. Хватит им по телевизору людей в багажниках разыскивать. От этого народному хозяйству никакого прока. Пускай в тайге новые месторождения открывают. Вот это и будет демонстрация сверхспособностей.

Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Женщины, которые чувствуют недомогание, укорачивают юбку, чтобы до них домогались почаще.