Поиск по автору:

-Бендеровец из схрона, бендеровец из леса... А бывает бендеровец из Кремля?
-Бендеровец из Кремля - это Хрущёв!

Беседуют два бендеровца - Брежнев и Хрущёв - на том свете:
-Мыкыта!
-Шо?
-Чи збудував ты шось?
-Ни. А ты?
-Тэж ни.
-ЧТО Ж ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Как говорили (реально!) мои сослуживцы в армии - курица - не птица, запорожец - не машина, окурок - не самолёт, мова - не язык!

1980 год.

Воскресная проповедь в колхозной (униатской) церкви:

-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия (вариант - Галина) Бандера. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своей бабушке и вообще всем старушкам нашего колхозного хутора Велыки Ленинцы! Настя (Галя) не пропускает ни одной службы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька (Галю), пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Занятия в церковной школе (1989 год). Дьяк спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 рублей.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 рублей, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Папу и/или маму.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашого Иисуса Христа трэба шануваты.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 рублей. Как тебя зовут?

- Назар Стецюк, пионер.

- Пионер? Ты что, юный ленинец, что ли?

- Так.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мэни сказалы, шо тут викторына будэт на грОшы.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как

минимум 8-ю подушками безопасности, советский автопром заявил, что на

современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по

всему салону!

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

Разбился Як-18 военно-воздушных сил Эстонии. Нет больше у убогого чухонца военно-воздушных сил.

Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона божьей матери.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Совковское время, 1983 год. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали семинаристку Настеньку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:

— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы в 1945 году взят у немецких коммунистов в аренду.

Урок в советской церковно-приходской школе имени Ульяны Громовой. Батюшка задает пионерам вопрос:

— Дети мои, что легче всего на свете?

— Х.й, батюшка, — отвечает Вововчка.

— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.

— От одной мысли поднимается.

— Логично.

— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?

— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.

— Обоснуй.

— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.

— Логично, — хмурится батюшка.

— А что же слаще всего на свете?

Вовочка опять тянет руку.

— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

-Хочешь - анекдот про хохлов расскажу?
-А не опасно? Сейчас у власти Хрущ (вариант - Брежнев).

-Как зовут советскую миссионерку-хохлушку, распространяющую комунизьм (православие) на Западе?
-Интердевочка Марийка.

Западная Украина. Сидят Хрущёв и Брежнев в бендеровском схроне. Хрущ:
-Лёня, а як було б добрэ зараз взяты кулэмэт Чапая - та пийти цього москаля Жукова постриляти!
-Мыкыта... а якшо Жуков тэбэ?
-А мэнэ-то за шо?

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "Активист Майдана из дивизии Галичина", а читается - "совок".

-Что такое совковый менталитет?
-Это когда вся Россия говорит "Лэнгуидж" (language), а юный пионэр упрямо гавкает из бендеровского схрона "Ни, МОВА!"

Ну и цирк! Галицаи ведут массированную украинизацию. Как говорится - пионеры, любите Родину - мать вашу!
Как известно, ветки калины, сложенные в форме свастики - это символика западноукрских нацистов.
Так вот, на совковых машинах (детище АвтоВАЗа) появился новый брэнд - "Лада-Калина". Они бы ещё "УАЗик-Бендеровец" создали!

Советскими инженерами из ОКБ И.Д. Фарион создан луноход "Украина", выпращивающий пробы грунта у западноевропейского лунного модуля.

-Акция: спроси Ирину Фарион об американце Нейле Армстронге на Луне!
Всех, кто спрашивал об американце Нейле Армстронге на Луне, а не "запытував про широго Назара Стецька на Мисяци" Фарион хорошо запомнила...

Прав был еврей К.Г. Паустовский: язык поломаешь, пока научишься вместо "Ура царю!" кричать "Слава Бильшовыкам!", как требовали того галицаи во главе с фюрером Петлюрой.

Православная Церковь имени В.И. Ленина (РПЦ при ЦК КПСС) выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советский человек может быть рабом только божьим.

Прихожанин спрашивает попа (выпускника семинарии Всесоюзной РПЦ имени В.И. Ленина):
- Скажите, святой отец, а почему в католических церквах благополучной Америки хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, в советских православных -
без аккомпанемента либо под водку и гармошку?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех:::й делать.

Совок первый раз за кордоном. Смотрит на лютеранские кирхи ГДР:
-Если крепка вера в Бога, то зачем фрицы ставят на церкви громоотвод?

Всесоюзная Православная Церковь имени В.И. Ленина выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советские люди могут быть рабами только божьими.

На стадионе в Берлине стояла такая тишина, что слышно было, как советская команда "Галичина" (капитан - почтёный красноармеец С.А. Бандера) пролетает.

Мать спрашивает Ульяну Громову:
-Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила?
-Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?

Разбился старый еле-дышащий вертолётик Ми-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

1985 год. Бендеровцы выходят из леса к еврейскому местечку - и спрашивают Рабиновича:
-Чуешь, жидивська морда - в сэли фрыци е?
-Поц! Да война уже таки 40 лет как кончилась!
-Шо ж ты доси нэ казав, нэхрысть поганый! А мы з попом Тарасом та вуйком Назаром доси поезды пид видкос пускаемо...

Хохла спрашивают журналисты Би-би-си:
-Сэр! Какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно наши Ту-134 злитають!

Кремлёвская дача, 1981 год.
Лёня Брежнев - Никитке Хрущёву:
-Мыкыта!
-Шо!
-Помьятаешь, як мы сыдилы у комсомольскому схрони - и нас выйихав Студэбэкер з фрыцямы?
-Так, помьятаю! И мы всрались з тобою, Левко, з пэрэляку!
-Та ни, Мыкыта! То мы нэ з пэрэляку - то з лютой патрыотычнои нэнавысти!

Анекдот 1992 года.
Иностранец(внук убитого ОУНовцами американца) спрашивает у пилота бандеровского авиаотряда:
-Скажите, пан лётчик, как будет по-украински "неужели москали пересели со славных Ту-154 на буржуйские Боинги"?
-Шо?
-Боже, какой красивый и мелодичный у вас в Аэрофлоте язык!

-Что такое "Авиационная бандеровщина"?
-Это когда пилоты авиаотряда "Галичина" скандируют: хто нэ литае литакамы Аэрофлота, той москаль!"

Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу):
-А я имейт право выбора?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!

Если бы самоли умели говорить...
Ту-134: Цэ кэросын. Та вы його йысты нэ будэтэ!
Боинг-767: Почему?
Ту-134: бо я нэ дам.

Кошмарный сон: в целях украинизации, гендиректор "нэзалэжного" Аэрофлота Вуйко Тарасович Бандера подписал распоряжение "окурки" и "тушки" называть не саМолётами, а... то же самое, только с двумя "Л".

1946, Галичина. Военный прокурор Рабинович (ныне проживающий в США) спрашивает бендеровца:
-Стецько!
-Шо!
-Это ты подбил "Боинг"?
-Я!
-Поц! Ведь это был лендлизовский "Боинг" Русской Армии!
-Я, я!

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

-Товарищ Бандера! Правда ли, что во Львове запрещено говорить по-русски?
-А вы, кляти москали, на "боингах" литаетэ!

Акция: спроси Тягнибока о Боинге-727!
Всех, кто спрашивал а Боинге-727, а не "запытував про Як-42", пионер-герой Тягнибок хорошо запомнил.

Едет львовский автобус. Навстречу - лендлизовский Студебеккер ЮС-6... Вскакивает вуйко с "чапаевським кулэмэтом зразка 1940 року":
-А ну, хлопци - шо цэ за машина!
Встаёт негр:
-Вантажнык заводу имени Сталына нумэр шисть, тобто ЗИС-6!
"Ветеран" (успокоившись):
-Сидай, хлопчыку - я и так бачу, шо ты не москаль.

Быль.
Аэропорт в расейской глубинке (под Луцком), год этак 1986. "Литак" Ту-134. Сидит штурман, "шматок" сала жрёт и, как и положено, запивает "горилкой". Заходят в кабину американцы (студенты-практиканты из КИИГА). Жлоб:
-Шо, буржуи тэж хочуть йисты?
-О, йес, пан Стэцько, йес!
-Пробачьтэ, алэ макдональдсив нэма...

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду амэрыканци кажут, що у тэбэ в лiсу три литака Ил-2 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, импэриалисты погани.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пьять танкив тэ-трыдцять-чотыры (Т-34)?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, буржуи погани.
- А шо у тiм озэрку корвэт "Иосиф Сталин" плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Хохол (бывший пилот "окурка") снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Мыкола, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду, Одарко, трохи Боинги москалей попидбываю.
- А ну, как с тех Боингов тебя?
- А менэ то за шо?

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

-У вас было детство?
-Нет, я рос в колхозе, был крещён в православии и принят в пионеры.

( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных национальностей,по разному удерживают своих мужей.

1.Немка ~~~питанием

2.Англичанка~~~воспитанием


3.Испанка~~~страстью

4.Кубинка~~~пляской

5.Полька~~~лаской

6.Китаянка~~~лестью

7.Мексиканка~~~местью



8.Цыганка~~~пением

9.Еврейка~~~терпением

10.Азербайджанка~~~родилкой

11.Украинка~~~дубинкой

12.Негритянка~~~умением

13.Гречанка~~~красотой

14.Француженка~~~телом

15.Американка~~~делом

16.Итальянка~~~шиком

17.Армянка~~~криком

18.Японка~~~грацией

19.Русская~~~парторганизацией при бендеровском схроне.

Как говорят еврейские беженцы, бегущие в благословенную Америку из охваченной войной "нэзалэжной" - не так чёрт страшен, как из Правого Сектора рашен!

Сборная СССР по футболу погибла в катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им говорит:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад.

Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Петр им вслед:

- Хотя постойте, из какой вы страны?

- Из Советского Союза мы!

- Тогда идите в рай. Видел я вашу игру - никакие вы нахуй не футболисты!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - "ширый" бендеровец.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - футболыст з СРСР, онук чорвоноармийця з дивизии "Галычына".

- А как же ты в ворота попал?