Поиск по автору:

Майданутые несут плакат:
Летайте самолётами Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!

-За что Ярош получит звание Героя Советского Союза?
-За отстранение от власти уехавшего в Америку Порошенко.

-За что Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

-Вовочка! Ты какие знаешь виды лопат?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их подробно описать?
-Входишь в магазин, а они тебе орут на всю ивановскую - "Христос воскрес"!

Пытался читать Священное Писание.
Не понял, зачем мне, который собирается уехать на ПМЖ в США, навязывают все эти приключения туристов из совка в Африке?

Анекдот времён УССР.
Религия - это когда толстые цековские бандеры учат худых интеллигентов Донбасса соблюдать посты.

-Как перевести на русский незалежное "украинизация"?
-Деградация.

Действительно совки - богоизбранный народ - Господь избрал их, чтобы показать остальным народам, как жить нельзя.

Партийный функционер (ветеран ОУН-УПА):
-Рабинович, чому вы хочетэ уйихаты на ПМЖ до США?
Бедный еврей (жертва коммунизма):
-Надоели праздники!
-Тю, жидивська морда! Яки свята?
-Купил хлеб - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, не отравился вашими жлобскими варениками с салом - праздник!

Бандеровский Крест имени Ленина

Коммунист молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Комсомолка:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Совковая религия (православие) - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но неф:::г подсаживать на него здоровых.

Советский поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

-Господин Кекконен, вам не кажется что Брежнев - бывший бандеровский фюрер?
-Ничего удивительного - когда русские напали на нас зимой 1939, они были прямыми союзниками немцев.

-Что такое "совковые лопаты"?
-Это лопаты, которые лежат на прилавке и требуют, чтобы лежащие рядом импортные лопаты с ними "розмовлялы на мове".

Таковы реалии Горбачёва-Кравчука-Кучмы: нельзя попасть в совковый Рай, не пройдя через Ад капитализма.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для рашен замполито бандеры после полуночи, как правило, прекращается.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Галичины:
— Нэгайно завэзыть двадцять литакив горилкы км. Народ протрэзвив — запытуе, куды дивалы царя-батюшку.

- Что такое "ширая" советская (русская) культура на Майдане?
- Это когда "мова" есть, а культуры - нет...

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет креститься, учить "мову" и вступать в партию.
-Обязанности у меня будут, как у "широго" православного коммуниста, а права - как у обычного советского еврея.

Русский человек, или как штуили немцы во времена ГДР, "советише бандера", сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Из школьных сочинений:
-Бойцов карательных батальонов "незалежной" будут награждать бандеровским крестом, как когда-то награждали "дорогого Леонида Ильича" (Брежнева).

-Почему Советская Православная Церковь расстреляла царскую семью?
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.

Только рашен бандера понимает, что между "холодно" и "холодно, б...я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

В церковь колхоза имени Ленина приехал молодой поп из семинарии имени Н.К. Крупской. Старый поп, ветеран куликовской битвы, ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по колхозу, обедню отслужи, расскажи прихожанам о грядушем коммунизме, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в Гражданскую во время обстрела белыми тачанки?

Грешившие православные после смерти попадают снова в совок.

Согласно русскому менталитету советских бандер, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

После победы над "продавшимся Америке буржуем Порошенко" генсек тов. Ярош ввёл в системе наград "нашей советской родины" новую - Бандеровский Крест Героя Советского Союза.

Пчела:
-У русских звёзды порохом пахнут, а у хохлов - липой.

Встречается совковый батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...

Советский человек самый законопослушный в мире: он послушает закон - и сделает так, как ему захочется.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американские джейайи матом ругаются, а рашен бандеры на нем разговаривают.

Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент Арсения Яйценюка и инфраструктура карпатских схронов".

Ту-154 Эстонского авиаотряда! Загорелся мотор, сложилось крыло... зато прекрасно работают тормоза!

Учитель:
-Дети! Вот вы знаете, что бывают совковые лопаты. А какие вы ещё знаете?
Вовочка поднимает руку:
-Не все лопаты - совковые! Есть и такие, которые не ходят в церковь...

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему тогда вы кушаете Мак-Дональдс, а не "львівське сало"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

-Как написать "митинг хохлов, майдан Ленина, Киев" пятью буквами?
-"Говно".

Из рассуждений старого еврея:
-Морское Министерство в благополучной Австрии - это всё равно, что наркомат культуры в Советской Бандеровщине.

-Леонид Ильич ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает среди орденов места для Креста Степана Бандеры.

Старый-старый анекдот.
1939 год, Россия заключила с Германией союз - пакт молотова-рибентроппа. Советская делегация посетила летом 1940 года Третий Рейх... Происходит следующий диалог:
Русский:
-Як цэ можлыво - шоб в вас було Министэрство Флоту? Аджэ в вас зовсим нэмае моря!
Немец:
-Ну мы же нйе спрашивайт вас, товарьищ Бендера, почьему у вас в СССР есть наркомат культуры.

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека - так сказать, "советише бандеру"?
- Авось и апо:::уй.
- Это как?
- Авось пронэсэ... авось нэ побачать... авось нэ зломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апо:::уй!"

В очередной раз порадовала советская футбольная команда "Чорвона Галычына". На сей раз - болельщиков сборной ГДР.

И снова о "майдане":
-Как называется последний орден Леонида Ильича?
-Бандеровский крест.

-Вы слышали - колхозница С.М. Ротару открыла магазинчик на Брайтоне! А потом её шериф и ФБР повязали...

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — совок.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х:::й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев:
— Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".

У иностранца в колхозе спрашивают:
-Як вам наш радянський автопром?
-Он мне напоминайт Степан Бандера!
-Тю, клятый буржуй! Аджэ Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив!
-Вот именно.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Дарма вчора пыв!" Нет, он скажет: "Дарма намишав."; "Дарма нэ закусував."; "Дарма не у хати."; "Дарма нэ с хлопцямы.", но НИКОГДА: "Дарма взагали!"

Японец о новом советском внедорожнике "Хорьх" образца 1978 (сборка ГДР, но движки устанавливались нашенскими бракоделами):
-И чего только эти русские не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!

Пристрастие совковых бандер к алкоголю ("горилке") объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...