Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль: - Может угостишь? Дико есть охота. Хохол: - Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей. Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол: - Ну що, може сальца? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное!!! Хохол: - Хех, так это ты пить хотел!
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Реклама в совке: -Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!
И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице": -Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе? -ИнтерДЕВочкА Марийка.
Прибалтика, 1991 год. Шериф спрашивает ветерана куликовской битвы, сбившего своим совдеповским металлоломом "Варшава" прямо на тротуаре (вот идиёт!) старую еврейку: -Почему ты, русская сволочь, не подал звуковой сигнал? -Та я злякався - шоб цю жыдивку нэ злякаты!
Киевлянин Мендель: -Настька! Колхозница Настенька: -Шо? Киевлянин Мендель: -Мой дедушка строил Беломорканал, лепил "этажерки" на авиазаводе, поднимал целину, возводил первую русскую АЭС (слямзили, как всегда, русское дурачьё, идею у США), космодром Байконур, аэропорт Борисполь в Киеве, бабу Дуню над Днепром. А вот на БАМ не успел... Колхозница Настя: -Мабуть вин помэр? Киевлянин Мендель: -Дура жлобская! Кочился срок...
Годы застоя. КГБшный поп РККА в колхозном приходе декламирует: -Дети мои комсомольцы! Восславим Деву Марию. Вот колхозница Настя Бандура сидит, скромно опустив карие (можно синие) очи. Скромная, тихая, помогает своим дедушке с бабушкой и другим старикам колгоспу "Путь к коммунизму" имени В.И. Ленина. Встань, Настенька, и пропой нам гимн нашей Советской Родины! (Настька повинуется). Поп: -Так ось, диты мои, якшо доривнюваты з Богоматеррю Марийкою - вона просто курвыща!
Бывший бендеровец дед Панас выступает на экологичесую тему: -Хлопцы, берегите леса и море! Они ещё вам пригодятся вешать москалей и топить их "Боинги"!
Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота - где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра): -А я имейт право на выбор? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!
Японец о новом советском внедорожнике "Хорьх" образца 1978 (сборка ГДР, но движки устанавливались нашенскими бракоделами): -И чего только эти русские не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
У Рауля Валленберга (его органы ГБ изничтожили) спрашивают: -Почему пан Кожедуб на своём бандеровском драндулете "Ил-2" сбил вместо лаптёжника немецких оккупантов "Юнкерс" с еврейскими беженцами? -Глупая русская натура...
Прибалтика, 1991 год. Улицу переходит бедный еврей (лет 70-75). Вдруг из-за угла выскакивает ветеран куликовской битвы на "победе" - и сбивает жертву комунизьма. Не осатнаваливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полисмен. -Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена то ли на на "ще нэ вмэрла украйина", то ли на "хай живэ чорвоный партызан пэтлюра".
Первый вариант антисоветской (диссидентской) песенки семидесятых: -Первое Мая - Хохлушка хромая, А прибалт (вариант - чухонец) - косой, Подавился московской колбасой!
Пародия на майданутых (Израильский КВН, 1996 год). Ще не вмерла власть Советов - ни слава, ни воля: Туполев, Миль, АвтоВАЗ - вам усмихнэться доля, Згынуть Боинги буржуив, як роса на сонци, Запануе коммунизм у риднойи сторонци!
Из школьных сочинений: -Увы, таковы реалии - весь мир летает на Боингах, а не на Тушках, ездит на Кадиллаках, а не на Жигулях, и молится Моисею, а не Христу...
1986 год. Толпа незалежных совбандер собралась в колхозной церкви. Выходит поп: -Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам колхоза. Она не пропускает ни одного Первомая, ни одного дня Седьмого Ноября - красного дня календаря, ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований на Группу Советских Войск в Афганистане. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!
Пожилой коммунист (ветеран куликовской битвы) всю жизнь исправно молился богу (ессно, советскому христосику), вымаливая себе выигрыш в лотерею "Запорожца". Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим совбоженьку (христа) в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился: -Иван Тарасович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Совок. Терпит бедствие Ту-154. Пилот спрашивает пассажиров: -Кто знает молитвы? -Я! Нас в пионерском лагере перед каждым обедом заставляли (кто из нас не проходил нудных пионэрских молитв девам-машам с христосиками)! -Прекрасно! У нас как раз не хватает одного парашюта. Так что ты молись, а остальным -- разобрать парашюты!
Дева Мария спрашивает маленького Иисуса: -Ты после победы мировой революции куда пойдёшь? -В консерваторию! -? -Хочу, чтобы у людей при царствии божием - коммунизме - много было консервов.
1 Мая Штирлиц выпил горилки, закусил салом - и, надев будённовку, перекрестился по православному обычаю. Затем исполнил две песни - "Катюша" и "Христос Воскрес". В этот день он, как никогда, был близок к провалу.
Ту-154 ХББ - "Хочу быть Боингом", Ми-8 ХБА - "Хочу быть Апачи", ВАЗ-2107 ХБК - "Хочу быть Кадиллаком", полковой поп Советской Армии отец Василий ХБР - "Хочу быть раввином".
Полный вариант антисовесткой (диссидентской) песенки восьмидесятых: -Кричат бендеровцы - дедушка Ленин умер, а дело его живёт! Но мы ведь не жлобы - нам бы хотелось, чтобы было наоборот.
-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер. -В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц. И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!
Советские учёные П.А. Потрошенко и А.Г. Яйценюк установили: Северная Америка является продолжением арктического шельфа СССР. А КТО НЕ ЗГОДЕН - ТОЙ МОСКАЛЬ!
-Из навоза можно сделать мебель! - утверждают китайцы. -И нэ тильки мэбли! - отвечают советские инженеры Яйценюк из ОКБ А.Н. Туполева и Потрошенко с АвтоВАЗа.
Из школьных сочинений: Ту-154 и Юнкерс-52 подписали пакт молотова-рибентроппа: оба - трёхдвигательные, у обоих совковые движки и оба падают безщ конца.