Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пыво пьють, диты морозыво йидять...
В школу пригласили батюшку (очевидно, ветерана православного воинства РККА) провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
Митинг на мандане. Тягнибок: -Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина! Журналист Рабинович: -Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
Умер совковый бизнесмен-цеховик, он же - новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? HР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже? HР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Прибалтика, 1991 год. Улицу переходит бедный еврей (лет 70-75). Вдруг из-за угла выскакивает ветеран куликовской битвы на "победе" - и сбивает жертву комунизьма. Не осатнаваливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полисмен. -Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена то ли на на "ще нэ вмэрла украйина", то ли на "хай живэ чорвоный партызан пэтлюра".
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу, колхозному попу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия.
Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмычу! Чи водка цила? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось бутылка розбылася...
Совок. Пошли три еврея православие принимать (что поделаешь - партия родная приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: -Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого. -Гиршем, батюшка -Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. -Мойша я. -Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. -Не бойся. Говори как есть. -Сруль зовут меня. Имя староеврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa (в прошлом - видного деятеля ВЛКСМ): - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Прораб Василий Стецько настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою маты, клятый москаль! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить. Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в харю. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты три назад.
Семинарист (комсомолец) спрашивает колхозного батюшку: - А много ли вы, отче, можете выпить? -То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам... - По каким же, отче? - Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак... - С закускою! Батюшка опять: - То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам... - По каким же, отче? - Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся... - Угощаемся! - И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам... - Так по каким же еще, отче? - В помещении пьем али на воздусях? - На воздусях!!!!! Священник (озадаченно): - Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...
- Скажите, батюшка, а почему у буружинов в заграничной католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, совправоверов - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....
В течение десятилетий бандеровская КПСС говорила народу, что капитализм — "цэ воровство та бандитизм клятых импэриалистив". А потом Горбачев заявил: товарищи, не слушайте этих жлобов, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота - где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра): -А я имейт право на выбор? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!
Перлы из школьных сочинений: -Иуда Искариот, уважая собственность, вызвал полицейский патруль (т.е. закон) на русского хулигана И. Христа, влезшего в Гефсиманский сад, находившийся в частной собственности.
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет? - Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!
Митрополит Московский и всея Страны Советов Пимен заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Интервью с иностранцем в колхозе: -Как вам наш Советский футбол? -Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого. Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя: -Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол! -Вот именно.
Цеховик Порошенко: -Товарищ Митрополит, если я завещаю все свои деньги Покровскому ордена Ленина Собору ЦК КПСС и умру, то я обязательно попаду в рай? Патриарх Пимен: -Знаешь, сын мой Пётр, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
Встречаются два генерала: советский (бывший бендеровец) и американский (джей-ай). Советский говорит: - Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий. Американский генерал говорит: - Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий. - Да не может этого быть, - отвечает русский генерал. - Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи. - Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!
Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в бендеровских схронах России-матушки, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!
После посещения Воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Семидесятые годы. Советский священник из колхоза имени Ленина все время рассказывал о прелестях небесного коммунизма - рая. -Почему, вы, отец, не расскажете о пекле? -В этом нет нужды, дочь моя пионерка, - ответил священник, - пекло мы видим сами.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти — с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один — "ОУНивськый" стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.