Поиск по автору:

Реальная история.
1988 год. Семинарист-комсомолец спрашивает у колхозного батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут буржуины католики выпендриваются.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия?
— Это бизнес цеховика при вечном отсутствии начальства.

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..

Советский пастор вел воскресный урок для пионэров на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Летит советский поп в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 километров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 километров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 километров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь задрыпанной хаты. Из-за двери доносится голос хохлушки:
- Цэ ты, мий ангэл?
- Нет, но я из той же фирмы...

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

- A как вы думаете, куда попадают советские люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

-Почему Моисей читает проповеди один, а христос - с апостолами?
-Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.

Священник из райкома спрашивает у пионера лет девяти:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Поп старой советской закалки с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Быль.
Священный Синод СССР "зразка 1977 року" лишил отца Владимира (в миру - Василий Степанович Бандера-Колгоспный) сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.

-Что общего у "Малой Земли" со сказкой про Настеньку (Морозко)?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Быль. Совок спрашивает у парткомовского попА:
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы, советские люди, твари божие...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

И снова о Евромайдане в Западной Украине:
- Пан пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, тому тилькы пью.
- Так это же запой, а не пост!...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Совок, застой. Два прихожанина (члены КПСС) беседуют.
- У нашего отца Сергия (полковник КГБ) аж шесть приходов...
- Даа, чем же этот цеховик все-таки свое кадило набивает?

Священник (ветеран куликовской битвы) выступает с проповедью перед школьниками (пионэрами):
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками.
- Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".

И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.

-Мой дедушка строил беломорканал, подымал целину, строил Борисполь в Киеве и Шереметьево в Москве, БАМ, памятник Степану БандЕре во Львове. А на бабу-дуру в Киеве ("Родина-мать" по-совковски) не успел...
-Помэр, мабуть?
-Придурок ты! Кончился срок...

Диалог двух совков (т.е. православных):
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

В рамках сближения советской науки с комсомольским православием, дьякон Андрей бандера из львова освятил Чернобыльскую АЭС, а она осветила жлоба...

Надпись на 4-м энергоблоке Чернобыля: отсель грозить мы будем шведу. Подпись - АЭС Пушкин.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы совков, то это - Ордена Ленина Православная религия СССР.

В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину" (вариант - 154ю Тушку)?
Шах и мат, атеисты!

-Что общего у деда мороза с иисусом христосом?
-И то, и другое - совок.

-Русские отцы (по жизни подонки) говорят своим детям про аиста, капусту и деву марию потому что им стыдно сказать, что они с их матерями сделали.

Вовочка (у него мать эмигрировала) спрашивает у соседки:
-Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей?
-А нам ещё христосик пошлёт, Володенька.
-А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда сбивает бедного еврея на своем "жигуле" (вариант - "фольксвагене").

Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".

По марке автомобиля советского батюшки легко определить, как сильно его прихожане (колхозники) верят в Бога.

Идёт Рабинович мимо церковного забора,
Читает плакат на куполах собора:
"Дедушка Ленин умер, а дело его живёт!"
-Вот дураки! Лучше бы всё наоборот!

После восстановления независимости (1990 год) парламент Литвы запретил оккупационные русские религии. Гудбай, Иисус!

-Почему русская "дева мария" не является русской мафии в прибалтике?
-Не оформила загранпаспорт.

Годы застоя - дефицит, коррупция... В храме Советской Богородицы в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Ордена Ленина ОКБ П.А. Порошенко заявило о разработке новых нанотехнологий! Ждём нанозарплат и нанопенсий.

Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.

Совок, годы 1989-1990.
По окончанию пасхальной службы райкомовский священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Русские ученые—бендеровцы совершили гениальное открытие:
— Чапаев, Щорс и Петлюра были ИНДЕЙЦАМИ! т. к. были красные и воевали против белых. . .

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич):
— Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а?
Чапай (Бендера):
— Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!