Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Речь Гагарина до цензуры: -Вы что - обалдели, жлобы? Мало того, что меня москалём обозвали, так ещё и в безвоздушное пространство посылаете! Лучше бендеру своего туда пошлите! Эй, рожа хохлацкая, не надевай на меня скафандр! Пошёл вон, быдло колхозное - стрелять буду, но скафандр не одену! Совсем от сала и горилки ваши бандеровские крыши ПОЕХАЛИ!
Апостол Пётр: -Кто вы такие? -Мы хотим попасть в рай. Мы - незалежные лётчики бомбардировщиков Су-24, сбитые сегодня москалями над Донецком (речь лётчиков читать по-хохлацки). Пауза. -Сожалею, но мы не можем вас пустить. По сообщениям канала 1+1, все Су-24 ВВС Украины вернулись на свои аэродромы.
Бендеровец (сын командира МиГ-29, внук танкиста Т-34) выступает на экологическую тему (читать по-жлобски): -Леса вырубили, Чёрное море обмелело... Негде ни "Мерседес" москалей подорвать, ни "Боинг" жидов утопить...
Старый вариант: -На футбольном стадионе Третьего Рейха стояла такая тишина, что слышно было, как советская незалежная команда "Юные Бендеровцы" пролетает...
-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в Америку? -Во-первых, сосед (бывший партизан-чапаевец) грозится убить меня, когда кончится советская власть. -Успокойтесь, СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ! -А это во-вторых.
1978 год. Воскресная проповедь в церкви колхоза "Путь к коммунизму": - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть Настя и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
Попугай Хазанова до цензуры: -Приехали! -Куда ты меня завёз? -Колхоз "Светлое Родество". -Поц! Жлоб! Какое светлое - ничего же не видно, мудло поповское!
Малыши (хохлацкие дегенераты из львова), брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры." Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали). Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо: "Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз! Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на почте сп%$здили!"
И опять - для любителей черного юмора: Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: - Дед Мороз, дай же и нам подарков ! - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Диалог в советской семье в голодные годы застоя: -При коммунизме у меня будет свой самолёт! -Зачем тебе самолёт -А вдруг во Львове, Бресте или Варшаве колбасу (вариант - муку) дают. Час полёта - и я там!
Преставились пилот и священник. Лётчика Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А на Ту-154 они молились, вместо того чтобы спать...
Скороговорка о том, как русская мафия РККА и Вермахта (пакт Молотова-Рибентроппа) портила воздух в благословенных еврейских местечках Польши: -Газуют газенвагены КАМАЗы и ЗИЛы.
-Господин президент! Сталин и Гитлер изобрели новый советско-немецкий внедорожник - ЗИС-Настенька. -И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги...
Едут советский жлоб (АвтоВАЗовец) и умный немец (БМВ) в поезде. Немец интересуется у русского: -Скажите, а кем товарищ будет в дальнейшем? -Окончу семинарию - и стану попом в колхозе "Чорвона Украина". -А дальше? -Поступлю в Ордена Ленина Духовную Академию СССР - стану архиепископом Ленинградским. -И ещё? -Стану митрополитом московским и всея Руси, может быть! -И всё? -Алэ я нэ можу статы Господом Богом! -Вот оно - контраст между АвтоВАЗом и БМВ! Правду говорят, что в совке всё через ж. Вам никогда ничего не удаётся, а одному из наши мальчиков это таки удалось...
На том свете встречаются два хохла - ветераны совково-германской войны (1941-1945). Один - другому: -Пэтро, чи сбудувалы мы шось? -Ни, Мыкола. -А пан Бандера с паном Хрущёвым? -Тэж ни. -Так шо ж там эти москали Горбачёв и Ельцин перестраивают?
На гендиректора незалежного АвтоВАЗа товарища Тарас Жлобовича Дебилюка (вариант - Панаса Фашистовича Бандеру) пытались завести уголовное дело. Но оно НЕ ЗАВЕЛОСЬ!
(ничего не имею против украинского языка - у самого мать украинка): Реклама у Радянському Союзи: -Видэомагнитофон "Настенька" (можна також "Оксана") - цэ найкраща пидставка для вашого видэомагнитофону "Дойче Цейс"!
-Что общего у машин АвтоВАЗа (вариант - самолётов Туполева) с девушками Настя? -И то, и другое - металлолом, которому не место в Европе (вариант - Америке).