Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей 18
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вверху ссылка на опубликованное исследование, немного ниже выдержка из нее, а еще ниже вопрос.
"Зачастую искажение образа в положительную сторону касается самого человека. Так, большинство людей оценивают свое дружелюбие, серьезность и отзывчивость выше среднего. А тот, кто знает лишь некоторые аспекты сложной темы, чаще считает себя экспертом. Он просто не знает о том, что ему неизвестно - и здесь неясность тоже побуждает к тому, чтобы заполнить пробелы радужной картинкой, - пишет издание."
Чика, так ты таки говно? Или говно я?
На самом дне мои рассуждения по этому поводу:
Какое нахуй "искажение образа" если все фото, без остатка, занимает огромный, толстый и радужный еврей?)))))))
Берем тонкий лаваш , разворачиваем (для дебилов) намазываем его густо клубничным вареньем, но не вареньем, тертой, но не тертой клубникой из прошлого лета, с децелом сахара. Сверху на это натираем сыр, по вкусу и вкусного, плотненько заворачиваем в тугую трубу произведение, и немного подогреваем в микроволновке .Сырок подплавился? Слегка остудить. Подавать с чаем, но лучше с кофе. Жрать, запивать, нахваливать.
"Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык." А можно ли участвовать в праздничных демонстрациях с одноглазой ростовой куклой Кутузова на плече?
Блин, не успеваю за ними! Только крокодила присмотрел, костыль и сиськи. А тут: https://www.newsru.com/russia/28jun2019/diapie.html https://realty.newsru.com/article/28jun2019/spisok С тараканами только не понятно. Как вывести? Какого вида? Белых с неграми и пидарасами не обидел?
Могут читать даже самые нежные. Секса не было вообще. И убийств. Был я , Толстый, и не давно законченная бурса. ВМУ, по нашему. Ну и шатаемся мы с ним по Владику, без денег, но с надеждой. Встретили однокашника Сепашина, раскрутили его на чебурек. Сглотнули. Толстый закурил "Беломорину", мне снова стало скучно, стрельнул папиру у Толстого, и так я закурил тоже. Впервые, в 20 лет, дурак. До этого, еще в бурсе, я кинул банку(табурет) Толстому в голову за то, что он закурил в нашем кубрике и Толстый за это хотел меня убить. Но как я и обещал, убийств не будет и нас растащили другие курильщики. Если интересно я продолжу. Пора спать.
Ржанул от новости: Associated Press также приводит высказывания людей из близкого окружения Трампа, не называя имен. По их словам, президент не любит ходить в маске, полагая, что она создает впечатление слабости.
Но скорее от той части, когда мне захотелось предложить ему маску в виде хобота!
Ну ладно,…. Если вы даже самый умный, даже самый глупый из нас... Выберете самую дальнюю звезду, своими глазами, либо ближнюю, глазом выберете, рассмотрите. Всмотритесь, не смотри в сторону(пардон), придурок(пардон) Вдаль смотри. Сфокусируйся. Загляни. Загляни за неё. Видишь?
Ну не знаю насколько история смешная, хотя учитывая то, что от некоторых здешних историй приходиться плакать... Грустно, я в подвале и строю дом, за год устал. Не поверите, снова зима. Звоню Вите, приходит, организовали черпак. Переночевать дома - не светило. Ну хуля, пацаны. Накатили, вспомнились, прониклись. А вспоминая нашу давнюю рыбацкую историю про белый колпак, неизвестно как появившийся на его голове за несколько лет пока мы не виделись, под обычной шапкой, без объяснений... Я предположил то, что в нем поселился дьявол, ну или черт на худой конец, и предложил его прогнать. Не курили, грибы не ели. Сидим, холодно бля. Приняли еще. Давай, говорю, начинаем. Сели на табуретки или стулья друг напротив друга, близко. Прижались лбами друг к другу, держа друг друга за затылки. Закрыли глаза... тупим. То, что произошло далее, я объяснить не могу. Я увидел свет, не увидел а скорее почувствовал, но так, как будто вижу и тепло почувствовал необычно теплое. Имея ввиду то, что мы изгоняем чертА, настроился на самое хорошее, ну чтоб друга спасти. Через пару секунд тепла и света Витя откинулся назад, слетел со стула и уебался головой об стену, это я потом уже проанализировал, потому как я, сидя с закрытыми глазами, только услышал как дурным голосом, словно из дешевых переводов фильмов ужасов 90х, Витя прохрипел "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" Посидели еще, покурили в ахуе от произошедшего, но мыж пацаны. Обсудили. Говорю не уверен , что получилось и вспоминая все что помню по этому поводу, говорю про то что надо сильно материться, изгоняя чертей. Ругать их проклятых. Витя проникся, и мы повторили эксперимент. В тех же позах снова произошло просветление, чего то я прогонял и Витю возможно отпустило. На следующий день долго думал, а не вселился этот хер в меня прямо из Вити. Ни хуя, это только в кино бывает. Черти прямо в ад, с маленькой буквы. Аминь, с большой.
Стоим сегодня рядом в общественном сортире с молодым парнем. Тот парит над писсуаром, наверно на окорочках вырос, а я еле дотягиваюсь до своего, пытаясь попасть вверх. Кричит мне, что-то радостное про новости. Я киваю. - Сколько интересного по телевизору! Столько новостей! - кричит он мне, - Аж засасывают! Я застегнул ширинку, повернулся к нему, а парня нет. Его ботинки остались в писсуаре. Еле вытащил. Немного жаль, что не мой размер. И всем привет от Михалыча. Передал, как смог.
С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло. Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок. Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил: - Играй,- говорит,- Леха! А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит. Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном. -Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара? -Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно. -Дарю! – обнимает меня Эдик. -Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает: - Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат! Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой. Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе. В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал. -Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки. Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах. -Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал: -Я О-о-о-о-о… -Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)? -Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал. -Ну ты Эдик, молодец! Какую из них? А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода: О-о-о-оббеих! Пришлось помянуть гитару и "на посошок".
Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно. Утром и продолжим. Спать уже пора.
Витя мой друг, из тех которых по жизни раз-два и обчелся, парикмахер. Опасная профессия, чуть зазеваешься и собственные ножницы у тебя же в жопе. Стрижет мою квадратноватую башку лет тридцать. Стилистом он себя не считает, и даже может всечь за подобное оскорбление. Сейчас поясню почему я издалека. История, которую я расскажу, не из тех которые за два предложения снесут тебя с седла, но требует особого к себе отношения. Во первых потому что Вите будет приятно с предысторией , будет приятно мне, потому что Вите приятно и надеюсь, что будет приятно вам из-за эмоций которые я постараюсь придать этому повествованию. Забухал.
Про меня отдельно, это про Витю. А мне уже край нужно было постричься или подстричься - похую, ибо нехуй выдумывать столько лишних слов. Набираю в телефоне, оттуда в ухо бля-бля-бля. Следующий раз - то же самое. Соображаю, изо дня в день превращаясь в седого красномордого индейца. К кому обратиться? Обратился первый раз в парикмахерскую по соседству. Меня быстро подстриг худощавый паренек, я сказал ему спасибо но не искренне - слишком быстро постриг. Это проявилось сразу в виде проплешин над ушами торчащими из седой головы и стремительно усугубилось через несколько дней, слава Богу не рогами. Звоню хозяйке этой парикмахерской, она жена моего друга и подруга, кто у вас там самый крутой из парикмахеров? Она называет имя девушки, я к ней. Тоже в два раза быстрее получилось чем с Витей. Причем она спрашивает перед стрижкой: - Вам двоечку или троечку? А я ебу? Я подстричься пришел, а не математику считать!
Все то что она сделала, уже через неделю стало вглядываться в меня из зеркала не веселым мужиком, которому прикрутили чужую и не очень красивую голову.
Бинго! Витя ответил. Лежит в больнице. Ковид. Попал во вторую волну. Это в моем ковидоисчислении. Я был в первой. Нормально со мной обошлось. Только соображаю теперь не очень.
Спросил у него, нужно чего? Нет, отвечает. Соседу по койке нанесли – за неделю не съедим!
Ну и ближе к финалу. Вчера сошлось, он выписался и вышел на связь. Я привез Витю к себе. В больнице он бросил пить и курить одновременно. Витя постриг мою супругу, усаживаюсь я. Неспешная беседа в процессе. Что с моей башкой, спрашиваю? Пиздец, отвечает.
Пардон, еще одно маленькое отступление. Это про то почему мы друг с другом так искренни. Мы с Витей попадали в достаточно критические ситуации, если интересно у меня здесь есть пара-тройка историй. Закончили стрижку, выходим на веранду: - Ну как ты?- спрашиваю. Спишь теперь нормально? -Как ребенок!- отвечает, -Даже хуже! -В смысле?!
Я сейчас ему перезвонил и уточнил хронологию, чтобы не выдумывать) Снова поржали.
Его супруга, снова стала пускать его к себе в кровать – он же не пьет и не курит, где еще такого найти в округе. Супруга проснулась утром, встала и пошла по квартире по своим делам. Витя дрыхнет а утренний свет ему немного мешает. Он натянул супружескую подушку себе на голову, чтобы снова погрузится в дрему и больше ничего не помнит. Просыпается окончательно, жена стоит возле кровати и спрашивает: - Это что? Витя продирает глаза и видит подушку на полу у кровати, и рядом с нею снятая с нее наволочка. Я закатывась: -Так ты выебал подушку?! -Вроде нет)))! Если будет повод ещё и про матрац, расскажу!
Пардон, почти не редактировал и с запятыми просто цедзип!))
Я только что фразу придумал, уж не знаю куда ее приткнуть чтобы запомнилась, хорошая получилась фраза, почти история - но не история, и на анекдот не тянет, из-за отсутствия сюжета, но больше чем фраза, хотя и коротка. Много к кому можно приклеить. Чуть не забыл ее, пока записывал: "Оседлать наоборот."
Восьмидесятые заканчивались. Работал у нас на строительном участке мужичок, не помню чтобы он там что-то вырабатывал. Может быть днем жил, а ночью сторожил, но за работой я его никогда не наблюдал. Колёк был вроде бы и не старый, но определить его возраст точнее было сложно. Как будто бы он всегда был таким. А вот фамилия у него была выдающаяся - скоро узнаем.
Коллектив сбился почти сплошь из бывших и настоящих зеков - нормальный коллектив. Дружно бухающие коллеги, переживая сухие андроповские времена, пили все что вставляло, «не отходя от станка».
Станок, не считая сверлильного, был только токарный, но чаще не отходили от сверлильного. На нем Сергеич, наш участковый токарь, тоже когда-то досидевший и осевший неподалеку, словно барным миксером взбивал клеевые коктейли. В том смысле, что механическим способом отделял спиртовую составляющую от клеевой.
Последняя безжалостно утилизировалась, а от спиртовой можно было склеить, разве только ласты. Но как говорится, кто не рискует – не пьет даже шампанского, да чай и не для натираний заморачивались.
Какую там отвертку навертели Сергеич с Кольком накануне, народ не знал, а Сергеич и вовсе на работу не вышел. Как выяснилось позже, Колек бы тоже не вышел если бы ушел, но он остался.
Мужики, по обыкновению, еще до обеда согревались чайком в задымленной каморке электрика, а сам хозяин слегка задерживался на выезде.
Шурик вернулся веселым, хлопнул дверью и обстучал от снега валенки: - А че вы с Шарапчиком-то сотворили? – широко улыбался Шурик, одновременно что-то подавая из рукава на стол. Мужики вопросительно промолчали. - Обосрался Шарапов, ... жопу словил! - Шурик уже ржал. - Сидит там в сугробе без штанов...., блюет и плачет: - Отпи-и-и-лся Ша-ра-пу-шка!
«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой. Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?
Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает». А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные. Не верите? Начнем. Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно. Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается. Ладно. А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!
За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом. Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб. Я приятную наружность определяю по лбу. Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.
Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)
Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:
-Четыреста, четыреста, шестьсот!
Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.
Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось. Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник. Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.
Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика: - Больно, блядь! Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.
История Панина навеяла. Спасибо. Мой однокашник по мореходке, стремно рассказывать когда его уже нет на этом свете...Тем не менее он не обидится, даже наоборот. Коля во Владике на ЖД вокзале покупает курицу гриль-не гриль и собирается ее тупо сожрать в бурсе. Другая жрачка в позднее время была просто недоступна, ну кроме дорогой кабаковской. Коля втаривает курицу и тут подваливает крендель и говорит , что мол негде переночевать. Коля хороший и предлагает ему переночевать в почти пустующей бурсе, вместе с ним. Ну хуле, каникулы, все разьехались и Коле скучно... Стало не скучно, когда сожрамши курицу, и улегшись в ставшую родной, панцирную кровать, одновременно соединившись с Бахусом и Морфеем он понял, что у него сосут. Обламываться не стал, когда пришел в себя от сна и отсоса, проанализировал, вытолкнул нечаянного друга с кровати и сказал , что он не такой. Когда он проснулся во второй раз, у него или как это правильно..., ему, у него снова сосали. Потом его выгнал в ночь. Удовлетворился.
Редко получается слабать смешное по жизни и экспромтом (тугодум), поэтому запомнилось. Море, мы с семьями, палатки, утро. Я как обычно раньше всех, варю себе настоящий кофе, и тем кто успеет к нему проснуться. Проснулась Инна, супруга моего шурина. Прекрасная особа, как выяснилось позднее, но в те времена она смотрела дом 2 или один..., что естественно в моих глазах ей интеллекта не добавляло, но я над этим точно не стебался. Уже потом выяснилось, что она мудрая и хорошая. К истории. Ну выходит она, как любой не бухающий человек утомленный солнцем, из палатки летом, на море. Я с газетой на троне, листаю обычную шнягу, припасенную перед отдыхом. Принял, для взаимодействия с природой, поздоровались. И тут мне попадается на глаза крупно выделенная в газете статья: "ВКЛЮЧИ МОЗГ НА ПОЛНУЮ". Ну я ей и повторил это дословно. Она легко включилась, не помню чего наговорила разного, но когда закончила, я с сигаретой, в белой ковбойской шляпе, на белом элегантном стуле, добавил, - "Ну тогда не включай!".
Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных. Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке. Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл. Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом. Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите. Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко: -Собаку здесь только что сбили. -Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40. -Да нормально все, Анька уже загипсовала. -ЗдорОва, чувак! Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву: -Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону: -Че звонил?
Морские рассказики стр.2 На этой странице пора рассказать про Магадана, Юру, Макса и Толстого. Несмотря на многообразие имен, речь идет об одном человеке. Повествование будет казаться немного тормознутным и ссутуленным - под стать его основному герою. Дабы направить в нужное русло его ассоциативные течения, сразу поясню. Юра пловец, и всю свою сознательную жизнь, до нашей встречи, он провел в бассейне, проплывая в ДЮСШ, по его немногочисленным словам, ежедневно начиная с 5 утра и до начала общеобразовательной программы, по 15 км. Мы с ним познакомились почти одновременно с известием о нашем зачислении в мореходку, в длинном общаговском коридоре. Нас было двое. Я из Приморья, но за 350 км. от Владика. А он, как вы могли догадаться, из Магадана. Крепкий и квадратный в метр восемьдесят по высоте, как стародельный шкаф - чувак, встретился мне в этом самом коридоре, когда меня откомандировали на уборку места прежней дислокации роты судоводов - очередных выпускников ВМУ. Мы вяло кивнули друг-другу в темном тоннеле. Он оказался Юрой, взял швабру, а я взял веник. Я шел первым номером, по очереди заходя в каждую из комнат, которые мы впоследствии будем называть кубриками, и выметал все до состояния требований ни кому не нужной чистоты, а он довольно энергично поспевал за мной со шваброй и грязной тряпкой. Воды Юра не жалел, поэтому, когда наконец пол, в смысле палуба, высыхали, равномерно растекшаяся по линолеуму муть, создавала убедительный матовый эффект. Несколько бородатых мужиков, дембелей-курсантов, в морской форме и лычками по самые манжеты, в подчинение которым нас откомандировали, недолго пошарились по кубрикам и исчезли. Один из них - самый страшный, на прощание снял с себя фланку, кинул ее в умывальную раковину и сказал нам ее постирать. «Фланка», для тех кто не знает, это толстая морская рубаха глубоко фиолетово-синего цвета с одной пуговицей под самым горлом. Я напрягся, придумывая как на это реагировать, Юра напрягаться не стал. Он, слегка набычившись, дождался пока Джек-Воробей уйдет, открыл воду, заткнув той же фланкой сливное отверстие, (шпигат по-морскому) набрал полную раковину холодной, а другой у нас так никогда и не появилось, воды и мы пошли «драить» оставшееся. Закончили этаж мы довольно скоро, потом взявшись с разных сторон выкрутили, самостоятельно постиравшуюся к тому времени фланку, и повесив ее скрученной колбасой на край раковины отправились в расположение своей роты. Кличку, Юра придумал себе сам. На следующий день, когда собрались от мамочек и до кучи, все остальные пятьдесят восемь человек нашей роты, нас выстроили в одну шеренгу, и поставив перед нами ведро с битыми бутылками, приказали чистить от засохшей краски линолеум, в уже становящимся родным, но таком-же длинном коридоре. В той же шеренге, но уже сидя на жопах, мы лениво шкрябали стеклышками по полу, и неспешно знакомились. Новоиспеченный, но уже говнистый старшина Желтков, медленно ходил по коридору, проверяя наше усердие. Богуславский - к тому моменту уже будучи потомственным евреем, что он впоследствии и подтвердил вернувшись на родину, на одну из его реплик указал на тот факт, что чем выше обезьяна карабкается на пальму, тем лучше видна ее задница. Всем кроме старшины эта мудрость понравилась, и мы впервые всей нашей девятой ротой хором заржали. Потом мы заржали снова, когда Желтков остановился напротив Юры, и попросил отодвинуть его ногу. Юра отодвинул. На линолеуме между его ног, большими печатными буквами была вырезана будущая Юрина кличка - «МАГАДАН». Потом кличку коллективно сократили до Макс, а Толстым называл его только я, как и только он называл меня Башканом. Это короткое знакомство с одним из главных героев продолжения рассказа про Площадь встреч, будет необходимым для полноты картины. Все время обучения в мореходке мы жили в одном кубрике, еще с тремя-двумя курсантами и хотя учились в разных группах, проходили практики и стажировки на разных пароходах и кораблях, тусовались в разных компаниях - покидали мореходку тоже вдвоем. В один из августовских дней, скинув курсантскую робу, мы вымыли над раковинами головы ледяной эгершельдовской водой, оделись в «гражданку», рассовали по карманам джинсов паспорта, и вышли из безлюдного коридора на свет. Был, правда, перед выходом еще один эпизод за который мне немного неудобно, но по большому счету-насрать. Юра задумчиво покрутил в руках свой отслуживший, но еще крепкий «дипломат», ему было немного жаль его выкидывать, но и таскать с собой тоже не хотелось. Немного посовещавшись, мы аккуратно сложили в него свои «гюйсы» - морские форменные сине-белые воротники, я туда добавил, достав из тайного отдела рундука, пару тетрадок своих фантасмагоричных рассказиков, один из которых точно назывался «Мужелов», и сверху по-большому насрали. Честное слово не помню чья была идея и кто это сделал, но насрали стопудово!
В чем я неоднократно убеждался, это в том, что самый приличный русский в России (имеется ввиду язык) в Приморье (грубо говоря, Владивосток). Я точно не знаю, чем это объяснить, но немного льстит. Возможно, тем, что два языка русский и украинский в период массового переселения на Восток, должны были плотно контактировать, и динамично развиваться, приспосабливаясь Друг к Другу.
Однажды даже прочел исследование примерно на эту тему, и имел постоянную возможность сравнивать, еженедельно стартуя от себя в противоположные стороны. В нем , предметом исследования , рассматривалось главным образом скороговорение. Уж простите за нелепое слово. В одном ряду с Приморьем оказался Питер, дальше не помню. В подтверждение этих выводов , подтверждаю, в 400 км. от меня на Запад, начинают заметно медленнее разговаривать, и что еще сильнее раздражает - тупить. И обратный пример. Мой товарищ, прогуливаясь после трудового дня, повстречал красавицу с собачкой на поводке. Моментально запал на обеих, такими няшными они были. -Чихуя? –спрашивает. А хозяйка собачки даже не стала отнекиваться.
Я думал,) на бумаге ручкой, ну да ладно, включил комп. Ловите.
Девушка, из тех, от которых нельзя отвести взгляд, я даже не говорю про спереди - она. Она меня ни сном ни духом, ни я ее. Для непомерно вдумчивых, поясню) У меня жена такая. Вот. Выходит из магазина, раньше их называли (несколько дней назад) супермаркетами, подскальзывается, и устремленная к планете Земля силой тяготения, прямо на пути к ней, к Матушке, ловя в воздухе, достойную ее ускорению опору, въебывает локтем в челюсть одинокому дедушке. Дедушка, конечно, навзничь , а у меня ни слов не запятых. С одной стороны смешно, а с другой, дедушка,возможно, даже новости не успел прослушать.
По обоим берегам быстрой, и по сезону полноводной реки Уссури, подумали Пришвин с Тургеневым и выкинули перья. А может даже и сказали, - Давай Леха сам, коль речь о рыбе пойдет, не все ж Сабанееву. Я и начну.
Несколько лет назад, готовясь к зимней рыбалке на ленка и хариуса, в дебрях Сихотэ-Алиня, я усиленно штудировал теорию ловли этой рыбы. В Интернете, конечно. Затем плавно перешел на рыб которые населяют наши местные приханкайские водоемы и собственно озеро Ханка, с единственной вытекающей из него рекой Сунгача, рядом с которой я живу. На одном из сайтов, фраза «в озере Ханка водиться 75 видов рыб» погрузила меня в праздничную меланхолию, и страстно желая поделиться, вновь обретенным знанием, я рассеянно кликнул супругу: -Оля, прикинь! В Ханка семьдесят пять рыбов…. В конце бездарно начатой фразы, которую уже не исправить, оставалось только заржать. Жена понимающе улыбнулась, и погладила меня по голове.
Отец мой рыбак, дядька, братья, все друзья, в кого не швырни блесну – все рыбаки, кроме Димы. А мой друг Дима, не рыбак, он хирург. Однажды, на дачном озере, когда Дима был еще совсем молодым хирургом, он подошел ко мне по утру, сразу после вчерашнего чая, когда я только наживил червячка, и закинул удочку, собираясь предвкусить первую карасевую поклевку, присел рядом на дощатый настил, выставил поллитровый черпак с двумя стаканчиками и огурец между ними положил, долго смотрел в даль, на поплавок, снова вдаль, а потом спросил: - Леха, и нахуя тебе это нужно?
В тот летний день, с моим другим другом, Лехой, и его водителем, мы решили скоротать вечерок на берегу Уссури, со спиннингами побродить вдоль берега, да колокольчики доночные послушать. Поехали на Лехиной фуре, чтобы в нее еще и лодку мою закинуть с моторчиком. Было часов пять вечера, солнце светило пока вовсю, и я предложил Лехе смотаться на лодке, и покидать блесны чуть выше по течению, в устье небольшой и быстрой горной речушки, сбегающей в Уссури с Сихотэ́-Али́ньских отрогов. Леха поморщился, и по-стариковски уселся на стульчик, ну и… , как говориться, «баба с возу».
Я по-быстрому, и слегка запыхавшись, настроил лодку, закинул в нее спиннинг и отчалил. Трехметровая ПВХашная корейка с алюминиевым пайолом, под пятисильным, чистокровным япошкой Тохатсу, одного человека весом чуть за восемьдесят, легко вывозит на глиссер, и даже против течения везет довольно резво. Минут через 20 я был на месте. Поднявшись из устья речушки, примерно с километр, я выбрал прямой участок для спокойного сплава и заглушил мотор. Чтобы успеть сделать хотя бы пару забросов, до того как лодку снесет до очередного кривуна, и нужно будет хвататься за весла - мешкать нельзя, и через секунду мой красивущий американский тейл-спиннер полетел вверх по течению.
А теперь небольшое отступление, особенно для любителей рыбной ловли, и объяснения моей последующей реакции. Рыба в реке Уссури есть, но то ли желающие ее съесть, которых больше чем рыбы, или отрава с масложиркомбината, расположившегося выше по течению, в дополнение к уродам с электроудочками, выбивающих еще в зародышах мальков и рыбью кормовую базу, вероятность поимки трофейных экземпляров стремят к нулю. Я это к тому, что оставшиеся на красивом берегу Леха с Вовкой, гарантированно не могли ничего серьезного выудить, до моего предположительно-триумфального возвращения.
Спиннер, большой ядовито-желтой бабочкой, красиво завершил траекторию и шлепнулся на воду. Я едва успел выбрать катушкой слабину, как последовал удар. Бинго?! Нет это было больше чем бинго, к моей лодке чуть притормаживая, и держа вполовину загнутым среднего строя спиннинг, по самой поверхности водной глади, туго приближалось около-метровое бревнышко с глазами навыкат. Это была щука. Щука-мама. А вот здесь немного про мою реакцию. Стоя на жестком лодочном пайоле, я станцевал победный кусочек джиги, и уже представил то самое, свое – триумфальное возвращение к горе-рыбакам и восторженно заржал. Щука ржать не стала, она степенно приблизилась к лодке, в паре метров от нее поздоровалась, слега кивнув мне головой, и решив наше знакомство не усугублять, легко сдала назад и ушла в пучину, оторвав леску с моим, так и не ставшим ставшим трофейным, спиннером.
Вот так, так, так и еще и эдак – подумал я вслух, и еще подумал что с таким клевым клевом рыбалка только начинается и потянулся к сумке с блеснами… А вот сумка осталась на берегу. Я еще раз подумал вслух, эдак и так, и дернул стартер. Время вернуться за блеснами, и успеть до заката обратно оставалось не много, но еще было. Я выскочил из устья речушки и погнал корейку вниз по течению Уссури к нашей стоянке. Оглядываясь назад, а вы вскоре узнаете почему, было немного странно, что мне не помахали напоследок русалки. Все пока было ровно и предсказуемо, я шел метрах в тридцати от берега, до того момента, пока не заметил торчащую из воды палку-корягу. Круглая, гладкая коряжка толщиной с руку, на пол метра выглядывала из воды, и медленно отходила от берега. Я проморгался, что-бы убедиться что это не глюк, и сбросил газ. Палка продолжала двигаться поперек течения. Предположив, чем это могло бы оказаться, я рассмотрел берег – никого. Ни лодки, ни палаток, даже следов не было на берегу. А могло это оказаться, на мой взгляд, только оторванным от коряги поставком. Поставком у нас называют живцовую рыболовную снасть, ту что и жерлица, но самую примитивную. Поводок с крючком, привязанный к чему либо на берегу, с наживленным на крючок мальком-приманкой. Интересный денек задался, подумал я, и ухватился за палку. Палка медленно тянула меня от берега к середине реки. Ориентироваться на быстром течении о скорости твоего движения достаточно сложно, а странное ощущение того, что меня не сносит течением вниз по реке, я списал на принятые перед спуском на воду сто, а может даже и сто пятьдесят, двести граммов коньяка. Упускать вторую рыбину за последние пол часа мне совсем не хотелось, и я накинул в уме технику вываживания. На ум пришло унылое - рыбу нужно утомить, известное дело, а если она еле-еле висит на крючке и вот-вот сорвется?! Держась за палку, я подтянул к себе подхват. Подхват был достаточно широким на длинной телескопической рукояти, но «жидким» как и большинство китайских поделок. Осторожно запустив его глубоко под корягу, туда где на мой взгляд могла быть рыба, я заломил рукоять вверх, и аккуратно потянул его на себя. Рыбы в нем не оказалось - только сломанный о корягу подхват в руке. Поднявшись с колен после неудавшейся операции, и продолжая держаться за палку с рыбой, я решил с рыбой познакомиться поближе, и медленно потянул корягу вверх. Пошла она без рывков, примерно на метр, но достаточно тяжело. Рыбы видно не было.
На этом моменте повествования я сделаю пару замечаний, которые должны вас приблизить к моим ощущениям, и последующим переживаниям. Первое про рыбу. Эта щука, которую я только что упустил, могла бы стать наверно самым крупным моим трофеем. А во вторых, поясню про скорость течения полноводной Уссури. Стоя в ней по пояс в воде, можно медленно идти против течения. Если при этом если вы тащите за собой не большую лодку, вы будете идти очень медленно - почти стоять. Если же в реку вы погрузитесь по плечи, с привязанной к вам лодкой, то несколько мгновений вы еще постоите на месте, пока опора, в виде гравия и песка, не вымоется у вас из-под ног, а потом медленно набирая скорость, вы побежите вслед за лодкой вниз по течению в сторону Хабаровска.
Ну а теперь держитесь за борта потому, что палка в моей руке сильно напряглась, и потянула лодку вместе со мной мотором и полным баком бензина против течения. Еще не веря в реальность происходящего, я подумал что это река так потянула лодку вниз от коряги и посмотрел на берег, небольшой валун на берегу, медленно но верно оставался у меня за спиной.
Как запомнить анекдот. Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете. Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь. Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней. Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья. Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает: -Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении. -Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе: - А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении: -Слышал про печенюшки?
Оба случая не выдуманы, и рассказаны мне давным-давно, хотя наверняка не уникальные, даже проверять не стану. Тем не менее. В первом из них, дошкольная дочь моего друга Лехи, назвала случайно подсмотренную папину писю Буратиной, она так и сказала маме Марине: - Мама, а у папы пися на Буратину похожа! А во втором, снова дочь, но совсем другого и, как оказалось, не очень приятного человека, поведала маме, что у папы вместо писи хвостик. Решив, две таких разных писи приурочить к предстоящим празднованиям Нового Года и грядущим тостам, желаю всем хорошим мальчикам по Буратине, а не хорошим – не желаю! Пидорасам, просьба никого собственными, пидорастическими выдумками не беспокоить!))
Сегодня заскочил по пути на торговую базу за хоз.мелочевкой, ну как базу, свернул с улицы в открытые ворота на полу-пустыре во двор 50х50 метров, по периметру несколько небольших складов-магазинов счемопало, 20 метров прямо - уперся в нужный. Выхожу из склада, за руль, сдаю назад разворачиваясь, и по всем зеркалам мониторю быстро на "автомате". В голове в фоновом режиме гудит и переваривается все влетевшее за половину достаточно напряженного рабочего дня, мозг сращивает движущиеся в зеркалах декорации - серая стена, дерево, автомобиль, опять стена, светлое пятно, изгиб, нога, бедро закинутой на ногу ноги из-под юбки, в колготках которые имитируют кардебалетные чулки, стена, ступеньки, да продавщица присела перекурить, весь силуэт кроме линии бедра сливается с серой стеной, сразу над чулком бедро как будто голое, стена, ничего необычного весна, хотя холодно, даже не повернулся чтобы в окно рассмотреть, да и мальчик что-ли, автомат вперед, смотрю вперед, медленно еду вперед, на лице монотонное безразличие, еду... ОСМЫСЛЕННО смотрю вперед, забор, тупик... Где, блядь, ворота?!
"Пса сего (блудного беса), когда он приходит к тебе, прогоняй духовным орудием молитвы и, сколько бы он ни продолжал бесстыдствовать, не уступай ему". Борьба с духом блуда. Об охранении души и тела в чистоте и целомудрии(28, 55)
Там пару-тройку русских слов будет, не берите в голову)
История эта короткая, но поучительная очень. Как мне коротко рассказали, так и вам передам. Я у Чехова научился. Ну, конечно, немного от себя добавлю для пафоса, как без этого. Мы же писатели, если пару дней не пографоманим, на третий начинаем под себя ходить. Кстати, читать только после восемнадцати, уверяю вас, потому что говорят, что раньше этого срока ебаться вообще нельзя.
Главных героев назовем Мальвиной и Пьеро. Мальвине до тридцати, глаза огромные голубые – как в сказке про Буратино, на вид крепкая очень, хоть и красивая – не отнимешь ничего. А Пьеро – Пьеро, ровесник её, романтичный до нельзя, тем её и подкупил, наверно. Оба русскоязычные, хотя Мальвина и на заморских может. Поженились они.
Не то, чтобы у них до свадьбы ничего не было, но дальше как-то не задалось. Почему у них в койке не получалось, мы можем только догадываться. Они и ролевые пробовали, наряжая Мальвину в школьницу, видимо чтобы добавить Пьеро доминантного азарта – мимо. А Пьеро ж не Буратино, ему только одуванчики ебать. Это я от себя, как вы догадались.
Хотя, как по мне, муж жену должен хотеть даже если она телогрейку никогда не снимает, потому что жена очень красивая. А если не очень, нахуя тогда жениться, еби телогрейку?! Ну и вот.
Додумались они таким образом до связывания, типа Симбари или Кимбаку - кому как удобней, как не назови. Я не буду удлинять повествование для несведущих, пытаясь объяснить то психологическое, что легко может попасть в канву извращений. А кульминация, моих благодарных читателей, вот-вот и настигнет.
Пьеро, как мог, Мальвину связал, по супружеской договоренности…… А Мальвина ж крепкая, развязалась, и дала тому пизды по-настоящему!
Теперь они не вместе, но счастливы. А детей всегда нарожают!
Подозреваю что эта шутка в узких кругах расхожа и история может оказаться в "повторных", но я "как на духу" сегодня посмеялся впервые. Тезке моего друга виднее).
Есть у меня друг – врач, и врач - подруга. Именно в такой очередности. Врач-подруга живет с нами в городе, а друг в другом – за 120 км. Подруга врач хоть и рядом живет, но видимся редко и беспокоить не удобно. Я ее перед Новым годом, 31-го серьезно поздравить настроился – вина с конфетами купил, объехал пол города – ее не нашел. Телефон не доступен, поликлиника на замке в больнице говорят не дежурит, а квартиру сменила. Я дом знаю и даже какой-то подъезд опросил на предмет проживания гражданки – не получилось. Потом созвонились. Сказал ей о своем намерении, а она смеется: - Чего это ты вдруг вспомнил?
А никто из нас тогда даже и не болел. На новогодние каникулы экспромтом решил нарисоваться, квартиру уже знал, из дома выехал, думаю позвоню, скажу что еду. А она отвечает что в гостях. - Ну ладно, отвечаю, - потом заскочу. Так и не «заскочил». Вино выпили давно с гостями нашими, что бы в машине не перемерзло). Думал, восьмого марта уже дождусь, снова вина с конфетами…) а тут вдруг моя супруга приболела. Подругу врача беспокоить не удобно, подумает вдруг: - «Нашел ведь - когда приспичило».
А мы то знаем, что вылечиться в наших поликлиниках можно только случайно – не на луне чай живем. Ну а другу, и уже потом врачу Диме я могу звонить всегда. Проконсультировались. Дима назначил что смог дистанционно - у него выбора не было, и сказал что делать дальше.
У супруги температура вроде и не большая, но очень неприятная и не понять, что болит то-ли поясница, то-ли живот. Сделали УЗИ, супруга сходила к гинекологу, та ей сказала что «по женски» все ОК и даже справку какую-то дала – «ЗдорОва» типа.
Сегодня снова звоню Диме и передаю трубку супруге. Они беседуют, супруга рассказывает, потом односложно отвечает, потом смеется. Я взял трубку попрощался с Димой и чуть позже спрашиваю у супруги: - А че ржали то? -Да Диме рассказывала про то что была у гинеколога, и она в справке написала «ЗдорОва», а Дима говорит что лучше бы написала «Как у всех».
Коротенько. Грыжа у меня пупковая или пупочная – не могу запомнить. Я её уже лет двадцать себе в живот засовываю, а с моим самым главным другом, важным хирургом Димой, все эти годы веду параллельно переговоры на предмет операции. -Леха, говорит Дима улыбаясь: - В любое время дня и ночи! - а он в другом городе руководит отделением человеческих коновалов, часа два езды. - Приезжай, оформим как экстренного с защемлением, ни анализов, нихуя! - и ржет. Дима всегда ржет. А я щемлюсь. Знаю, говорю, я вас хирургов, не успеешь закрыть глаза под общим наркозом, так тебе чего нибудь моментально в жопу засунут. А позавчера к вечеру моя грыжа увеличилась в размерах на столько, что я почувствовал себя немного больным. Сегодня сбегал в аптеку за бандажом на свое пузо – чтобы продлить время до операции, потому что много дел нужно подтянуть, и бегу с ним домой под дождем. Для дебилов – бандаж не бежал, лежал в пакете. А тут Юра, еще один друган, встечается. Накидываю ему все то, что я рассказал вам выше, а он тоже мастер поулыбаться, и будучи недавно на лечении с операцией в Южной Корее, мне в ответ: - Это тебе повезет если только в жопу, мне корейцы одновременно насовали и жопу и в рот, лапароскопия называется! Сейчас жду супругу с работы, чтобы похвастать своим новым бандажным прикидом. Посмотрел на себя в зеркало с бандажом, не взять не дать – педрило серебряного века.
Сегодня утром. В стеклянную дверь агентства, сквозь объявление про исключительно дистанционное обслуживание клиентов, заглядывает вопрошающая голова мужчины до 50-ти с коровьими глазами и маской на лице. -25 снаружи, приглашаю зайти. -Доброе утро! –Это я, он молчит. На пути к предложенному стулу, стягивает с головы вязанную шапку. Лысый, как большинство гениев в его годы. -Что вы хотели? – спрашиваю я, на ходу анализируя, необходимость натягивания ответной маски.
Ковидом я переболел с вероятностью в 200%, и, совместно с супругой обонять кофе мы стали спустя десятидневное его протекание. Доказательств этому нет. Пытались их добыть анализами на наличие антител, как основание отвода от прививок. Начали с супруги моего агента, с которой, как подозреваю, и началось заражение наших семей (она товаровед очень тесного алкомаркета). За 1700 руб. она этот тест честно добыла, но дальше собственного осознания их, антител- антительного и плотного наличия в ее организме дело не пошло. Ей пришлось прививаться. Я же привился еще в детстве, правда, осознанно только от энцефалита, но прививка до сих пор работает. Она дает о себе знать в период простудных заболеваний, опухая, и по долгу зудя под правой лопаткой.
Клещевым энцефалитом, от которого я жестко привит, слава Богу, пока не болел, видимо отчасти потому, что стараюсь не бродить, незащищенным по лесам, и с тех давних пор меня не кусал ни один клещ. Ну кроме того, который меня укусил в прошлом году в собственном саду, и поделом. От риккетсиоза клещевого североазиатского, еще его называют СЫПНО́Й ТИФ КЛЕЩЕВО́Й , я сдуру не прививался, и поэтому отболел по-честному, с интернет-самолечением, с температурой под 40 и кровоизлияниями по всему телу. Как и от гриппов, которые меня доканывают ежегодно.
Как и от странной болезни, от которой я чуть не кинул кони в свои 9 лет, я тоже еще помню. И то, как по наитию объедал смородиновые листья в майском бабушкином саду, еще до того как меня на две недели упрятали в детскую больницу и стали лечить исключительно димедролом. Название моему тогдашнему недугу присвоили достаточно уклончивое – геморрагический васкулит, при этом засунув мне в желудок стальной конус с дырочками на оранжевом резиновом шланге часа на четыре. Уточняющий диагноз я поставил себе самостоятельно и немного позже, когда в библиотеке дотянулся до полки с медицинскими справочниками - оказалась мышиная лихорадка.
Кстати, обладая неплохим музыкальным слухом, пою я не очень. Возможно сказалась процедура выдергивания того самого нержавеющего конуса из моего желудка. Тетка в белом халате дернула за шланг, словно за стартер изношенной пилы «Дружба» , от чего боль в моей гортани утихла спустя лишь месяц, навсегда закрепив во мне эти воспоминания...
...Проанализировал я, и напялил маску: -Слушаю вас. Мой утренний посетитель, цепляясь в предложении, за каждое предшествующее слово, промычал: - Я купил акции ГАЗпрома, и кажется меня нае… -Сэр! - Не стал я анализировать зимний инвестиционный климат. Так, мой пораженный вирусами мозг, мог прямо от медицины свалиться прямёхонько к свободным выборам. И, не приведи Господь, к их апофеозу - конституции.
Я и вежливо привстал со стула, заканчивая беседу: -Извините, сэр, вам уже не помочь.
Мы тогда Пасху праздновали, без предрассудков. В году, эдак, в 86-м. В такой светлый день большинство моих соотечественников, без крестов на шеях, становясь особенно богобоязненными, впитывают в себя за один раз все те искушения, которых они должны были бы избегать, на протяжении длительного поста, будучи с крестами.
И мы, воскрешению не чужды, впитывали водовку в компании милых барышень на высоком берегу Уссури, на самой окраине нашего городка. Мне чуть за тридцать и дело к вечеру было. Я еще в мокрой одежде - только что сплавал за улетевшим в речку футбольным мячом, улыбаюсь, и потрясываясь от ледяной воды, падаю плечом на сервированное покрывало . Наливают. Закусывая, наблюдаю за тем как, переправившись через не широкую протоку, прямо к нам направляется стадо местных коров. Пастуха не видно.
-Молочка парного не желаете? – Игриво интересуюсь у присутствующих дам, все остальные тоже улыбаются – балдые уже , хуле. Схватываю с «поляны» первый попавшийся пластиковый стаканчик, и бегу на встречу стаду. Подвижный я.
Без особого труда, но с приличной коркой хлеба убалтываю, приглянувшуюся особу, поделится надоем. Самую симпатишную выбрал. –Делай, - показывает она мне огромными глазами, - Со мною что хочешь! – даже говорит немного. Заныривааю я под вымя – отличные сиськи! И чистые, с речки только. А я ж в доении - ни бельмеса. Хватаю сосок, а руки-то, с ихними пальцами, проворными оказались, казачьи, может даже память какая-никакая – вековая в них теплилась, подставляю стаканчик. Пошло! И замечаю, в последний момент перед наполнением, что белый пластмассовый стаканчик не совсем пуст.
Водка в нем, конечно, оказалась. Остановиться – никак! Может вера не позволяла. Х/З. И слышу вдруг, где-то из-за жоп стада, хорошо поставленный, женский голос: -Я тебе подою! Я тебе подою! Я тебя щас подою! И вижу как ко мне, разморенные приморским солнцем, в блеклых сарафанах, не спеша приближаются две местные дамы, под пездисят. Улыбаются.
–Нельзя! – начинают корить они меня, за воровство, думаю: - На землю доить! -Так, я это,- расслабляясь: - Не на землю, в стаканчик я – покорно оправдываюсь, и показываю им наполненный молоком стаканчик. -Ну тогда ладно, пробуй теперь! - Благословляют они меня. – С праздником! – Поздравляю я дам, опрокидываю стаканчик, и приглашаю к «столу».
Наши девки поржали, мы немного попраздновали вместе с гостями, и приняли от них в дар неизвестно откуда взявшуюся, трехлитровую банку парного молока. Я только сейчас срастил даты, моего 86-го и 89-го Большого Лебовски. - Белый? - Да! -Может еще и русский?! -Ёбт! Белый Русский – получается! И ихних пиндосов вперёд! Получается!))
Не мое: Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников. Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви. "Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили. Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html
Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами. А если рассуждать далее, его мысль звучит так: Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член. Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории. Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.
Про говно. Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е). Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.
Есть в графических редакторах (в том числе в обработке фотографии) такая опция, которая позволяет в процессе обработки изображения его произвольно «растягивать». Если же метаморфозы объекта происходят не в одной плоскости, а по определенному «объемному» алгоритму, этой опции придумали какое-то английское название (не буду искать), что в переводе на русский в одном из этих редакторов довольно точно его описывает и звучит как - «натянуть на объект». Читателям не имеющим ассоциаций к этой версии перевода можно попробовать нарисовать на пустом воздушном шарике субъекта, которого бы пожелалось "натянуть" - и представить результат.
Для пользователей с не очень развитым воображением, я бы заимствовал более устойчивую русскоязычную ассоциацию и предложил бы разработчикам П.О. вкладку с этой опцией назвать: «ГЛАЗ НА ЖОПУ» Читателям, не понимающим содержания "великого и могучего" графического редактора - предлагаю натянуть на свои объекты злобных троллей данного ресурса, и попытаться нас рассмешить минусами.
P.S. В знак благодарности не рассматривайте автора в качестве субъекта. Спасибо.
Маленькая девочка в яркой куртке и вязаной шапке с двумя ядовито желтыми, большими бубонами на макушке, с ранцем за спиной, шли вместе с мамой мимо моего дома в сторону церкви, видимо на воскресную службу. -Ма-ма, - сбивающимся от морозного воздуха и быстрой ходьбы голосом: - А Саша говорит, что все кто молится Богу в рай попадают? – Задрав голову спросила девочка. Мама, жилистая женщина лет до сорока, одетая в рябое, драповое пальто, остановилась, поправила съехавшую на затылок шапку, и продув морозным паром , поочередно помогая пальцами, обе ноздри ответила: - Пойдем! – И сделав по скрипучему снегу несколько шагов, уверила: - Попадают!
Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи. Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные! Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.
Дима, это не обязательно в «остальные», потому что не провокация-раз, и два, три, четыре-сами знаете, но повод недалеким задуматься, о пошлости педалирования национализмом в многонациональной России. Немного предыстории. По летописям моих предков по отцу, есть такая летопись, род наш ведется от гречанки и очень давно, уже с украинской фамилией. Это моя пра-пра и наверно еще- пра, бабка. По матери украинцы с обеих сторон –Шевченко. Дед по матери был призван на защиту СССР, и пропал без вести под Сталинградом. Это уже отслеживаемые персонажи - прадеды и деды, первые из которых переселялись в Приморье Южным путем из Одессы. Моя бабушка, русская, была замужем дважды, первый раз за русским Кувалдиным, в нем возник мой родной дядька и двоюродные брат с сестрой, во второй раз за моим дедом, сыном переселившегося казака Афанасия, потомком той самой гречанки с украинской фамилией, которая теперь и моя. Сейчас станет понятно к чему это я. Пару месяцев взад, хронологично или хронологически, либо один вперед от начала, неназываемых событий, произошел со мной такой казус.
Ожидаемо начали ЗВОНИТЬ на предмет покупки жилой недвижимости. ЗВОНИТЬ, ровно так как я и обозначил. Во всех этих звонках прослеживались паника от непонятного происходящего, и необходимости срочно вложить накопления во что-нибудь более-менее стабильное. А цена на такие объекты уже тогда нереально зашкаливала, и не позволяла клиентам начисто опорожнить свои карманы в ожидании неизвестного. Сделок не было, а звонки были. Однажды я пришел домой и на вопрос супруги, по поводу моего севшего голоса, пересчитал звонки за три часа работы – восемьдесят, не считая многих обратных. Вот в такой телефонной запарке это и произошло.
Завершив звонок, я, не успев взять сигарету, тут же засунул ее за ухо, принимая следующий вызов. После окончания разговора, я достал из пачки новую сигарету, и собираясь уже выйти на крыльцо, слышу очередной звонок. Сигарету засовываю за ухо, получилось за другое. Поговорив, обдумываю, намереваясь отзвониться клиенту по результату, достаю третью сигарету из пачки, и засовываю ее уже на пороге в зубы. Выхожу, прикуриваю. До меня начинает доходить. Лапаю одно ухо – есть! Другое, на всякий случай – тоже заряжено! И в зубах дымит! Ёбт, думаю, так я боевой вертолет! Думаю дальше - по ходу греческий!
Все-таки научиться зарабатывать головой дело не такое уж и трудоемкое. Даже не обязательно уметь забивать головой голы. Важно оказаться в нужное время, в нужном месте. Можно без мяча.
«Мюнхенский суд приговорил чилийского легионера каталонского футбольного клуба "Барселона" Артуро Видаля к штрафу в размере 800 тысяч евро за нанесение телесных повреждений в ходе драки в ночном клубе. Во время потасовки футболист разбил о голову посетителя 3-литровую бутылку водки. Один из потерпевших получил черепно-мозговую травму, по его словам, перед ним даже не извинились. 31-летний Видаль не явился на слушание в окружной суд Мюнхена, сославшись на профессиональные причины: он был в Мексике, где сборная Чили проводила товарищеский матч. Футболист был осужден заочно и приговорен к выплате штрафа в размере 800 тысяч евро. Сумма состоит из 80 выплат по 10 тысяч евро."
И немного фарта - чтобы забыли извиниться, и самому не забыть как пользоваться деньгами.
У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.
От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.
Мы тогда арболитовый завод достраивали, и запускали. Оборудовали себе кондейку на четверых монтажников через стенку с электриками. Электриков было двое, один нормальный, а второй Костик. Кроме того, что Костик создавал о себе впечатление слабо отдупляющего, он еще и сильно заикался. Мы придумали одну ржачку, и доебывали их перед каждым обеденным перерывом. Вначале трое из нас по очереди стучали гаечными ключами по пустым газовым баллонам, наподобие курантов, а четвертый брал трехкилограммовую кувалду, и изо всей всей дури, вхренячивая ею по тонкой,кирпичной, соседской стенке, сразу после "курантов", дурным голосом орал: - Московское время семь часов! Нормальный электрик кричал нам из-за стены, что мы долбоебы, а Костик, видимо сильно пугался, прибегал к нам, тряс головой и говорил: - Му – мууууу…, пытаясь выговорить «мудаки», от чего мы веселились еще сильнее.
Ну так про электрика – Костю. Кому-то из нас попался компактный электродвигатель, диаметром с поллитровую бутылку, зеленого цвета, наверно изготовленный для военных нужд. В те времена в магазинах не было изобилия электро-инструментов - ничего не было, и мы задумали его приспособить под шлифмашинку. Обороты он развивал приличные, по звуку точно больше 5000 в мин., но хотелось узнать сколько именно. На приклепанной к нему металлической бирке, цифры были сильно затерты, и не читалось. Было видно только цифру «1» и два нуля в конце. Мы вышли из темной кондейки к свету, и разглядывая, крутили его в руках. Выглядело примерно так: "...1...00" А тут Костик мимо проходил. Мы у Костика и спрашиваем, как у электрика, сколько оборотов у движка, думаем, может встречался где с таким. Костик, близоруко щурясь, долго рассматривал, шевелил губами, а потом на полном серьезе и выдал: -М-м-м-мильён!
От друга, Димона: Из телепрограммы он услышал от узколобого ведущего с местного, Спасского, ТИ-ВИ фразу о том, что придает «Много больших сил», причем речь шла о школе танцовщиков на шесте в Спасске, что учитывая наше местоположение, между Владиком и Хабарой, как минимум, не банально.
90-е. Мы торгуем, нужно везти товар из Владика в периферию, к нам, а Леха-друган пропал вместе с нашим грузовиком на трое суток. С егошним, не пьющим братом, мы с трудом, по наводке, находим Леху, стучим в дверь, и ожидаемо открывает ее хозяин, еще один мой друг Юра, в семейных трусах на босую ногу. Ржет и подхихикивает. "Леха у тебя?" - спрашиваем. Заводит Юра нас в залу, на диване два голых тела, одно из них красивое, но не Лехино. Стаскиваем Лехино и начинаем его лечить. Слушал он проникновенно, ну как бы и вы слушали, если бы вас с глубокого бодуна-запоя выдернули за ногу. Подошел Леха к окну, посмотрел сквозь на мартовскую мерзость, пустил выстраданную за трое суток скупую слезу и молвил: "Даже ты меня не понимаешь!" Леху одели и повели учиться рулить, а Юра, красавчик, стоит в трусах, гладит свое неприличное пузо, уши в стороны как у черта и молвит: "Идите, идите, а я ее поебу!»
С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем. Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь. А ваниль осталась.
Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!
Глюкнул мой, давно треснутый Андроид, потеряв часть контактов - купил новый. День настраивал. На следующее утро тыкнул в него пальцем, а мне в ответ с экрана улыбается СОБЧАК во всю голову и так до полудня. Раздражает дико, а разбираться времени нет. Приезжаю домой, даю телефон жене, у нее похожий: - Сделай что ни будь с этим! Она ржет, сравнивает со своим экраном блокировки: -А у меня собачка! Смотрю и правда, у неё симпатичная собачка: -Так сделай и мне собачку, на хера мне эта не собачка!
Жена ищет дальше: -Вот, здесь установлено приложение «КАРУСЕЛЬ обоев», видимо оттуда прилетело. А, ну если с карусели, то вопросов нет. Только не прилетела, а наверно, выпала. Я аж заулыбался, как тонко андроид пошутил!
Колодезь. Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю. Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу. Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором) А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам. Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду! Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки. Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа. По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном. Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами). Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес: -Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.
Я могу и в футах, но с калькулятором. Поэтому в метрах.
Дышу на крыльце офиса сигаретой, утро - начало рабочего дня. Ну это и козе понятно, если не выходные, нет шестидесяти пяти и ты печатаешь на русском, и на том же месте. Пардон, еще у тебя есть офис и не пурга. Потому, что если ты споткнешься в пургу в нашей местности, тебя догонят и обезвредят чжурчжэни, совместно с монголами и китайцами, еще до офиса, им еще орычи подмогнут, и курить ты больше не будешь))
Ну и про метры. В метрах пятидесяти от меня вижу чувака, по диагонали пересекающего зеленый газон. Идентифицирую его как Вову-холодильщика. Он примерно моего возраста. Женат на моей дальней родственнице, которую зовут Лада. Идет с чемоданчиком инструментов. Мы не настолько хорошо знакомы, чтобы издалека махать руками, хотя мне и скучновато. А кому сейчас не скучновато в России? Подходит ближе с чемоданчиком, нацеливаясь на соседнее крыльцо-парикмахерской, в метрах семи от меня. Про метры все)).
Думаю, самое время. Поднимаю руку, стараясь не зигануть, чтобы случайно не сесть в тюрьму, говорю акцентированно, чтобы он услышал в городском аудиофоне: -Здорово, Вов! Чел поворачивает ко мне голову на мгновение, но не реагирует настолько, чтобы тут-же направиться ко мне, а я уже готов спрыгнуть навстречу. Ну ладно, думаю, занят. У нас жара, с духотой совместно уже недели три-четыре, и холодильщики самые востребованные специалисты. Продолжаю дышать, а он на пару мгновений затерявшись за перпендикулярной перегородкой, сдает назад, и движется ко мне. Спрыгиваю. Жмем руки. Отмечаю довольно слабое пожатие. Думаю, не проснулся еще: -Че, как ты?- спрашиваю. И вижу, что он сильно изменился. Можно сказать сдал. Ох уж этот наш русский.
Извиняется: -Леха, я в трех метрах ни хера не вижу! (теперь про метры точно все) И он начинает рассказывать. Долго. Про нашу медицину, про то как он вернулся с Того Света вопреки всему. Про подушки с кислородом которые покупали у частников и вдували в него вручную. Про заявление от отказа от ИВЛ, которое его заставили подписать. И про то, как потерял зрение. Много чего рассказывал, я пересказывать не стану, чтобы меня не подключили к тому же ИВЛ. А я ему про свой ковид, потом. Про то как Джима, пса моего ненаглядного, положил в свою кровать, и почти простился с ним. Нахлынуло. Напишу отдельно, когда отпустит.
Ну и вот. Прощаемся.
Часов через несколько, лежа дома под кондишкой, я врубаюсь, что это был совсем не Вовка «холодильщик», а Серега электрик. Слава Богу, что я Ладе привет не передал. Иначе бы вас ждал еще один рассказ, про когнитивный диссонанс Сереги.
Уже неделю выбираю насосную станцию для водоснабжения дома из колодца. Погрузился глубоко. Сегодня даже намерен проконсультировать продавцов, пары самых крупных Приморских магазинов. Буквально сейчас, на один из запросов в поисковик о продаже станций, рассматриваю сохранившийся диалог продавца с покупателем:
Пользователь: -Нужен насос бытовой для перекачки воды. Так чтобы с натяжного потолка могли воду сливать.
Продавец DVNK: -Таких насосов у нас нет.
Это ж каким принципиальным нужно быть, чтобы не рассматривать вариант ремонта крыши?! И тут вспомнил! Шурик, мой хороший знакомый. Он давний и продвинутый в своей нише "торгаш" и приятный персонаж, пардон за каламбур. По образованию, кстати, филолог, но несмотря на это человек, по нашим меркам, не бедный. Рассказывал мне несколько лет назад про свою проблему с протечкой крыши. Жил он в кирпичной пятиэтажке на пятом этаже, и ее плоская крыша дала течь. Течь неудачно удалась прямо в квартиру Шурика. По всему ее периметру. Я собирался было его перебить, и рассказать как это можно исправить, но Шурик очень деликатно меня остановил: -Алексей, - сказал он, -Послушай меня пожалуйста! - Ну филолог, хули. И рассказал часовую историю про то, что он предпринимал в "борьбе за живучесть". Не буду особо напрягать вас изложением, только скажу что не испробовал он только самый кардинальный вариант - построить за свой счет двускатную крышу над всем двадцатиподъездным домом, в котором живет. Промежуточное решение которое он принял, прежде чем продать эту квартиру, и купить другую в этом же доме, но на третьем этаже, меня надолго вдохновило: По всему периметру своей квартиры он повесил водосточные отливы и желоба, те которые вешают снаружи зданий под скаты крыш, и собирал воду в тазики, но уже внутри помещения. При нашей следующей встрече обязательно поинтересуюсь: -Александр,-спрошу я, - Не ты ли рассматривал в далеком 2015 году вопрос автоматизации процесса сбора дождевых и талых вод путем их отсасывания самовсасывающим, поверхностным, центробежным насосом из резервуара, образованного собственным но французким, полимерным, натяжным потолком? Филологи, проставьте пожалуйста запятые и минусы.
Я быстро и коротко, догоняйте. Меня одного клинит от зарифмованных слов и прозы на стенах и столбах? Где родились, учились? Кто эти поэты?
Стихотворенное на стене магазина «Радуга»:
«Радуга бывает редко Наша радуга всегда Приходите к нам скорее Дамы, дети, господа!»
Надпись на стене магазина "Уют":
"Домашний уют, вашего дома."
Мой внутренний коммент: Вашего дурдома!
А это всем в подарок от меня поэтического:
Вздрогнула зима, и отвалила Стылый борт от мерзлого причала Словно никого и не любила Или нас совсем не замечала И ушла, не обернувшись в море Путь холодный прочертив обратно Обещая, что вернется вскоре Уверяя, все не безвозвратно.
И Дрыддычу в подарок. Кто знает, куда он подевался? Если туда, куда мы все, может какие поминки организуем?
Редактивовать? Неа, так и оставим. Сохранить. Целую. Алексей.
"В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома. Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего."
Прочитал сегодня и вспомнил свои инемури. Батя мой, будь здоров, давным-давно подбухивал потом бросил на веки вечные, но «лечить» меня в моем отрочестве продолжал по старой памяти, ну или если угодно, по зову сердца. Это могли быть проверки уроков, от которых мне легко было откосить, уверив его, что завтра две физры и два труда, догнав туда литературу и продекламировав ему очередное произведение глубоко нами любимого Есенина. Блока папа не долюбливал потому и слышал реже, и девочку в церковном хоре вряд ли припомнит. (Спрошу на днях). Кроме того, голова у папы светлая и память отменная и еще он фундаментальный. Моей же натуре фундаментальность в отрочестве была противна и обязанность слушать его расклады на протяжении короткого детского века сильно угнетала. От безвыходности я научился, засыпая с открытыми глазами, ловить кайф от процедуры, и было бы все совсем замечательно, и не один современный сериал не сравнился б с нашим соавторским с папой искусством инемури, если бы папа иногда не задавал мне вопросы. Из инемури меня порой выдергивал ремень по жопе. Теперь иногда чувствую, что засыпают от меня. Может мы баюны?
Когда тридцатилетний упырь Окликает тебя с балкона, обзывая отцом, и «стреляет» сигарету, а вторую «стреляет» одна из двух, с того же балкона, девушек, просто показав пальцами . И упырь, на вопрос «а ты спрыгнешь?» отвечает «-Без базара!» А потом благодарит «-Со всей душой !» Задаешься, Может я не правильно жил?