Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АликЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Орлов-Чесменский - за победу при Чесме Суворов-Рымникский - за победу в Рымниках Потёмкин-Таврический - за присоединение Крыма
А вот паноктикум украинских полководцев, постмайданных министров обороны:
адмирал Тенюх-Таврический - слил Крым и Черноморский флот Укропии генерал Коваль-Кордонный - слил 400 км границы с Россией генерал Гелетей-Иловайский - за Иловайский котёл генерал Полторак-Дебальцевский - за Дебальцевский котёл.
Первого жидобадеровца Украины кровавого губернатора Днепропетровской области Беню Коломойского уличили в нарушении закона Украины о запрете двойного гражданства. К тому же оказалось, что он гражданин , кроме Украины, ещё и Кипра да Израиля. Он и не отпирался: да, у меня паспорта этих стран. Но я ничего не нарушаю: закон запрещает ДВОЙНОЕ гражданство, а у меня - ТРОЙНОЕ.
На фотке рекламы шикарной мебели на этой мебели, вроде диване, расположилась шикарная крупногабаритная дама. Почему "вроде"? А собственно самой мебели за дамой не видно. А, может, именно дама и есть рекламируемая "шикарная мебель"?
Квазипремьер Украины Яйцевнюх посулил всем частям украинской армии в Крыму, не сдавшимся крымчанам, не только погасить задолженности по зарплате, но и щедро премировать.
Ныне позорный лабух Андрей Макаревич, исколотый со всех сторон, сдулся и написал на своей странице в соцсети Facebook об отмене гастрольного тура по Украине с концертной программой LOVE. Ему сейчас не до LOVE с Украиной. Короче, наконец-то он одумался! Но простят ли его россияне? Для начала пусть рассчитается с налогами за свои виноградники в "Массандре", винодел хренов!
Из сообщения «палеонтолога» на Рен-ТВ, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком, британским учёным открылось происхождение "барреля" как меры объёма жидкостей: примерно 150 литров - именно столько молока выпивал динозавр за один присест. А потом по неизвестной причине динозавры исчезли, но по той же причине баррели остались. Их как меру объёма стали применять в пивных и нефтяных делах. А может быть в надежде, что динозавры вернутся, и тогда можно будет отмыть бочки от пива да нефти и вернуть в молочное пользование оживших доисторических жЫвотных.
10 лет тому назад в материале http://www.anekdot.ru/an/an0410/x041021.html#13 был поднят вопрос о срочной необходимости украинской военной реформы – в целях создания профессиональной армии, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины. Увы, реформа так и не была проведена, в итоге народу для защиты от этих Збройных Сыл пришлось собрать донецко-луганское ополчение.
Весь опыт карательной АТО показал, что укроповские войска заточены на уничтожение мирных беззащитных граждан: бомбёжки городов, массовые расстрелы, уничтожение инфраструктуры и имущества. Так что беззащитный пассажирский самолёт с 3-мя сотнями мирных граждан – их вожделенная добыча.
Малайзийские эксперты, которые пытались проехать к месту крушения лайнера «Боинг-777», попали под обстрел украинской авиации, сообщает РИА Новости. Они приехали из Харькова в Донецк, А затем попытались добраться к месту крушения лайнера. Однако в этот же день украинская армия начала наступательные действия в том районе — артиллерийским огнем прошлась по железнодорожному вокзалу, попыталась захватить поселок Пески, город Дзержинск. Малайзийцам пришлось вернуться в Донецк, потеряв убитыми двух человек.Таким образом, число жертв крушения Боинга-777 на Украине округлилось до 300. В связи с этим президент Порошенко поздравил мировое соёбщество с юбилейной цифрой.
Комик Владимир Зеленский из "95-го квартала" оскорбил память отца Кадырова, правда, сразу извинился. Кадыров, может, его и простит, но вот тейп Кадырова и родственные тейпы - вряд ли. Так что рано или поздно Володю порежут на ремни. И теперь при встрече с каждым лицом кавказской национальноти с ним будет происходить невольная дефекация. Удрал, понимаешь, в Россию от всеукраинского призыва на Восточный фронт и там на радостях распустил язык. А слово не воробей!
На Украине мусорные баки изнутри отделывают дорогостоящими мягкими материалами и категорически запрещают бросать туда мусор: баки предназначены для мягкого суда Линча - в них опускают, под видом народной люстрации, деятелей прошлого режима.
Европейский союз отсрочил вступление в силу экономической части соглашения об ассоциации с Украиной до 2016 года. По логике вещей до этого срока следует вернуть в президенты Януковича, в своё время отказавшегося немедленно заключать это соглашение и из-за этого отстранённого от власти.
Гости Кремля с удивлением наблюдают в уголке Георгиевского зала солидного мущщыну, на коленях бьющегося лбом об пол перед бюстом Путина. - !?!? - А, это посол Украины Андрей Дещица приносит извинения Путину за нецензурные выражения в его адрес. Нашкодил в бытность исполняющим обязанности главы МИДа Украины – вот его Порошенко и направил извиняться!
На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...
Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару - географическая: пока игроки сборной основное время матча выясняли промеж собой и тренерами "в тупой слоновости, что эт за географические новости" (с) Маяковский), и в честь какого такого кота Ивуара названа страна, да где находится,- кот-д'ивуарийцы забили два мяча, а в добавленное время россияне просто не успели не только отыграться, но и выйти вперёд.
Анек-эпиграф: Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018
17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории 33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки 10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов 12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне 9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли 18 - пропали без вести 2 - попросили политического убежища в Иране 2 - сдались российским военным
Манёвры укроповских войск в зоне АТО. К укровояку подползает ополченец: - Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен! - А как же воевать буду? - Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам! А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ! И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!
... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!
3 марта в Севастополе командующий ЧФ России вице-адмирал Александр Витко потребовал от украинского корвета «Тернополь» сдаться. Командир корвета капитан III-го ранга Максим Емельяненко ответил вице-адмиралу: - Русские не сдаются!
В Сан-Франциско комары - большая редкость. Но эта редкость возникла и в качестве довольно крупного экземляра резвилась возле моего монитора. В конце концов я прихлопнул тварь и было успокоился. Однако комар возник опять, но уже какой-то маленький. И вот ломаю голову: то ли прилетел другой комар, то ли прежний съёжился после моего рукоприкладства?
Будь ты хоть чукча, хоть еврей Вдыхая ароматный спрей Гипербизон, гиперборей Ты так влюбился в сельдерей Что от него вскочил чирей Склоняясь вяло иль бодрей Во тьме полночных фонарей И не боясь богатырей В толпе футбольных вратарей Не избегаешь лотерей Меж океанов и морей Средь толстых мачт и тонких рей В тени картинных галерей Хоть и не Клинт ты, а Андрей Бежишь как Иствуд в Монтеррей Под шквалом гулких батарей Спасаешь дам от гоноррей Как гинеколог Отто Фрей Под гнётом шахов и царей...
Как ранее сообщалось, президент Франции Франсуа Олланд подготовил план по способствованию контакту Владимира Путина и Петра Порошенко, пригласив их на торжества по случаю 70-летия высадки союзников в Нормандии. Согласно этому плану он поселил их в "Президент-Отеле" в одноместный номер с одной кроватью и одной проституткой.Но проститутку они дружно нагнали, ею оказалась мерзкая 60-летняя баронесса Эштон. В остальном план сработал лишь наполовину.
С одной стороны, в контакт они вошли – судя по тому, как все последующие дни ходили обнявшись и никого вокруг не замечая. Пэтя при этом гордо вихлял жопой, а Володя его иначе как «сладенький ты мой!» не называл.
С другой стороны, про обстановку на Украине и пути её разруливания – ни полслова, чтобы не разрушать личную идиллию. Дальше они планируют 2-хнедельную поездку в Ниццу, потом Володя пригласил Пэтю оттянуться в своей резиденции в Крыму. Пэтя радостно согласился, потому как вряд ли ему когда обломится попасть в Крым.
Чтобы гейством не уронить свой высокий рейтинг в России, Владимир Владимирович пояснил коореспонденту Первого канала РТ: один раз - не пидораз, а упустить возможность отыметь этого козла, укровского преза - этого бы народ не простил.
... А как же гражданская война на Украине? Да хрен с ней, войной: любовь и война несовместимы!
России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.
В разгар послечернобыльской паники-1986 вывез из Киева во Львов своего королевского пуделя белой масти Атоса Второго. И мы сразу угодили на выставку собак, где он блистал по всем статьям. Особенно всем пришлась его походка – по породе лёгкая, пружинистая, танцующая. И вот после ринга организаторы попросили меня ещё раз показать народу как ходит королевский пудель. - Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?
Украинские генералы и офицеры делятся на тех, кто заслужил право перейти на сторону ополчения и этим правом воспользовался, и тех, кто это право пока честно зарабатывает в рядах ВСУ (вооружённых сил Украины).
Как известно, послемайданная Украина принялась создавать национальную гвардию, чтобы узаконить боевиков Правого сектора и легально их довооружить. Гей-подонок Ляшко, раздававший вилы на Майдане, заявил, что сам сформирует батальон смертников из геев, которые лучше умрут, чем покажут жопы врагу. Требования к бойцам – сверхвысокие. Непременное – жопа должна быть шире плеч. Обещался лично протестировать каждого!
Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html «Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».
Комментарий к новости некоего SAV 777: «Нужно меньше ковырятса в носу»
В связи с необузданным ликованием десятков тысяч мексиканских болельщиков по случаю победы над Германией москвичам рекомендовано покинуть столицу или не выходить из дома.
Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.
В ИзраИле, видать, охерели - Президентом избрали еврея! Славно скачем: блаженная мыть - Вон жиды поступили как мы! И не только мы в этом пример: Из жидов у них тоже премьер! Жаль лишь, в выборе мы не у дел: Нам евреев назначил Госдеп И поставил вождями над нами... А в Израиле выбрал парламент. По-любому, скакать веселей: Вместе будем мочить москалей.
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
За несколько дней до референдума в Крыму у Майдана сдали нервы, и он приказал вр.ио ио вр.ио президента Турчинову и премьеру Яйцевнюху очистить Крым от российских войск. Чтобы дать боевикам Правого сектора беспрепятственную возможность огнём, битами и коктейлем Молотова массово проучить сепаратистов и заставить их полюбить Неньку та її спiвучу мову.
Турчинов и Яйцевнюх быстро сдриснули и принялись выкручиваться, типо мы же нелигитимные, вон вызовите на Майдан лигитимного президента Януковича и ему впаривайте вдохновение на священную войну с клятыми москалями. А наша хата с краю.
Тут возник один из лидеров Правого сектора Сашко Белый, и после нескольких смачных оплеух и громких зуботычин лидеры послемайдаунной Украины пришли с бпндитом к консенсусу и вызвали командующего сухопутными войсками адмирала Тевнюха.
Да впарили ему, шоб он, курва, пшёл чистить Крым от российских войск. Адмирал возражать не решился – на него сквозь оптический прицел строго зыркал боевик Сашко аж Белый (от злости). Но адмирал чесно доложил диспозицию: российских войск щас в Крыму мульён, а у него под рукой сухопутных войск всего-ничего 41 тыща, из них можно поднять не в жопу, а в ружжо не больше половины.
А вот из них мало-мальски боеспособных - 6 тыщ. Да и перед наступлением их нужно помыть, обмундировать, обуть, выплатить задолженности по зарплате, неделю хорошо кормить и оснастить каждого шматом Сала и рулоном туалетной бумаги..
Кроме того, ещё не во все части прибыли комиссары от Правого сектора (ихнее обучение грамоте сильно затянулось из-за ихней рагульской тупости). Танки есть, ишо савецкие, но их надобно отчистить от ржавчины, достать до них соляру и боеприпасы.
Наконец, вдохновления ради и поднятия боевого украинского духа солдаты бы хотели видеть в первых рядах наступающих авторитетных лидеров Майдана - Порошенку, Луценку, Кличка, Турчинова, Яйцевнюха, Яроша и прочую «майданную шелупонь» (оговорка адмирала – солдафон, понимаешь, вслух подумал!).
Героическая смерть этих истинных патриотов Неньки подымет их до уровня самого пидара Бандеры и зажжот в украинских вояков пламя невиданного хэроизма. Кроме того, Тевнюх потребовал письменного приказа на выступление войск супротив Крыма ("а то бляди, как всегда, нишкните в кусты - "а мы ничо не приказывали, он сам выперся! Судить яво за самоуправство и кровопускание!"). Извольте, господа хорошие, приказ, скреплённый гербовой печатью и подписями глав Евросоюза.
Вместе с тем Тевнюх обратил внимание на глупость освобождать Крым от русских солдат – Путин сказал, что их там нет. Да и выступление армии против народа без объявления режима ЧП – не комильфо. Вашингтонский и брюссельский обкомы не одобрят!
... А так бравый адмирал как пионер – всегда готов! Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли: - Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.
В бою под Шахтёрском (близ Донецка) ополченцы окружили карателей и принудили к сдаче. В составе карателей были и американские наёмники. Один из них, негр сбросил с себя всё, кроме берцов (чтоб не выдали белые пятки), слился с темнотой и убежал.
К утру он вышел к какой-то деревне и, обессиленный, уснул в кустах у дома на окраине. Там его и обнаружила дородная селянка Горпына. Потрясённая громадным членом негра, она взяла его к себе жить.
Оказалось, что негры тоже гарно спiвають и скачуть. Он с Горпыной ещё и спелся. Однако через пару дней большого женского счастья Горпына благоразумно решила, что член – хорошо, а нехилое вознаграждение от Новороссии за наёмника в хозяйстве нужнее.
И сдала его ополченцам. Горпына знала, как они обращаются с пленными: солдат-срочников выдают родителям, а наёмников да идейных карателей расстреливают. Поэтому совестливая селянка умоляла ополченцев не расстреливать негра как обладателя громадного члена. Бойцы её успокоили: - Мы что, нехристи какие – убивать мужика с громадным членом! Нет, сначала мы у него отрежем, а уже потом крякнем твоего чёрножопого.
Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.
Первым из украинских фундаций признал независимость Крыма украинский «Приват-банк», отказавшись обслуживать крымчан «как иностранных граждан». Владельца банка, олигарха Коломойского пора ставить к стенке как предателя родины. Впрочем, ему это не угрожает: он сам поставил родину к стенке купленным им Майданом.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НЕМНОЖКО ОТВЕТОВ РЕДАКЦИИ ОДНОГО САЙТА АФФТАРАМ И ЮЗЕРАМ (продолжение начало 13.9.14))
Автор ПРОТОТОПОП АМВРОСИЙ, в публикации Ваших извращённых эротических фантазий отказано (даже учитывая тот факт, что у шизофреников весною повышается активность), исцелитесь.
ИЛЛАЙЯ-ЛАЛА просит не писать грязь под её текстами. Ребята, зачем вы это делаете? Не делайте этого. Не пишите грязь. У нас в этом плане демократия. Подумаешь, говном закидали!
GRANDGRAM, твой креатив лежит в Контакте. Если он действительно твой. Перезашли еще раз, с убедительными доказательствами авторства.
МАРГАРИТА ШАПОВАЛОВА - вашему последнему стиху, к сожалению, рубрики на ресурсе не нашлось. Пожалуйста, не присылайте больше подобную хуйню, в редакции ведь живые люди сидят.
АДОЛЬФИК ГАРРИ, вы помешаны на пидарасах. это ваше дело, но мы этого не приветствуем. Текст булькнул под прессом тоталитаризма и нетерпения.
Мы тоже тебя любим, ПОЛИНА. А иначе прогнали бы уже давно, ссаными тряпками.
СОКОЛОВСКИЙ, уходи от нас, гомосек проклятый. Вместе с текстом своим.
Говори, ПОДТЕРОБ. Возможно, это твои последние слова.
ДЕБОРА РАЙТ, ступайте в ад вместе с вашим текстом.
BOBA_1970, ваш рассказ про педофилию не увидит свет на этом ресурсе. Еще один подобный заход и вам самому здесь света не увидеть.
ДИМА ВУЛЬФЕЦКИЙ, ваш опус о зоофиле провалился в ад. Догоняйте его.
Фен ты, сука ВИТАЛЬЕВИЧ, иди немедленно под спижженный тобой с наглой рожей полозковский стиш и попытайся обосновать за каким хреном ты это намастрячил, чучело!
Автор alов, от Вашего текста под названием "твоё платье" нам дошло, увы, только одно название.Попробуйте перезаслать ещё раз, если, конечно же, это не было изначально задуманным маргинальным жестом с элементами психоделико-гранжа.
БАБАНИН, произошла трагическая ошибка, вызванная твоим идиотизмом. Сейчас штатные филипинские хирурги попытаются пришить тебе голову обратно.
AALIASH, не лохматьте бабушку
ЗАЗЕР ЮЗЕР Ю, конкурс предлагаемого тобою формата в рамках ресурса мало интересен. Ну так, чтобы ещё редакция озаботилась его организацией. Создай тред в откровениях. Сформулируй основную идею. Если это гавно найдёт отклик в сердцах отдельно взятых юзеров с повышенным чем-то там вот этим всем... Ну, редакция объявит конкурс...
ПЁС-ПРИЗРАК, больше не надо присылать сюда тексты песен группы “Ленинград”. Дюжина ножей в спину революции! Нет надобности тащить на ресурс все, что вам понравилось в сети. Он вполне самодостаточный ресурс. теребите то, что вам запало в душу по жежешечкам.
Уважаемая ПОЛИНА РЕПРИНЦЕВА. Раздел "УЖАСЫ" существует - это приёмнег креативов. Там пиздец и трепет, поверьте мне на слово. С уважением.
S.ERMOLOFF, попробуйте отправить похождения вашей мятежной головушки на сайт Бориса Бурды. и Или изучите, как пишутся подобные тексты на этом сайте и попытайтесь донести до читателя суть, а не репортажи, как вы покупали мороженку.
АЛЕКСАНДР НЕХЛЮДОВ, думаю, в том надобности нет. Поверьте, никто здесь не будет зачитываться до упоения Вашими двумя нетленными шедеврами, тратя своё время на поиск сакрального смысла, что, безусловно, Вы укрыли между строк от пытливых почитателей Вашего таланта.
Узер IRVIN (Александр Соколов), чоткое предложение по чоткому сотрудничеству по вопросу чоткого продолжения чоткого романа "Духлес" как-то блять не сочетается с не особенно чотким представлением, куда эти свои чоткие предложения впуливать... Там же чотко написано чотким русским языком "ЗАСЛАТЬ, сука, КРЕАТИВ"...
Авторша ЕЛЕНА ЛАЗАРЕВИЧ, Ваши творения о том, как бороться с “лютым назадком” и устраивать своей попе “баньку” шлите на официальный сайт Елены Малышевой. С уважением. Редакция.
ЛИТИЙ, сформулируй вопрос по-человечески, со спасибо и с пожалуйста, с милостивые государи и милостивые государыни , также неплохо было бы раскрыть основную суть вопроса. Потомушто в такой минималистической форме он даже ответа ''пошолнахуй" не заслуживает. С почтением
МАКАР МАРКОВИЧ, думаю, что Ваше произведение, повествующее о порочных снах батюшки Анисима, Вам следует отправить специалистам, которые занимаются половыми расстройствами у мужчин или своему психотерапевту. Не присылайте сюда больше такого.
ВИКТОР ЧЕ, "И не танцуя — ты танцуешь Молча." Если этот огрызок и есть всё произведение под названием "Shunga For Olga. 2", то будь ты проклят! Если чота обрезалось, перезашли при случае.
ВИНОГРАДНАЯ УЛИТКА, не надо на будущее больше этого Губерман-стайла для бедных... Компрене-ву, мон ами, ёбана?
ПРИЧУДА ПИСЮКОВА, очень криво написана твоя "родительская суббота", но тема такая што в Хуету рука не поднимается. Очень криво, прости, я снёс. Оно никуда вообще... тыр пыр восемь дыр... И не понятно как это можно поправить.
САМУСЕНКО, Вы верно антидепрессанты свои утренние принять запамятовали.
КИРИЛЛ_КИРИЛЛ, требовать и настаивать будешь у себя дома.
АФАНАСЬЕВ ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ, ваш сборник стихов "Стихотворения разных лет" в печать не пойдет. У нас станок в типографии сломался на десятой странице.
Автор ЧЁРНЫЙ ЗАЯЦ, конкурс современной басни задумывался не с целью донесения до читателя всяческих душевных томлений половых извращенцев. В публикации отказано.
АЛИА АЗАМАТ, стих Всеволода Волоколамского, который Вы прислали, был удалён. Всем нам нравятся определённые авторы и их творчество, но то вовсе не повод для отправки оного на наш ресурс.
РОДИОН ТАТАРИНОВ строевым шагом отправляется культивировать кукурузу Бондюэль. До следующей Великой Амнистии. ЗЫ. Поправка в первом чтении. Родион идёт с нашего ресурса навсегда. Увижу, что через щель в заборе лезешь - солью в морду выстрелю. У меня дед сторожем был, я много чего умею.
Автор ГРИГОРИЙ МЕЛЬНИКОВ, думаю, Вам необходимы услуги экзорциста. В публикации отказано. Изыди.
Автор ПАВАЛ, стихотворение про то, как Вы ложились писенькою вверх, чтоб она к Вам шла сама, опубликовано не будет. Не присылайте сюда больше такого.
Автор АЛЕКС787, я не знаю кто такой Э. Шклярский (очень надеюсь, что это не лидер рок-группы “Пикник”), но фрагменты его произведений, повествующих о половых трудностях у спартанцев, сюда больше не шли.
Автор МАРАТ КНЯЗЕВ, Ваше солнечное и нетленное поздравление про сочные рты и письки опубликовано не будет. Прочтите его Вашему великовозрастному другу лично, с выражением, стоя на табуретке.
Автор ПРОТОПОП АМВРОСИЙ, прекратите слать в приёмник свои адовы творения. Ваша нетленная поэма “Говна-пирога” опубликована не будет.
Автор bBRUNNER, Ваше произведение об интимных подробностях бытности сексуальных меньшинств, что я, увы, вынужден был прочитать, публиковать не буду.
Дражайшие супруги (мама и сын? отец и дочь?) ЗАРИЦКИЕ. Просьба прекратить засирать мне почтовый ящик своими бредовыми писульками. Ваши работы - крайне низкого качества, и весьма сомнительного морального свойства. Попробуйте сплавить свои басни о суициде и эвтаназии на родной Украине.
ОЛЕГ и ЛАРИСА ЗАРИЦКИЕ, я понятия не имею что вы такое, и зачем долбитесь на наш ресурс, но свои бесконечные требования и оскорбления редакции настоятельно рекомендую переадресовать в Гаагский трибунал, предварительно позвонив в рынду.
Вышла наружу информация, что оружием, бронетехникой и боеприпасами Беня Коломойский снабжает не только укропские войска, но и повстанцев – он больше всех заинтересован в продолжении гражданской войны как имеющий нехилый навар. И ничего личного – только бизнес!