Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алишер ТАКСАНОВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору. - Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию. - Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома. - Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его «тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа. - Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента. «Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!
(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж. - Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая барыш. - Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать. - А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник. - Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства старик. - А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности? - Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни. - А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники. Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно. - Ящур? – с надеждой спрашивает тот. - Сифилис, - печально отвечает мент.
(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать. - Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский». - Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему. - А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве: - Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет… Ясно? На следующий день ему звонят братки и докладывают: - Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
(c) Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать. - Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский». - Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему. - А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве: - Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет… Ясно? На следующий день ему звонят братки и докладывают: - Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?.. Алишер Т.
(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками. - Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки. - С Марса мы, - отвечают инопланетяне. - А у вас что, на Марсе все в золоте ходят? - Да нет, зачем? Только «новые русские»! Алишер Т.
(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется. - Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки на это дело есть. - Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция «Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней… - Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит «новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу… - Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты… «Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит. Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк» Алишер Т.
(с) Одна женщзина рассказывает другой: - Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за тыщу!
(с) Из реальности узбекской журналистики: Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек! Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста! Слово - не воробей - вылетишь, посадят!
(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят… - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел… - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…
(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея, не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии? А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие, чем не признак гомосексуализма? И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная склонность к сексу! Все от сказок, господа!
Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов: - Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты дыню-шмыню... Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на рынке. - Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и ореолом, а в его руках - милицейская палочка. - Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая палкой. - Ты кто? - опешил пилот. - Я - воздушная милиция, давай документы на проверку! - Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо! - Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу, куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда, - палка показывает вниз.
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит: - Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом? - Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!.. - В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете… - Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент. - Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист. - Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести. - Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей строгости закона!..
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «…Наша крыша - небо голубое…» - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». - Там «крышуют» уже голубые…
(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени - пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.. »
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.