Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алишер ТАКСАНОВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. - Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет: - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит: - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем… Другой обиженно отвечает: - Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «…Наша крыша - небо голубое…» - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». - Там «крышуют» уже голубые…
(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и ореолом, а в его руках - милицейская палочка. - Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая палкой. - Ты кто? - опешил пилот. - Я - воздушная милиция, давай документы на проверку! - Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо! - Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу, куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда, - палка показывает вниз.
(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени - пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.. »
(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев. На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему: - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок? Тот качает головой и отвечает: - Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит: - Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом? - Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!.. - В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете… - Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент. - Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист. - Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести. - Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей строгости закона!..
(с) Из реальности узбекской журналистики: Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек! Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста! Слово - не воробей - вылетишь, посадят!
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
(с) Одна женщзина рассказывает другой: - Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за тыщу!
Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов: - Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты дыню-шмыню... Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на рынке. - Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.
(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея, не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии? А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие, чем не признак гомосексуализма? И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная склонность к сексу! Все от сказок, господа!
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать. - Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский». - Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему. - А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве: - Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет… Ясно? На следующий день ему звонят братки и докладывают: - Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..