Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:"У меня было столько женщин, сколько звезд на небе." Другой говорит: " Это что. Вот у меня было столько женщин, сколько рыбы в реке." Третий говорит: " Эх, вы! Вот у меня было... Крупа манка знаете? Так три мешка!"
На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора. Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого результата - из-за двери раздался недовольный женский голос: "Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!" Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина: с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица не выражают особой радости при виде ночной посетительницы. Далее следует краткий диалог: Врачихи: "В чем дело?" Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне нужна помощь". Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора): "Где живете?" Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то). Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?" Мама: "Москва..." На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"
P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...
Глухая деревня. Осень. Грязь. По селу едет крутая машина, за рулем "новый русский".Навстречу идет с вечерней дойки молодая телятница - в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский" останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а давайте с вами познакомимся ?" . На что она отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".
На крыльце сидит растроеная Сар. Ее спрашивают: - Да вот, Мойша каждый день утром уходит и целый день его нет! - Ну и что, ведь он же работает? - Вот и он так говорит. А где деньги?..
История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить - в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток: Начальница: - В чем молоко? Мужик (спросонья): - В сиськах!!!
P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть в молодость - назначить свидание на сеновале? Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала. Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет: - Ты у меня плохая мама, незаботливая... - Почему это я плохая. - Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь. Сотрудница (линиво): - И кто тебе нравится? Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет: - А вот не скажу!!!
В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.
Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу. Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде, она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него, в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя. и пусть не говорит что случайно."
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится.
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
У пожилого мистера Джона был племенной бык. А у его соседок, пожилых мисс Мэри и мисс Джейн были коровы- черная и рвжая. Решили они получить от коров потомство, отвели коров к быку а сами сидят с мистером Джоном и пьют чай. Вдруг прибегает слуга мистера Джона:" мистер Джон, мистер Джон, наш бык трахнул рыжую корову!!" Мистер Джон говорит:"-Том, ты же видишь, тут дамы, как ты выражаешься! в следующий раз скажешь... скажешь... Ну,например, что наш бык УДИВИЛ корову" Сидят, пьют чай дальше. Вбегает слуга. -"что, Том, ты хочешь сказать что наш бык УДИВИЛ черную корову?" "- Да, мистер Джон, еще как удивил- он опять трахнул рыжую!
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте, приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и нажимаю кнопочку... На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор. В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина. Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать). Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось, то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не отключал.
дались вам эти перчатки! Они действительно бывают разные, бывают одинаковые, и симметричные - для каждой руки, я, правда, такие только в хоз. магазине покупала - толстенные такие, пожалуй, они не для хирургов (но история про санитара). Но ничто не мешает выпускать такие и более тонкие - медицинские.
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
По поводу последней истории от 9 мая про бомжа в новой майке с надписью "Идущие вместе"... Интересно, автор по политическим соображениям опустил то, что спереди на этой майке - портрет Путина?
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?" Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают... Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Хе-хе. Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас диалог: Парень(п): ты держишь кабачек? я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку! п: держишь где? я: а где кабачек? п: какой кабачек??? я: это ты написал кабачек!!! п:........ он имел в виду кабак... пивнушку...
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
На следующий день после бомбежки Афганистана: CNN сообщает про демонстрацию протеста около Американского консулата в Пакистане... И далее: "посольство америки в Пакистане как оказалось, было закрыто не по причине волнений, а из-за дня Колумба... Неизвестно, будет ли посольство открыто завтра..." Это цитата !