Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин вызывает Маргариту Симоньян: напишите статью о единстве народов всех соседних стран с русскими. Симоньян:на каком языке писать? Путин:иврите. Симоньян:это понятно, а на каком языке писать?
Сидим вчера с друзьями. - а как там Салман Рушди? Думаю, мы бы узнали, если бы умер - нет, я читал, что сняли с вентилятора - хм… а интересно, если Карлсона сняли с вентилятора- это хорошо или плохо? Врачи- такие врачи…
Договаривается мужик с таксистом о перевозке бегемота. ТАКСИСТ НЕ СОГЛАШАЕТСЯ. Наконец договорились привязать его к бамперу и так доставить бегемота. Таксист едет 40 км/час. Бегемот бежит. Таксист едет 50 км/час - бежит. 60 км/час - бежит. Таксист давит на газ: 90 км/час и говорит мужику:" Ну все, сейчас твой бегемот сдохнет!" "С чего это ты взял?" "Да он уже язык высунул!" "А в какую сторону язык?" "Налево." "Да нет, это он не сдыхает. Он показывает, что идет на обгон." Так выпьем же за то, чтобы когда все думали, что мы уже сдыхаем, на самом деле мы шли на обгон!
сканер-мАсквич. вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о" поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания, .... такое ащущение, что в цирк папала))))) "апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."
Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
Дед с бабкой на старости лет решили заняться любовью. Вот бабака спрашивает: - Ну как у тебя там, милай??? Дед: - Да не получится у нас ни чего, старый я совсем. - Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Довертелся... докрутился.....
Приходит мужик в морг и видит - на столе три трупа лежат и все троя во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: - Что у вас здесь морг или цирк? Чего они все улыбаются? - А фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на последние купил жетон, бросил в однорукого и джек-пот выпал. Ему как миллион баксов наличными вынесли, он от счастья и.... - А со вторым что? - Этот вооюще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену любовью в другой позе заняться. Наконец уговорил и на вершине экстаза от инфаркта к нам и попал, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло.... - Ну и? - Думал что фотографируют
Муж в гневе кричит на жену: - Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по голове). Жена: - Кто там? Муж: - Сиди дура, сам открою
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: _ До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки два зуба выбил. - Это что, - говорит другой, - я вчера пока ссал, два раза кончил.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят бесполезно смерть приходит. Монах говорит: - Давай представим что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит и удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар божий, если я его в тебя всуну, создается жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду и поехали!
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай мне в долг ржи. Поп: - Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней: - Слышь, поп сказал что б ты мне дала! Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу: - Ну че, давать? Поп орет: - Давай, давай! Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет: - Ты че дура делаешь??? Ржи давай!!! Жена: - Иго-го, иго-го...
В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
Разговаривают две чопорные дамы: - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-пук. - Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы подозвать ее.
Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по сторонам и говорят: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?
СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись. Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат возмущается:"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и остановился? Ну объясните!" Полицейский: "Объяснить? Выходи из машины!". Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая: "Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?"
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10. М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея? С:(???)-Ну и в чем это проявляется? М: -Ну, ты очень умный... Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан... Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это- умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
Гюльчатай, личико-то покажи-приставал боец к замужней мусульманке. А она все пела и пела. И что-же оставалось сделать обманутому мужу? Смысл вышеупомянутого в том, что: Кто отказался от излишеств, тот избавился от лишений.
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте страниц) Чтиво- потрясающее. 22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские") 23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню. 04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей, с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
А что, можно и про "ошиблись номером". Распространенное американское женское имя-Шерри. Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали антибиотики внутривенно. Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга. Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?" Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице. - В какой??? - В ветеринарной, на улице ***... Повесил трубку....
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
к теме "спиздили". в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить. На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но нечего было. Короче- реальный диалог: Идет группка подростков, волочит бревно. - Ребята, вы где дрова пионерите? - Мы не пионерим, мы комсомолим.
Моются два клитора в бане: - Смотри, какие мы чистые, блестящие, срипучие! - Да! А про нас все говорят, что мы вонючие, соленые! - Не обращай внимания, это все злые ЯЗЫКИ!!!
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не знаю почему навеяно... А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением - подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка - обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в тазик и потом все через ситечко протираю..." Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было