Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу последней истории от 9 мая про бомжа в новой майке с надписью "Идущие вместе"... Интересно, автор по политическим соображениям опустил то, что спереди на этой майке - портрет Путина?
На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора. Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого результата - из-за двери раздался недовольный женский голос: "Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!" Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина: с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица не выражают особой радости при виде ночной посетительницы. Далее следует краткий диалог: Врачихи: "В чем дело?" Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне нужна помощь". Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора): "Где живете?" Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то). Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?" Мама: "Москва..." На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"
P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...
Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть в молодость - назначить свидание на сеновале? Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала. Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет: - Ты у меня плохая мама, незаботливая... - Почему это я плохая. - Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь. Сотрудница (линиво): - И кто тебе нравится? Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет: - А вот не скажу!!!
История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить - в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток: Начальница: - В чем молоко? Мужик (спросонья): - В сиськах!!!
P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице. Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины, рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят, наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то другая". Немая сцена...
Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу. Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде, она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится.
Про испугавшихся медведей Испугать медведя лаем и матом- это конечно высший пилотаж. Такое же придумать- да в нестандартной ситуации-.... Короче, высший балл. Только можно ведь и проще. Наша компания бродила по Забайкалью. Молодые были. Конец школы. Короче, мы с подругой шли первыми, перелезали очередной завал. Медведь тоже его перелезал. С другой стороны. Нет, мы не залаяли. мы среагировали привычно- визгом. В два голоса. Ну, видели бы вы этого медведя. За секунду он скатился назад , перелетел через ручей и побежал по склону вверх, от нас. Его большие черные ступни умирать буду- не забуду....
В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Поток сполз под кресла... Я плакаль................. Все кто это слышал легли. Зал лег. Занавес Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!! Как говорил кто-то из классиков: Я плакала. ...потому как челюсть у меня от смеха свело....
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
У пожилого мистера Джона был племенной бык. А у его соседок, пожилых мисс Мэри и мисс Джейн были коровы- черная и рвжая. Решили они получить от коров потомство, отвели коров к быку а сами сидят с мистером Джоном и пьют чай. Вдруг прибегает слуга мистера Джона:" мистер Джон, мистер Джон, наш бык трахнул рыжую корову!!" Мистер Джон говорит:"-Том, ты же видишь, тут дамы, как ты выражаешься! в следующий раз скажешь... скажешь... Ну,например, что наш бык УДИВИЛ корову" Сидят, пьют чай дальше. Вбегает слуга. -"что, Том, ты хочешь сказать что наш бык УДИВИЛ черную корову?" "- Да, мистер Джон, еще как удивил- он опять трахнул рыжую!
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Договаривается мужик с таксистом о перевозке бегемота. ТАКСИСТ НЕ СОГЛАШАЕТСЯ. Наконец договорились привязать его к бамперу и так доставить бегемота. Таксист едет 40 км/час. Бегемот бежит. Таксист едет 50 км/час - бежит. 60 км/час - бежит. Таксист давит на газ: 90 км/час и говорит мужику:" Ну все, сейчас твой бегемот сдохнет!" "С чего это ты взял?" "Да он уже язык высунул!" "А в какую сторону язык?" "Налево." "Да нет, это он не сдыхает. Он показывает, что идет на обгон." Так выпьем же за то, чтобы когда все думали, что мы уже сдыхаем, на самом деле мы шли на обгон!
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза): - Это не ко мне. Это к урологу. Пострадавший: - Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и пьем... Врач (отвернувшись) - Это не ко мне! Это к наркологу! Пострадавший: - Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол... Врач в истерике: - Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!! Пациент раздражаясь: - Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Приходит мужик в морг и видит - на столе три трупа лежат и все троя во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: - Что у вас здесь морг или цирк? Чего они все улыбаются? - А фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на последние купил жетон, бросил в однорукого и джек-пот выпал. Ему как миллион баксов наличными вынесли, он от счастья и.... - А со вторым что? - Этот вооюще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену любовью в другой позе заняться. Наконец уговорил и на вершине экстаза от инфаркта к нам и попал, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло.... - Ну и? - Думал что фотографируют
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались. Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой спрашивает:-Ну, как, догнал? - Догнал. - И что? - Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны. - НУ? - Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или мужик со спущеными штанами?
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла