Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аллюр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Совершенно не смешные истории... и так много и такие одинаковые. > Если не можешь предложить что-либо более интересное, может просто > перестанешь нас ими потчевать? Хоть некоторое время. А то как не зайдешь > на anekdot.ru, там опять история от Аллюра. Уймись.
за 2002 г. это была четвертая история. Может Вы редко заходите? Аллюр
Кыся. Можешь "наскакивать" и в дальнейшем, я с удовольствием с тобой пообщаюсь. Давно хотел признаться, что мне симпатичны твои зарисовки. Жаль только они редко появляются. Если поднимется рука, черкни пару строк на [email protected], буду весьма признателен. До свидания, Аллюр.
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!" - во сколько обошлась? - 300 баксов! - че так дорого!? везде в два раза дешевле! - так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
>>Это уже воспитательская вина авторов, обсирателей армии, типа Кадета, Аллюра и горячо любимого Алика. <<
Слышь, Афганец! 1 Алик (к сожалению) не пишет про армию 2 Где ты увидел, что я обсираю чего-то там? 3 Сходи на сайт к Биглеру, и повтори это там. Так оно наверно честнее будет. Аллюр http://copi.ru/775/
- Пап! Можно мне анекдоты почитать? - Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..." - А когда будет можно? - Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет" будет больше, чем в "Основном выпуске".
Вдогонку самолетно-туаленой теме. Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве 134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому, пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет, дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести? Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут, стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок, тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся, дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно, только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку. Аллюр
Кадету Биглеру посвящается. Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами, подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами, раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ. Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку, трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих "Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
- Пап! Можно мне анекдоты почитать? - Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..." - А когда будет можно? - Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет", будет больше, чем в "Основном выпуске".
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве: свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп, то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов). Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня, спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66 (смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался, глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы, канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера, данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него, был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется нахуй всех обрызгает в погранзоне. В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее, и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать, тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища. Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея (филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку. Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного, и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе, прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом. Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать. При вскрытии Арбекова не было к счастью.
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР. Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками. При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то! Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и сверху дырка.
В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у, разумеется, грязная, черная! Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее? Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах. - Мать в школу! - Она работает! - Тогда сама зайду! На том и порешили. После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню, отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую. В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага. Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились. Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно. Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать. Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при этом. Разве кому понравится?
P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
Уважаемый Кадет Биглер! Меня также посетила мысль, о том, что Цапа и Сема одно лицо, Вы могли бы попробовать идентифицировать стили обоих персонажей? Краткая "Литератураведческая экспертиза" в Вашем исполнении послужит доказательством Вашим оппонентам, касательно того, что технарь-литератор может быть вполне компетентен. Мои соображения. После вброса информации о кончине Помидорова, некроложил в основном Цапа, с завидной регулярностью, и довольно раздражающе, явно вызывая отреагировать кипящих оппонентов на пошленькие "тосты-посты". Возбудить некоторых, ему удалось и ранее, грешен и сам не сдержался, отреагировал, потом подумав, получал удовольствие, от наблюдения процесса форумного взбаламучивания. Но это все косвенные, надо прокачать на деталях и "словечках", впрочем Ваши отношения с Семой, могут повлиять на объктивность суждений. Одним из способов предлагаю вытащить Цапу из "госпиталя" и колоть его оборотах, ну и копнуть пару историй Семы и Цапы, из выложенных на сайте попробовать технически поработать тад текстами. Не могу отделаться от ощущения, что где-то есть прокол в игре (если конечно это так). Я давненько читаю комментарии, и когда Помидоров здесь был постоянно, Цапы не наблюдалось, чего ж он так скорбит интенсивно?
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар, галеты, мясорастительные консервы, сало наконец? Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону комендатуры, руки безвольно висели. Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал. Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался менять. А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт, упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991 года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе. На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного, последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было просто западло). Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером, да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но страстнотерпно. Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке, менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула очередь. Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала: - Марала грохнул! - Уррааа! Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал описывать как он там увидел, прицелился и победил. - Только он укатился вниз по склону, сволочь. Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму. Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась туша вверх копытами. Я приободрев сумничал: - Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как всегда не донесем и бросим. Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по голове... Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий мех две подпруги. Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского Алатау. - Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая... - Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно наездника не было? - Бля буду, одинокая была. Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до многодневной осады Шанхая. Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности, пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на "базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами", отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол от спальника "вырезкой". - Для Айдара ногу возьмем? - Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез, праздник собачьей души. Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову: - Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши лошадиные боги... Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и спросил: - А ты раньше коня ел? - Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу конскую... - А это кобыла? - А ты присмотрись! - А... (пауза) нету!
Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню, Арбеков сказал: - Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую. - Седло-то хоть надежно схоронили? Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста, убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко (посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с котлетами, накрученными из композитора Шостаковича. Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил: - Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь». (Платон)
Видимо это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой, время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем совершенно неправдоподобные, и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о сокращении срока службы и т. п. Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселенном пункте, под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5км, а на самом деле получается подъем по тревоге в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра. Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10 человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув). Гоняли нас здорово. Естественно отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле. Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и. т. п.). Но это на бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности, было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг. Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10ти минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15ти, и постояв раком брел еще четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время была весьма не положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего: - У тебя кто в отпуск то едет? - Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении! Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с понтом спрашиваем: - А чего такое? - Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10 суток. Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмогоричность он попался на крючек, и несколько дней не курил даже. И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился. - Беги за Владом! Старайся не отставать! К исходу седьмого круга, выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу: - Клиренс! Спурт! Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное. Запутавшись в собственных ногах наш герой падает, и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были: - Хорошо, что соревнования не по стрельбе! Привычка обламываться регулярно, не нанесла психике героя серьезной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как не странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда. Аллюр.
P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть, где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т. п. Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной госпиталь после контузии полученной в Оше, (была там заварушка небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал занимательную историю. Передаю от первого лица. Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не нагружали (контуженный же) за ворота тоже не пускали, кому я нафиг нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому. Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну выяснил, что в ближайшей гостинице, можно взять напрокат коньки. Оставил в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле зрения. Прямо скажу видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но как водится, не долго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили читают на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника, это тоже самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе полная жопа. Бьют там нашего брата почем зря. Значит надо валить, и пробираться к своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик, и бежит ко мне. Ну, хоть скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень, и сапоги. Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат загреметь), много времени потерял, вижу бегут ко мне остальные оба. С сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает. Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт. Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным. Только отблески холокоста в моих глазах, разжалобили гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить обувь на время, уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало, и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня, и белых коньках, я напоминал пленного белочеха бежавшего из Кащенко. Выглянул на улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня, они наоборот прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я резко как понос выпрыгнул из москвиченка, и вихрем влетел на КПП. Оторопевшие дежурные, даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил младшего сержанта пограничника обутого в белые коньки для фигурного катания. Ну а по территории кустами-кустами, пробрался к "своей" комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбанные коньки, тут меня и засекли. Помдеж злой как собака. - Выходи дорогой, весь строй транзитников тебя ждет. Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал. Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних. Аллюр. P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте, фамилия реальная.
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не наши, а значит местные чабаны, однозначно. - Ну и куда ее теперь девать? - Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег. - Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту фигню, ведь меня ж сношать-то будут! Миха потоптался растерянно и пнул овцу: - У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить? - Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее, 20 лет, юбилей. - Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется. - Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз! Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки, которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык. - Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые, авось прокатит! - Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла. - Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все. Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел, подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней. Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами. Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались. - Вы тут овцу не видели? - Нет, какую овцу? - Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще. - Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого. Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только «блядь» «Арбеков» и «ОЗК*». - Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно, волк утащил, сама бы далеко не ушла. - Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас обосралась, - совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был. - Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем. - Хорошо, передадим конечно! Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился. Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на ту елку за подарком. - Да будет прикалываться то! - Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там! Махмуд с недоверчивым челом полез наверх. - Ну как! На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд. - Ну и какой мудак животину удавил? - Идиоты! - Мишка, ты ее за шею привязал, что ли? - Да, а че? Задохнулась? - Нет, бля, от счастья сдохла! - Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.
P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир. ________________ *ОЗК - общевойсковой защитный комплект
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть, где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п. Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал занимательную историю. Передаю от первого лица. Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому. Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но, как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа. Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги. Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает. Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт. Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным. Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они, наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП. Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей" комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и засекли. Помдеж злой как собака. - Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет. Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал. Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних. Аллюр. P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте, фамилия реальная.
К истории №13 из основных от 14 ноября. Дело было в Свердловске, предварительно туша была захоронена в особом гумусе со специальными червями чуть ли не на год, и участие в варке слоновьего трупа (костей с остатками тканей) принимали спецы-технологи из института народного хозяйства, повара с высшим образованием. народ рассказывает, что вонь стояла на весь район.
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина нет". Во выдрочили народ.
Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное - головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В их глазах читалось любопытство. Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией. Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и надежд не сулили. Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей «сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать… Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко. Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом. Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле. Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек. Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз. Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в лучшем случае госпитальной койке. Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу, Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда, казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит, половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык, потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки. Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами. Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать. Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление. Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! » Это был вертолет.
Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула УКВшка, и сказала: - Вандом, ответьте Тормозу 22, прием - На связи Вандом, как слышите, прием - На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием - Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием - Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу, роджер «Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не нажал. Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки. - Але бля! - Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова с дозором - Махмуд, заткнись, мне уже доложили - А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился. Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция: - Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием - Не понял повтори, прием - Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием - Чего? - Ничего, сели уже, прощай тополя бля! - До связи, тормоза!
Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом. Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв хвост как-то хищно с разворотом ушла. - Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник. - Ух ты еб твою мать! - Держись урод! Как ты туда попал? Я щас! Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.
Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали вверх. - Марик, а ты мне фотобумаги дашь? - Дам, - прохрипел Зелинский. - А фиксаж? - Дам - А… - Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория будет твоя! - Ладно, держись!
Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с первого раза, до самой рукояти. - Держись! С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога торчал пропавший «Собеседник». - Сволочь ты, Зелинский! Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно улыбался. - Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно. Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались. - Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.
P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание данное Всевышнему?
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да, да, сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам замбой веселым пинком по спинке кровати: - Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником, и Махмуд денщиком с вами. - Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю), да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца, тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца изверги ветеринарные). - Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду начальника приводить в божеский вид. Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу должно нам было поменять. - А чего случилось-то? У них смена только через пять дней! - Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам на вышку колуном лезь, народу не хватает. Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было. Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались несколько раз. Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог коменданта со старшиной. - Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда попала? - Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем потом! Дальше. - Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек. - Надо полагать! И как ты догадался? Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не смутившись: - Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки были! - Спасли? - Куда там. Говорю ж черная рука-то! - Тещу спасли? - Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме! - Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она. И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов, комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и обращаясь к прокурору сказал: - Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли, здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему военный. - Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а… - Стоп, вы что руку отрезали??? - Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп. - Ай молодца! - Миха! - Я, товарищ полковник! - Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно? - Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я сломал, они уже так и были наоборот. - В смысле? - Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону. - Арбеков! - Я! - У тебя в ту сторону колени сгибаются? - Так точно! - И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял? - Так точно, виноват. - Ладно, пошли дальше, хватит курить. На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62), бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши), тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это дело. Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха. - Пустая. Открутил крышку, понюхал, передернулся. - А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой! Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул. - Неразведенный. Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом спросил почти шепотом: - Суркоов? - Сурков сука! И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес: - Здоровеньки булы. И упал.
Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той стороны.
P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00 после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот храню до сих пор. Аллюр.
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда. Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю. Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун" в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула. Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч (замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску, уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет. Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде, но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то, но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени. Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя.... Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком, и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает, как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира, с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт, мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол. Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор, и рассказывает следующее. Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома. И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле. Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку. Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел - я перекатился, патрон загнал! Мудила. P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то, что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче. Аллюр
Для AL: Ничего не имею против пневматических пистолетов, тем более они так баско прошивают дырки в стеклотаре. Конечно имелся ввиду контекст. Впечатление такое, что у любого гражданина волосы должны встать дыбом при виде "балонной пневматики", произнесено тоном, как будто речь идет о подствольном гранатомете, мол шуточки кончились, у меня в руках не грузди. Впрочем детские впечатления от балонной тематики, это сифон с газировкой. Спасибо злобному металлюге, за то, что на этом ужасном "пестолете" не было насадок никаких, и без стрельбы обошлось (отсекая по три шарика), а то опять бы началось.
Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой – у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП – Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя – т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет – «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то…. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем при других обстоятельствах, опубликована здесь:
Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2 недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно (говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель. Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты" явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14 этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца, глаза которото были совсем европейской формы. P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее отказе не усматривается.
Не рекомендую читать защитникам прав животных. Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею. (интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не ебут. Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк. Аллюр
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах. У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе. Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше, это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло. Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил. Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было, но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах. Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора». Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок, взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну, шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф, без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал, вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит, от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины, видимо делать примочки любимому. Вот так, одним шаром в две лузы. P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить шею за ночной подскок. Аллюр
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть, вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему, двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять! Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!" (с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав, пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных пользователей города Москвы.
Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2 недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно (говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель. Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты" явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14 этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца, глаза которото были совсем европейской формы. P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее отказе не усматривается.
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший. Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа озабоченная: - Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув? - Ну. - А воняют? - Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться после дозора) - А ноги, ноги-то пахнут? - Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не прилипают. - Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали. Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь, Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай. Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои коры уже кремировали, спешу на слад. - Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас быстренько рапорт напишу и подойду получать. - Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в сапогах доходишь, духов обувать не во что. Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой, недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь! P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не на тапки ж мне шпоры-то пристегивать. Аллюр
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат младше на три года сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться -– ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль то засела.. После очередной бутылки, начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т. д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешся, мол я не я по пьянке попутались отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его) нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой мудак в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: «Деньги, сигареты, часы, кроссовки – мне отдашь» Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским. Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба, я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут. Вспомнив бурятское лицо я забился наверх. В общем мы пили и пили. В одно прекрасное утро, выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала.
GDV!!! :) Как же Вы забыли? А эта фраза: "Кадету Биглеру посвящается". Поднимает рейтинг всенепременно, даже если потом речь идет про недоношенного кафедрой студента двухгодичника. P.S. Хорошо проходит также "Я плакаль" :-)) З.З.Ы. И оконцовочка типа "Мы все сползли под стол, но впоследствии эта дура стала моей женой"