Поиск по автору:

По Потёмкинской лестнице Алекс бежит,
К молоденьким барышням Саша спешит,
Красная куртка, видеокамера с ним -
- видимо будет сегодня отдыхать не один...

Шаланды, полные хотдогов,
В Одессу Алекс привозил
И все биндюжники писали ( в коментах),
Когда он с Машею кадрил.

Я не скажу за всю Одессу -
- Вся Одесса очень велика,
Скажу только, что район Пере*сыпь
Знает Але*кса Брежнева*...

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

Раньше запах чеснока и лука изо рта был признаком дурного тона. Теперь во время пандемии COVID - 19 эти запахи значатся в числе трендовых.

Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Сейчас чувствую себя гораздо лучше:
1. Бросил пить.
2. Бросил есть.
3. Бросил жену.
Не знаю, насколько меня ещё хватит...

Выгнал из дома жену.
Выгнал затем тёщу.
Выгнал после самогон.
Теперь сижу и грущу...

Актуальный вопрос во время пандемии COVID-19:
"У ВАС ВСЕ ДОМА?"

Пока ещё есть возможность смеяться - СМЕЙТЕСЬ.
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!

Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.

СУДЬЯ.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Он не пил и не курил, но умер довольно рано...
Рано утром...От обезвоживания...

"Не подумайте, что я какой-то проходимец.
Я - приезжий".

Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.

У Титаника был друг по имени Айсберг.
Как-то они встретились и встреча та оказалась роковой.

Сказ о том Сказуемом: Подлежащее камень вода не течёт.

Пить чай без торта, всё равно что "Грузинский" второго сорта.

Юмор можно разделить на несколько категорий: 1.Чёрный 2.Зелёный (военный) 3.Английский 4.Одесский 5.С бородой. 6.Крылатые фразы 7.Плоский 8.Броский 9.Бродский

От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.

Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.

Я сделал ставку на тёмную лошадку. Она считалась фаворитом забега. Но она пришла последней, буквально пришла. Она даже не скакала - ни "галопом", ни "рысью". Лошадь медленно шла, виляя хвостом. Перед стартом руководство букмекерских контор дало ей такую установку - прийти последней.

Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.

От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде.

- Аудитория у Ваших ног!
- Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!

"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)

Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.

Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.

Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.

-"Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!"

Ученик 1 класса.

Да, я, можно сказать, вообще не пью.
Можно сказать, а можно и не говорить.

Мне лавры не нужны, я борщ готовить не собираюсь.

Мой диетолог посоветовал мне: -"Меньше жрать надо!"
Завёл свиней. Свиньи стали жрать больше, а я меньше.
Жируют же, сволочи! Не уподобляйтесь им!

Вы меня не путайте! Я сам уже запутался в своей жизни,
вернее, меня запутали эти путаны. Наплели тут, понимаешь ли!

Да, я плевал на всех!
Вышел на балкон и стал плевать на всех.

Я Вас умаляю!
Да,Вы меня не так поняли.
Вас умаляю, а сам возвышаюсь...

Я молчать не буду!
Мне нужно выговориться!
Я ведь на приеме у логопеда.

- "Так, на чём остановился я?
...На вступлении, а-а ну да...
Ну, и в заключении хочу сказать..."

-"Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!"

Ученик 1 класса.

- "Я не буду служить!
Я военноНЕобязанный!"