Поиск по автору:

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Трахать некрасивых - это так благородно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
- У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Вечером ему должны позвонить по важному делу...

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Ничего не меняется, если ничего не менять.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Задача по математике для 2-го класса.
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?









ъ

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

На экраны страны выходит новый художественный фильм "День Юрка"!
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра (Россия, 2014г.)

Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
- Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Херак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

Старые обезьяны тоже любят вспомнить, как замечательно они жили до эволюции...

- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.