Поиск по автору:

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

И голые короли отстаивают честь мундира.

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

В наше время всё чаще замечаешь, что многие женщины гораздо красивее, чем они выглядят на самом деле.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Меня давно мучает один вопрос - зачем сидеть в туалете в темноте?
- Чтобы запаха не было видно.

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Праздный интерес
Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.
Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...
Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.