Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу того, что бы - не п*здеть и вкалывать. Очень хорошая, полезная теория. Для лошадей и прочего рабочего скота. А мы - люди, человеки. И нам не должно быть всё равно, что происходит вокруг. Вот рядовые граждане США - вкалывают и не п+здят. А на их налоги содержится армия, которая устраивает хаос, голод, беспорядки, войны по всему миру.
На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит, покупатели должны быть на прилавках.
На первое апреля решил пошутить. Написал в группу " купи-продай' в ватсапе обьявление: - в связи с срочным переездом отдам в добрые руки щенка хаски. Конечно же добрых рук нашлось великое множество. Когда звонили, я спрашивал, какое сегодня число?. На этом диалог, как правило, и заканчивался. Но нашлось много возмутившихся, в том числе и админ, который грозил: - удолю, Именно так через 'о' И таки удалила, курица. Согоаситесь, народ за последние лет 25 сильно деградировал в умственном плане.
Батя ищет книгу: - Где моя книга? - Какая? Как называется? - Дети не слушают отца. Книга называлась - "Эти непослушные сыновья" )) Ищет книгу "Зайди в любую хату" - а называется "Войди в каждый дом." Ищет книгу "Блатное право" - на самом деле - "Болотная трава"
Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров. По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга. Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка. В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги. Врёшь - не уйдешь!!! Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом. Знай наших!
Невысокий брюнет в желтом ботинке. Лет семь назад женили племянника. Поехали сватами за невестой в соседний райцентр. Всю ночь пили, как и полагается. Часа в три ночи упившегося в хлам дядю невесты его супруга грузит в машину и увозит домой, а областной центр. Утром собравшись с мыслями и собираясь везти невесту домой, к жениху, обнаруживаем, что у главного свата, нашего зятя, кто-то украл желтый туфель, оставив в качестве залога свой черный. Путем несложного логического рассуждения был установлен виновник - дядя невесты. Вот и ходил наш зять полдня в туфлях разного цвета, пока по дороге, в городе, не восстановил гармонию, произведя обратный обмен. А так как проводы невесты были бурными и многолюдными, вы можете догадаться, сколько недоуменных взглядов и насмешек ему пришлось перенести.
Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу "Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди в каждый дом" Ещё: "Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья" "Блатное право" оказывается "Болотная трава" "Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть, трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй таки копну. :))))
Кстати, о стекловате. Рассказал знакомый. Он работал сварщиком на заводе. Работали во дворе на свежем воздухе. И мимо них целый день дефилировали бухгалтерши - в дамский туалет. На рабочих они смотрели свысока, как на людей второго сорта. А на завод привезли стекловату - белую-белую. И кто-то из работяг заменил в женском туалете просто-вату на стекловату. :))))) Несмотря на самое тщательное, (конечно негласное) расследование, виновника вычислить не удалось.
Сегодня День Мира, Согласия и Спокойствия. Поздравьте друг друга. Этот праздник я сегодня провозглашаю. Почему сегодня? Потму что вчера был день рождения у Гитлера, а завтра будет у Ленина. А от них было столько беспокойствия......
В соседнем селе мужик жил, немец. Близко ни с кем не общался, не пил, в общественную баню не ходил. В начале 90-х, как и многие немцы, уехал на ПМЖ в Германию.И там сразу получил кучу денег, солидную пенсию и т.д. Оказалось, бывший эсэсовец. Столько лет маскировался. Эх, прохлопали органы...
У моего соседа прямо в постели оторвалась зубная коронка. Коронка на два зуба с крючком для крепления. Сначала она попала в дыхательные пути и он чуть не задохнулся. Но затем она оказалась в пищеводе и попала в желудок. Сосед, а главное, соседка, в панике:-Надо что-то делать, ведь коронка крючком может повредить кишечник. Пострадавшего возили на рентген, делали промывание желудка, вводили зонд.Коронка как сквозь землю провалилась. Через несколько дней она вышла из организму естественным путем. Догадываетесь, откуда. Финал: Коронка после соответствующей обработки была установлена на место.
Часто вижу в гостях как люди священодействуют, намазывая черную икру тонким-тонким слоем на хлеб, и вкушая с вытаращенными от удовольствия глазами сей деликатес. Когда я учился в Уральске, в СХИ, мой сокурсник (родом из тогда еще Гурьева) привез двухлитровую банку черной икры. Она дня три стояла в (чуть не написал - холодильнике, хотя какой в студенческой общаге холодильник) в темном углу. Придя однажды с занятий, и не найдя в комнате ничего съестного, мы вдвоем упороли эту икру ложками. И она нам не понравилась. Ну с голодухи, конечно, пойдет. Больше я её не пробовал, ну её, к черту. А вы говорите, икра...
Как же иногда не везет гайцам... Предыстория. У нас, сельчан, сейчас модно свадьбы устраивать в кафе, в районном центре. Гайцы всегда знают, из какого села сегодня свадьба в кафе. И выехав в сторону села, устраивают на дороге засаду, недалеко от райцентра, надеясь поймать тех, кто едет со свадьбы за рулем в подпитии.. В тот день у меня женился младший брат. Я хорошо выпил и уехал за рулем домой, в поселок, не нарвавшись по дороге на доблестных тружеников полосатой палочки. Бог миловал, как говорится. На следующий день, за похмельными разговорами выясняется. Гайцы ждали нас со свадьбы на дороге. Сначала они стояли с полчаса, но попались им четыре абсолютно трезвых водителя со свадьбы. Подумав, что здесь ловить нечего, гайцы переехали на другую дорогу. В это время по нашей дороге проехало три пьяных водителя, и я в том числе. Через полчаса гайцы снова вернулись на нашу дорогу, но им попались три трезвых водителя. Гайцы опять переехали на другую дорогу. По нашей дороге проехало еще четыре пьяных водителя. Гайцы опять приезжают на нашу дорогу, улов - трое трезвых. они опять уезжают н а другую дорогу. По нашей проезжают еще три пьяных водителя. Все это мы выяснили буквально поминутно на следующий день. Причем все водители выезжали "вслепую", не зная, стоят на дороге гаишники, или нет. Это был точно не их, гайцев, день.))))
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг. Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь. А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах. Наобещал и забыл?
Некоторые мои знакомые часто жалуются, что вокруг одни мошенники, подлецы и мерзавцы. Причем, я заметил, что жалуются те, которые, при трезвом взгляде со стороны, не очень-то и отличаются от от объекта своей критики. Можно уверенно констатировать тот факт, что каждый видит вокруг то, что он сам собой представляет. Если человек плохой, то он вокруг видит только плохое и плохих людей. Мерзавец уверен, что вокруг все мерзавцы, вор уверен что все окружающие воры и т.д. Наоборот, люди светлые и достойные, многих окружающих такими и видят. И почти в каждом человеке находят больше хорошего, чем плохого.Такие люди, как правило, и бывают счастливыми. И еще. Сейчас прямо-таки модно ругать Путина и высмеивать Россию, свою Родину. Многие уверены, что им, таким высокоинтеллектуальным и высоконравственным, досталась недостойная их страна. Противно смотреть, как здоровые и сильные якобы мужчины, ноют и жалуются. Нытьё - удел несчастных, ни на что неспособных. Пусть этим занимается "офисный планктон" Если можешь что-то изменить - за дело. Не можешь - так хоть не скули.
Если девушка говорит "Нет", значит она говорит "Подумаю..." Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да" Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
История не смешная.Знакомый дослужился до полковника в милиции. Дом, квартира, жена,как сыр в масле, каталась. Но ей было мало. Наняла частного детектива, что бы выследил мужа, поймал его, так сказать, на месте. Заявилась в самый горячий момент... В общем, любовницу нашли под балконом мертвой. Историю замяли. Чего это стоило, можно догадываться. К чему я это? А если бы не выслеживала, жили бы и дальше, как ни в чем не бывало. Правильно говорят: глупая жена следит за мужем, а умная - за собой.
В советские времена собрание коллектива лесхоза. Встает женщина-сотрудник и жалуется на то, что с работы ей привезли мало дров и выгрузили не там где надо: - Да что ваш этот шофер, приехал, бросил под забором две палки и уехал!
Здравствуйте. Мне за 50, женат,счастлив в браке. Хочу дать совет,как выйти замуж. Многие девушки полагают,что для того,что бы привлечь потенциального мужа,нужно быть ухоженный,модно одетый, тщательно следить за собой. Это не так. Мужчина,как правило,ищет себе спутницу на всю жизнь, жену,хозяйку,мать своих детей, а не фотомодель. Жена должна быть,прежде всего,верной боевой подругой,а не открыткой для выпендрежа мужа. И вообще,я заметил.что чем тщательнее девушка относится к своей внешности,чем больше уделяет ей внимание, тем неряшливей и ленивее она в быту. Женщина должна хорошо и с охотой готовить. Это показывает, что она с заботой и любовью относится к семье, близким. Если взрослая девушка не умеет готовить, это говорит о о том,что она эгоист и привыкла кататься на чужой шее.
Вот сейчас принято ругать армию, мол, потерянные два года жизни, ничему там не учат и т.д. Мне уже за пятьдесят лет и я службу в армии вспоминаю с благодарностью. Именно там я научился бегать по 5 -10 км, подтягиваться и отжиматься. Не хотел бы, но научили. А еще я научился подолгу не есть, не спать по несколько суток и т.д. Но самое главное я могу стрелять из всего, от пистолета до ПЗРК и гранатомета. Специальность у меня - механик-водитель БМП. Но я разбираюсь в оружии и боеприпасах, помню до сих пор наизусть ТТХ своей машины. Нас в армии учили и учили серьезно. Учения, полигоны, марши и т.п. Это притом, что служил я в обычной пехоте в ГСВГ. А если Вы отбываете службу в Армии, как тягомотину, то и вся жизнь для Вас будет как ненужное и бессмысленное бремя.
Сын третьеклассник рассказывает и смеется. Задание по русскому языку: Вставить в слове пропущенную букву "в...тка" - Мы же не знали, что слово "водка" пишется через букву "д" и поставили пропущенную букву "о". Теперь будут знать...
Воспитательница в садике внушает девочке: - Нельзя говорить "дура", "пошла вон" и т. д и т. п. Тут ей на помощь приходит мой двулетний сын и громко заявляет: - А еще нельзя говорить "с. ка, б. ядь, на.. уй, 3,14дараз"
Из нашего села мужик в Германию уехал. На ПМЖ. Мужик шебутной, выпить не дурак. У себя в Германии как-то заскучал по родине, выпил и стал песни петь. У себя в доме, между прочим, и негромко так пел. Соседи стуканули, мужика оштрафовали. На другой день он закрылся у себя в гараже, за городом, выпил и стал песни петь. И что вы думаете? И здесь нашлись "доброжелатели". Настучали-с.. Опять его оштрафовали за нарушение порядка. Не, лично я, никогда, ни за что, в Германию на ПМЖ не поеду.
Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются. Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью. Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет. Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык? 1993-1994 год. Далее со слов отца: «Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет: «Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и при смерти находится. Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало. Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку, галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я, руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел. Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла, рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи: «Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал. Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит. Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем, хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?» Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук. Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут интересные встречи». Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся, но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал. Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела поговорить. Вы, не прощаясь, уехали». Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».
Из жизни. Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника: Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?! Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66. Подъехал тепловоз. - Трос есть? - Есть. - Цепляй. Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог благополучно уехать.
Однажды, лет тридцать назад, в Уральской области со склона в реку Урал скатился трактор К-700 с двумя груженными прицепами. Из воды виднелась только часть заднего прицепа. За задний прицеп тракторопоезд и стали вытягивать. Сначала пробовали тракторами - буксуют. Потом пригнали танковый тягач - результат тот же. А вытянули, в конце концов, это злополучный трактор с прицепами обычной ручной лебедкой. Все сорок три тонны. Вот так вот. А годом позже прямо в городе с бетонного моста слетел такой же трактор с двумя прицепами. После чего трактор оказался стоящим на дороге под мостом (на нем ни царапины!), первый прицеп висел вертикально, покачиваясь под порывами ветра. А второй прицеп стоял на мосту, удерживая первый.
По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода. Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение? Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д и т.п. и в.т. Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания. Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например. Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца. Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
На предприятие назначили нового директора. Выйдя первый день на работу, предидущий директор объясняет ему все тонкости дела и также говорит ему на счет секретарши, что если понадобятся блядские услуги просто скажи,что надо срочно оформить приказ. Проходит несколько дней, и вот новый директор решил опробовать свою секретаршу, нажимает на кнопку и говорит: надо оформить приказ. Та немедленно приходит в кабинет и говорит: В связи с ежемесяным отчетом, приказ не может быть оформлен но если вы настаиваете, то можно оформить в "устной" форме или "задним" числом.
По ТВ то и дело демонстрируют обезображенные(чаще всего)пластическими операциями лица нынешних "звездей". Кто-то просто хочет быть красивее, кто-то убегает от старости, кто-то просто следует моде. Но эффект всегда обратный. По-моему мнению человек должен вовремя повзрослеть, вовремя состариться, а, самое главное, вовремя умереть. Если же он боится приближающейся старости, бежит от неё, значит, он недоволен прожитой жизнью, где-то глубоко внутри есть понимание, что жизнь прожита не так, как надо. Особенно это сказывается на излишнем внимании к внешнему виду.
Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным. И только недавно до меня дошло. Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать. Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность. А мы их считаем дикарями.
Недавно ездил на поминки. Ходили на кладбище, где вдова долго плакала обнимая памятник и что-то шепча фотографии покойного. Было видно, что скорбит она искренне и горюет по-настоящему. А при жизни она унижала мужа, презирала и на порог не пускала его родителей (хотя именно они купили сыну и его супруге квартиру), попрекала его тем, что у неё и зарплата выше и образование есть и т.д. и т.п. Хотя парень он был хороший - открытый и честный. И существуют небезосновательное мнение, что погиб он не от несчастного случая, а покончил с собой именно из-за скандалов к в семье. Она только после его смерти осознал, как он ей был нужен. Вряд ли, это осознание сделает её счастливее... К чему я это? Цените и любите друг друга сейчас, сегодня, при жизни.
Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба. Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая. Через пять минут во дворе картина маслом: Нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.
История случилась двадцать лет назад в одном из поселков нашего района, где брат служил участковым. Рядом с поселком упал или приземлился военный спутник. Местные жители буквально начали раздирать спутник на сувениры. Кстати, брат привез мне кусок оплавленного металла с торчащими из него трубками и проводами весом грамм в триста - он сам лично оторвал от аппарата. К месту падения первыми подъехали на бригадной машине три подвыпивших тракториста. Они схватили какой-то оранжевый мешок, бросили его в машину и пустились наутек. Что в этом мешке и зачем он им нужен, неизвестно. Их в конце концов догнали военные на вертолете - по радиомаяку. Видимо, в мешке было что-то очень важное. Мешок был изъят. Трактористы поехали дальше. А остатки спутника вертолет увез в подвесной сетке. Может, поэтому у нас в округе никогда не видели НЛО - они просто не рискуют появляться, вдруг аборигены разберут на сувениры.
К вопросу о телефонном этикете. Звонит телефон. Снимаю трубку. Далее диалог: Звонящий - Это хто? Отвечаю - это я. - А квартира чья? - моя - куда я попал? - куда выстрелил, туда и попал. На том конце трубки озадаченно помолчали.Потом: - Венеру можно? - Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.
К истории от 12 марта о перфораторе. Встретились как-то в городе два бывших одноклассника. Оба спортивные, подвижные, но еще по мальчишески щуплые. Ударились в воспоминания, поговорили о былом. Как-то вспомнилось, что их в школе притеснял их однокашник. Оказалось, что он сейчас живет в городе, где-то на даче. Решив отомстить за прошлые обиды, парочка отправилась к нему домой. По дороге договорились, кто начнет диалог, кто первым ударит и т.д. На стук им открыл дверь их однокашник. За то время, пока они его не видели, он малость подрос: достиг роста двух метров и центнера с лишком веса. Богатырь, в обчем. Гости переглянулись и ...полезли к нему обниматься - мол соскучились, потому и пришли. О подлинной цели визита почему-то забыли.