Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то, что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!
Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ, помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента. Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в 6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его, и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием, воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло. Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но, признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему, конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался легким испугом, то есть строгим выговором.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький город на диком западе.
1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать, что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол, сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за законность и правопорядок Джону Смиту.
2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов. Душераздирающее, надо заметить, зрелище.
3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20 долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь возвращали без разговоров.
4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке, на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает. Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол, рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил, поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но, говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным: "Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой кабинет. Далее диалог: - Вам на каком языке писать? - А вы можете на английском? - Нет, только на русском. - Ну, давайте на русском. Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно. В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть, знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.
5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить, что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо. Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.
6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс. Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают, ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.
7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета. Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь", то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет: "Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом". Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс. 2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать. 3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю. Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности. Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил. 4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой. 5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят. 6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) – ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! " Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться? 7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома. 8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Финансовый и продовольственный кризисы показали, что сложившаяся система глобальных институтов управления не соответствует стоящим перед ней голодными населением