Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история. Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ. Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!
Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно, там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт :) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом: Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни, обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё, что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал, изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её "удивлению" не было предела :))))
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась. Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить своими перлами.
(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)
УТКА С ЯБЛОКАМИ Ингредиенты: 1 шт утка 8-10 яблок среднего размера перец, лавровый лист, корица, сок лимона (1/2 ч л), мускатный орех, соль - по вкусу
(Далее следует рецепт)
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Игорь Евгеньевич Добавлено: 06-01-2004 10.04 Комментарии: А куда яйца приспособить
Добавил[a]: Кара Добавлено: 03-06-2004 22.27 Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы прилагаться. :)
Добавил[a]: Oslik-poslik Добавлено: 27-10-2005 19.02 Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"? Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите комментарии
Добавил[a]: Кули-нар Добавлено: 26-11-2005 15.24 Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА, значит никаких яиц
Добавил[a]: DancinGirl Добавлено: 28-12-2005 18.31 Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти комментарии!!!)
Добавил[a]: Любовь Добавлено: 02-01-2007 14.14 Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом.
Через неделю семья решила навестить дедушку.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка.
- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и трусы и...
Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:
- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и.... - Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.
Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает рассказывать:
- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина, папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в командировке!
Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.
В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Молодой летчик, только из летного училища, совершает первую мочную посадку. Решил вые@#%ться - отключил радиомаяк, передающий позывные самолета и говорит диспетчеру по радио: “Угадай, кто я?”
В ответ на это диспетчер погасил все огни вдоль посадочной полосы и отвечает: “Угадай, куда садиться?”
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.
Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей значит! - А что это такое? - Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”! - Красиво, однако!
Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:
“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”
Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...
В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!