Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха Питерский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..
Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец: Р: "Будет 3-я Мировая??" К: "Будет. В **** году." А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??" К: "Три рубля сорок копеек."
Дветыщи ***дцатый год. Кончилась третья мировая. Новости по телеку: "Огромный урожай собрали Российские фермеры в этом году! Особенно отличились земледельцы Смоленщины, Рязанщины, Монтанщины и Оклахомщины!!"
Английская полиция расследует ещё одно зверское ... самоубийство. По версии Скотленд-Ярда, самоубийца принял цианид, трижды выстрелил себе в голову и упал на нож с семью лезвиями...
Взяли в магазин нового продавца - консультанта. Выручки в 10 раз подскочили!! Ну Босс решил посмотреть, как же это ему удаётся. Стоит из за угла смотрит, а тот. -...а к этому крючку есть прекрасная Японская леска!! - ну давайте - Да, но вот ещё суперудилище - любую рыбу выдержит!! - Да! Беру!! - Да, но вам скорее всего ещё понадобится и палатка, вдруг дождь?!?! - Точно! Беру... Закончилось тем, что все покупки погрузили в свежепроданный джип с трейлером. Ну шеф зовёт продавца. Молодец! С крючка начал, а продал.... -Да не с крючка я начал... Он сказал, что у жены критические дни и нужны прокладки, а я ему - Да какая жена! Сходи лучше на рыбалку!!
Настоящая Всенародная популярность - это когда 1-го января, проснувшись под вечер, идёшь в ларёк за пивом, а с балкона кричат: "Эй ЗДАРОВА!!! Тот Самый Чувак с ЮТуба!!!"
Корпоратив заканчивается, остались Шеф и два сотрудника. Открывают бутылку - Джинн!! Ну - каждому 3 желания!! Бухгалтер: Ну мне чемодан денег,пару женщин красивых и на море... исчез... Зам Шефа: Мне три чемодана денег, кучу женщин и на остров... исчез... Шеф: Мне чтобы бизнес процветал, чтоб жена и любовница любили... АХ ДА!! Чтоб эти двое в понедельник в 9 утра на работе!!! Мораль: дай Шефу высказаться первым!!
Бывшая бывшему при встрече: - Что, совсем меня забыл? Говорят снова женишься?? - Да нет конечно... Как же я могу... Наступить ВТОРОЙ раз на те же грабли !?!?!?
Молодой фармацевт заходит в кабинет наставника. Тот сидит весь на нервах, курит одну за одной.... - Профессор!! Что случилось??? - Да вот... Изобрёл новое мегасуперлекарство, уникальное, дорогое... - ??? - Болезнь для него не могу придумать....
Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от страха бритву прямо в кофе уронил!!
Современная российская молодёжь точно выживет после конца Света.. в то время, как всё будет рушиться и гореть, а остальные люди в панике разбегаться, пытаясь спастись - эти будут спокойно "снимать намабилу и на ЮТюб!!"
Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!! Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!! *стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....
звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...... - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(