Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На интимной вечеринке был Егор и две блондинки. Позже катька прикатила, а за ней Вован и Мила. Мила сразу завопила, что ей пары не хватило И что Вова и Егор сдуются, как мухомор!
Что двоим им не суметь Четверых их отыметь! На что Вова возмутился и в момент преобразился: Слушай, Мила, я гигант! Пусть мой член и маловат, Но буравит, что есть силы, потому всегда он синий.
Егор тоже не молчал и с издевкой так сказал: В первом классе я дрочил и училку совратил! Мне ебаться не давала, но все щелки показала. Долго я их изучал, постоянно ей лизал!
Если хотите дальше узнать эту историю, то пищите мне пообщаемся. А у меня для вас таких историй тысяча! Все истории из моей жизни и в стихотворной форме. Ищу спонсора, чтобы издать книгу!
Опять началось, "не в той стране", какая-то вшивая эмигрантская крыса решила проявить политкорректность. Да, "в этой стране" негра назовут нигером, а в вашей политкорректной -афроамериканцем, только сколько миллионов этих "афроамериканцев" вы захерачили, забыли? У вас Ку-Клус-Клан прикрыли только в 70-е. Что лучше для негров, давайте спросим - чтоб их называли обезьянами или чтоб их убивали?!?
Я указал автора, можешь найти и посмотреть - не собираюсь метать бисер перед свиньей. Касательно славянофильства, русопятства и пр. - например, норманист Карамзин совершенно спокойно указывает, что герой троянской войны Ахилл был славянин (в комментариях ко 2-му тому). Так что все-таки вам надо побольше читать, а не мне.
Андрюша, Красавец! Аж тошнит. И где же ты, мил человек, цифирки-то свои липовые взял, коли статистика до сих пор не рассекречена (а, скорее всего, и уничтожена)? Из головенки? Впрочем, какая-нибудь газетка, вроде "Правды" могла и тиснуть... Насчет с одной винтовкой на отделение, так МОЙ ЛИЧНЫЙ ДЕД (слышишь? не вертухаи в мемуарах) ходил в такую атаку на немецкую мотопехоту в 41ом. Из роты в живых осталось 19 человек, он был тогда контужен. Ты хочешь его назвать лжецом? А брат бабки, по 58-10 с довеском получив четвертак за какую-то чушь, в 44-м в лагере был свидетелем, как твои 18% эшелонами из Европы гнали (не войска, понятно, а пленных/угнанных на работы). Ну конечно он врет... И Шаламов тоже. И Солженицин. И еще несть им числа. А бывшие палачи, безусловно, эту ложь доблесно разоблачают. После этого еще удивляемся, чего это в России все через жопу? Да вот из за таких как ты!
У тебя "скорее всего", а у историков архивы, давным давно рассекреченные. ЦАМО РФ. Ф.19А, оп.1900, д.3, л.39-41. И что за дурацкая манера совать ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ произведения в качестве док-в? У лаженицына, очевидно, где-то в Сибири инкубатор стоял, что из 200млн советских граждан он посадил 100млн? А мой дед, например, в 41г воевал не с трехлинейкой, а с СВТ - и мотопехоты не видел, а обычную пехоту, и что из этого?
К # 7. Не буду спорить, случайности бывали, хотя то, что деда не тронули совсем ( в смысле не дернули и после) поверить трудно. Недоглядели видать. К # 8. С наганом (одним на отделение) на танки - это точно, но какой Ворошилов? (давайте вместе посмеемся над теми, как они умирали из за тупости и бездарности всех этих вампиров). И какое отношение имеет количество сидельцев в лагерях до войны к тому, что практически всех увидевших Европу гребли без разбору? Обожаю демагогов.
Что ты "обожаешь демагогов", это ясно - ты про себя сказал. Теперь циферки. Из вернувшихся из плена в конце войны и после ее завершения 1 836,5тыс в лагерях НКВД как скомпрометировавшие себя в плену оказались 339тыс (в том числе 233,4тыс бывших военнослужащих). Если 18% - это "практически все увидевшие Европу", тады ой. При арифметике 18=почти 100 можно поверить и в один наган на отделение против танковой дивизии :-) Последний вопрос - ты с утра скипидаром похмелялся или это синдромы демшизы проявляются так?
///Ахилл был Скиф из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...".///
А скифы, между прочим, совсем не славяне! Не знал? А говоришь, что Ахилл славянин, потому что Скиф :))
Envlaver
Ой, а КТО были скифы, просвяти? Кстати, ты читаешь невнимательно - Лев Диакон называет воинов Святослава скифами. Ты хочешь сказать, что в Киевской Руси не было славян? А теперь тебе (и остальным спорящим со мной ослам) последний бесплатный ликбез -кого историки называют Скифами: сарматов -Геродот, Страбон и пр; гуннов - почти все историки; массагетов, тирагетов, роксолан - почти все греки; хазар -Плиний; радимичей, вятичей, хорватов, дулебов, тиверцев и вообще славян - греки по Нестору; славян - Птолемей и мн.другие византийцы; руссов - Константин Багрянородный, Анна Комнина, Лев Диакон, Киннам и мн.др. византийцы. НУ И КТО ИЗ НАС ДВОИХ ЧЕГО НЕ ЗНАЛ? Завязывайте спорить о том, о чем понятия не имеете.
"Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии" Вот ты, дура, и читай умные книжки, например "Новые материалоы для древнейшей истории славян" Е.Классена: "Руссы стоят во главе не только римлян, но и древних гореков - как их прародители", "Более 20 славян возведено было на престол римский" и т.д. Андрюша
///Скифами называют кочевые народы, а не оседлые, коими являются славяне. Да, гунны, хазары и проч. скифы, славяне - вряд ли. "слово "скифы" производить от скиты ("скитаться")"///
Скифы от РУССКОГО слова "скитаться" - это круто!!!! Национальность "отца истории" Геродота тебе напомнить? Смысл дальнейшего твоего текста вообще непонятен - ну привел ты чье-то мнение, и чего? А я тебе могу привести кучу других, напр., уже перечисленных мною историков - и чего? Мнения самые разные. Вот Макиавелли, например, скифами называет вообще татар - к 15 веку ДАВНО ОСЕДЛЫЙ народ. Об чем споришь-то? Я высказал свою мысль - МНОГИЕ историки под именем скифов понимают русских (славян, чтоб к словам не придирались). Чтобы опровергнуть мою мысль, ты должен прочитать перечисленных мною авторов и доказать, что это не так. А сие невозможно :-)
>К № 8. >Врака. Если бы это было на самом деле, вернулся бы Ваш дед не >в "родные пенаты", а прямиком в НКВД, как германский шпион. Скорее >всего бы расстреляли, но миниморум червонец. А смешно то как....
Абсолютно точно. Всех вернувшихся из немецкого плена в советское время либо расттреливали, либо давали чирик в лагерях, либо отправляли в штрафбаты (эквивалентно расстрелу; пушечное мясо на передовой). В это время я, слава Богу, еще не родился (хотя, кто знает, что будет завтра, через год?) Историки пишут так.
Enclaver
Угу, а еще все взрослое мужское население перед войной сидело в лагерях, все или немного больше, а на фронте, наверное, один Ворошилов с наганом немецкие танки останавливал? Да, кстати, насчет "пишут" - на заборе тоже много че написано....
Встречаются две женщины, онда из них с маленьким ребенком. У того вся голова перевязана бинтом. Вторая спрашивает мать: - А что с твоим Васенькой случилось ? - Да рот порвал. - Как так?! - Да орех раскусывал и порвал. Вот тебе и купи, мама, кокос.
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать. Страна должна знать своих героев. Ну сначала преамбула. Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и передатчиком. Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов осуществляется в Израиле. Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить нелицензированное пресекает агенство по авторским правам. Ну и как водится, амбула. Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде Автокадовских чертежей. Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод. Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились одновременно. То есть просто охуели. Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии. Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим русские винды и русский Автокад иже с ним. И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке русских виндах. Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча. Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ. К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то что надо.
Мать подходит к слепому с детства мальчику и говорит: - Сынок, я купила тебе такое лекарство, приняв которое ты начнешь видеть на следующее утро. Сыночек с искренней радостью: - Ой, мамочка, ты правда купила мне такое лекарство, я так рад, я так тебя люблю. Счастливый сынок пинимает лекарство и преисполненый надежд засыпает. С утра мамочка просыпается и подходит к уже проснувшемусю сыну. А недовольный мальчик говорит: Мамочка, я все равно ничего не вижу. Мать: С первым апрелем тебя сынок!
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA. Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка - SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под 50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
Два нарка выходят из кинотеатра. Один другому: - Меня приколол один усатый наркоман. - Какой? - Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".
"Ну, пиздец, приплыли. Человек в полном бреду. Живет, очевидно, в мире, где сын богини Фетиды Ахилл и все прочие персонажи с Олимпа - его друзья и приятели. Слушай, Микки-Маус случайно не был славянином? Что по этому поводу Фоменко говорит?"
Не знаю, кто в "полном бреду", ты, Карамзин или какая-то фоменка. Единственно, в чем я ошибся, так это 1-й том Карамзина, а не 2-й. Сходи в библиотеку и посмотри: стр 277-278, История государства Российского в 12 томах, М, Наука, 1989г: Лев Диакон, кн.IX "Сказывают, что они, следуя языческим обядам древних греков, совершают жертвы и возлияния в честь усопших... Ахилл был Скиф из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...". "Они" у Льва Диакона, византийского хрониста, это воины Святослава, которых он везде называет скифами, описанное время - 971г, осада Доростола (для дятлов - такой город в Болгарии), ну и специально для "микки-маусов в полном бреду" Меотийское озеро=Азовское море.
Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает! - Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :) - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает! - Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей, как она работает! :) - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!
Перепуганный солдат подбегает к командиру. - Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает. - А ты кто? - Рядовой табуретка.
Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей времени уже не было.
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы, приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку, в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов. Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед, так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через 15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку. Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет! Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей однокласницей таким образом казалось слишком экзотически... Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны.. Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто есть я! - Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. – услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально за 3 секунды расстегнула мою ширинку.. В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно, плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной руководительницей….. Пиздец.
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны вас содержать? А как же иначе! - 1 очко Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах: Валяются под ногами - 1 очко Падают снеба - 2 очка Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы: Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь! свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
Было где-то две или три недели назад. Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете, злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у погранцев. Натерпелся, короче. А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное «Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с нами будет. В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер, которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии, но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем запутались.
- 47 , слушаю вас - Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны? - Ну разумеется?!?! - Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке. Видит еще одного: - Эй, друг, ты с какого века? - С 16-го, а ты? - С 17-го. Прогуляемся? Идут вместе, видят скелета: - Эй, друг, ты с какого века? - С 18-го, а вы? - C 16 и 17. Прогуляемся? Идут в троем. Видят тень. - Эй, друг, ты с какого века? - Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!