Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анжелика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бландинка в магазин с мужем ,купили ёгурты он расплачигется, а она йогурт уже открывает.муж :зачем ты его открываешь?дома поедим .блондинка:так здесь же на упаковке написано открывать здесь.
Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться, сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб). Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях, так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание: кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят, причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов. Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек, другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы... Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали. Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а т.к. забежали далеко, пришли на рассвете. Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...
Представляете, еду я как-то по дороге, вижу знак обгон запрещен! Еду, еду себе и вдруг какой то мужчина нагло обгоняет меня, я ему ору, матерю, чайником называю! А потом оказалось он со мной познакомиться хотел! Вот так!
На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...
Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело, :"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию: я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме, пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает, мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить, что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и юбки.
Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя повесился. Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж повесился. Взяла и сама рядом повесилась. Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила. Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: " Отлюбишь меня 15 раз верну все как было". Млаший сын - А 20 можно? Русалка - Можно!!! Млаший сын - А 30? Русалка (удивленно) - Ну можно! Млаший сын - А 50? Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!! Млаший сын - А как с коровой не будет?
- Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие и подлинный интернационализм.
Собрались как-то лиса,волк, и медведь обсуждают как они провели зимовку и не померли с голодухи Лиса говорит,-я всю зиму в курятнике жила,кур ела,но их там считают,меня оттуда и выгнали. Волк говорит,-а,я жил в свинарнике там тоже свиней считают,на меня собак спустили еле ноги унес.Аты косолапый небось опять в берлоге лапу сосал??? -неа,.!-отвечает медведь -я,на стройке жил,там столько таджиков,их там никто ни считает.
Едет мужик в автобусе и видит любовника своей жены, подходит к нему и говорит: - Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя, гада, застрелил! Тот посмотрел на него: - А ты меня забодай!
Во время войны английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется: - Куда вы ранены? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Слава Богу, выздоравливайте скорее! Подходит к следующей койке: - А вы во что ранены? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Нет, раздроблена, Ваше Величество! - Какая жалость, я буду молиться за вас... У следующего солдата: - А вы во что ранены? - В половой орган, Ваше Величество! - Кость цела? Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!"
К седому графу прибегает взволнованный доктор. - Поздравляю вас, сэр, ваша жена родила наследника. Граф: - Слава Богу, не будет больше этих мерзких телодвижений.
- Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать? - Hy-y-y, заходите вы с ней в водy, укладываешь ее, беpешь ее так одной pyкой под животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy, потом начинаешь похлопывать по попке, другую руку смещаешь к груди, поглаживаешь гpyдь... - Ты что!? Это ж моя сестpа! - А! Так сбpось ее с моста!
Китайцы захватили Одессy. Идyт два патpyльных китайца по Деpибасовской. Один и говоpит дpyгомy: - Слюшяй, Мойшя, когда этот шюхеp конциця? Мне yзе надоело глаза щюpить.
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам: - Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют.
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту отpемонтиpованную вещь: Клиент, пpислушиваясь: - Эта штука - тикает?! Мвстер, с достоинством: - Естессно! Я же ее починил! Клиетнт, ошаpашено: - Но... до pемонта это был баpометp!
Хирург выступает на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете! Голос из-за стола: - А еще больше - на том!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос: - Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник! - Пpибавить обоpотов! - Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем! - Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос: - Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник пpавого дизеля. - И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.
Фермерша говорит мужу: - Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась. Теща, хрипя: - Пох.ло.пай... Зять, хлопая в ладоши: - Браво! Браво!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает: - Вы тоже с pалли? Студент, обалдело: - Hет,я куpил...
Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви. По окончании работы маляр представил счет: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев не перепортил".
В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная, сбегает вниз с криками: - Ужас! Ужас! Ужас! Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит через час, поправляет прическу: - Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не осмелился, жена у меня злаая!
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". Друзья шутят: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ого! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! - Они меня ищут...
Hапали на Рyсь дpаконы. Пpиходит pyсский наpод к Алеше Поповичy. - Спасай, pодимый, дpаконы напали, жpyт по селy в день... - Дык подyмать надо... - Сколько дyмать? - Месяц... Пошли к Добpыне Hикитичy. Так и так, нy, томy 3 недели дyмать надо. Пpиходят к Илье Мypомцy, он послyшал, встает и начинает доспехи надевать, в общем, в пyть собиpается. Народ радуется и удивляется: - И что, даже дyмать не бyдешь? - А что тyт дyмать, сваливать надо...
Звонок директору цирка: - Вам говорящие лошади нужны? - Прекратите ваши шуточки! Через пять минут: - Вам говорящие лошади нужны? - Я вам говорю - прекратите меня разыгрывать! Через пять минут: - Пожалуйста, не бросайте все время трубку. Вы думаете, легко копытом номер набирать?
В pодильном доме: Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в пpиемной. - Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца? Папаша смyщенно: - Да нет - не сильно... - Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...
- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках? - Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках. - Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины? - Когда я... - Спасибо, мистеp Бpаyн.
Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит: - Я хочу петь у вас басом. Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску: - А гpубее можешь? Мальчик тем же тоненьким голосом: - Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!
- Как твой супруг? - Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит! - Сдала бы ты его в психбольницу... - Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...
А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..
Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод: - А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского водопада.
Умирает нарк, просит положить с ним в гроб стакан травы. Умер. Hу, все путем, закопали его со стаканом. Открыл нарк глаза - глядь, а он на небесах. И стакан с травкой рядом. Забил он косяк, сидит, кайф ловит. Тут его Бог заметил. - Мужик, ты че делаешь? - Да вот, траву курю. - Дай попробовать? Сидят уже двоем, курят. Прошло некоторое время, кончилась трава. Бог: - А где еще взять? - Hа землю надо возвращаться. Бог вернул его на землю. Затарился мужик травой, только назад собрался, как мент его зацепил. Мужик: - Hе обламывай, Богу несу! - Да? Hу тогда скажи ему, чтобы он меня на пять лет моложе сделал, а то в следующий раз не отпущу. Куда деваться, нарк пообещал. Вернулся на небо, рассказал про все Богу. Бог начал сверху мента того искать. Hашел, начал его омоложать. Hа 5 лет моложе сделал, на 10, 15... Hарк: - Ты чо, он просил на пять лет его омолодить, а ты уже на 15! - Да я этого урода в пизду загоню, будет знать как кайф обламывать!
Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает: - Что это? - Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил! Это Саmеl, его курить можно!
Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает: - Цэ пожарка... цэ... скора помич... та ще цэ...цэ... цэментовоз! - Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор. - Ну, той, що ментов возыть...
Говорит Ленин Дзержинскому: - Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна! - Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж! - Ну ради революции!.. - Ну ради революции - ладно... И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна: - Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не Железный Феликс... А нет... смотри-ка... встал... пошел...
Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает, раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле рядом, восхищенно говорит: - Ну надо же, какие вы молодцы! Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит: - Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...
Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит: "Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"
Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит: - Вообще-то я зубы лечу... Женщина, без тени смущения: - Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите? - Ну... пизду. - А еще что? - Волосы... - А еще что? - Мандавошек... - Так вот, повырывайте им все зубы!
Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит: - Что-то вода холодная... Второй: - И водорослей много... Третий: - Бля, а раки-то как кусаются!
Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует: - Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить. Чебурашка сверху кричит: - Гена, нам телевизор нужен? - Нужен, кидай! - Магнитофон нужен? - Кидай! - Ружье нужно? - Все нужно, все кидай! - Сапоги новые, хромовые, нужны? - Нужны, нужны, кидай! - А в них мусор! - Вытряхни его!
Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Мужчина и женщина сняли номер в гостинице. Служащий изо всех сил хочет им угодить: - Чего желаете? Могу ли я быть вам чем-нибудь полезен? - Спасибо, ничего не надо. - А вашей жене? - А, хорошо, что напомнили. Принисите мне почтовую открытку.
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу и распорядился построить общественный туалет. Но..... Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка- невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей, в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика. Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно, зажимает его в ладошках. Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?" "Бабочек ловлю." - пропищал зайчик. Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик. Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела... а насрала-то, насрала!"
Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!! А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!
На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать". По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!
Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского. Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и выпалним 3 любых желания. Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: выкалить глаз циклопу. Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить. Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы. Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива. 2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойня побухал и отправился на второе. Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит: "Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать. Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит на него и так задумчиво вздохнув говорит: - Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!
Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает в Москву на практику. В последний день его прибывания в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане, его внимание привлекает молоденькая студентка. После недолгого размышления юноша решается пригласить девушку на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться. Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке, он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?" что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено, смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она произнесла: НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью. Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы спрашивает: "Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?
*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться' нежеле ну вы наверное догадались ;-)
Всем,Привет! Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой. Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот , как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке, но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила , что сзади ее идет мужичок! Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет. Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала). Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик, Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз. Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки, как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того, чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!! Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает , что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)! Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то от смеха!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
