Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время. И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость. Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ: Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал, продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове. И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота, и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет, "значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения: Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников, посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые. И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки, проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась. Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела, он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант, который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось, что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз, и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет, понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу: На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами. По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок, красная как рак. Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик. Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday" усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты читают и книги.
По горной грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель замечает странный знак: нарисован какой-то ящик, рядом член и все это зачеркнуто. Водитель поудивлялся и дальше едет, а за углом грузинский гаишник стоит. Останавливает, говорит: "Штраф плати, зачем так бистро едиш? Знак видел?" "Что же это за знак такой?" "Ну как же: не-тара-пися"
Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Красное Чмо. -А, ну привет Красное Чмо. Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Зеленое Чмо. -А, ну привет Зеленое Чмо. Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит: -Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо... -Пройдемте, гражданин, пройдемте...
Экзамен вождения. Элзаменатор(Э парню(П): Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым? П.:600-ый мерседес. Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес??? П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...
Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку. Едва до гостиницы дошел. А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу Дитер с похмелья: -Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает повязку-Где эття так разукрасило?!
Недавно мы праздновали день рождения одного моего приятеля. Надо сказать, что проживает он на 8-м этаже "точки" недалеко от Арбата- уточнять не стоит. Так вот - праздновали мы, праздновали, и вдруг меня приперло. Я втал, пошел в туалет, глядь- а туалет занят. У меня уже катастрофа. Я хватаю со стола газеты и бегу в пустую спальню. Там я газложил газеты на полу и навалил такую кучу- как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Свернул газеты и, памятуя о занятом туалете, выкинул сверток в окно. Праздновали мы до шести утра, потом понемногу начали расходиться. Выхожу из подъезда и слышу страшный шум. Смотрю- на стоянке стоит новенький черный BMW, на крыше которого белеет знакомый сверток, а в радиусе 5 метров все забрызгано говном. Вокруг BMW, как заведеный, носится его владелец (пальцы, цепь и сотовый телефон), и орет: - #@^&&#$%@$%^x...@@*&%#&%###... Воображаю, что бы он со мной сделал, если бы узнал, что это моя работа!
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса...
Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".
;-)
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
Лежат брат с сестрой в постели - трахаются. Сестра говорит брату: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше чем папа?" Брат: "Да знаю. Мне мама уже говорила"
Главный ненец наш, Blackface Всем испортил interface - "Будешь газом дом топить, - Негде водку будет пить... - Беспокоился приятель, Только не Дэн-Сяо-пин, А кремлевский наш китаец - Сииильно выыпиввшийй Ель-Цин..."
Сидят в одной камере русский, хохол и еврей. Жрать всем охота-просто жуть! А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика. Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит: "Кого бы теперь трахнуть?..." Обращается к еврею:"Сала хочешь?" Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше потерплю голодным." Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?" Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому морду-то и набью!". Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится. Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?" (Х):"Наелся!" (Р):"Сила в руках появилась?" (Х):"Появилась!!!" (Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)
Ресторан. За столиком сидит красивая одинокая дама. В зал заходит тоже очень красивый мужчина, подходит к даме и говорит: - Бонд. Джеймс Бонд. Она: - Оф. Фак оф.
В цирке мдет представление. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас выступят жонглеры! Крик откуда-то с галерки: - Все жонглеры пидоры! Все напряглись, но номер вроде бы прошел. В следующий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят дрессировщики! Крик с галерки: - Все дрессировщики пидоры! Шум в зале, конферансье в растерянности, но номер проходит успешно. В третий раз конферансье выходит и говорит: - А теперь на арене воздушные гимнасты! Крик опять-таки с галерки: - Все воздушные гимнасты пидоры! Наконец, у конферансье кончилось терпение, он выходит в последний раз и объявляет: - А теперь - гвоздь программы: прыжок из-под купола цирка без веревок, без страхоаок! И крик: - Куда вы меня тащите, пидоры?!?
Как начинается утро у англичанина, француза и русского.
Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную, открывает воду, принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два яйца, жарит яичницу и идет на работу.
Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают, оба идут в ванную, включают воду и вместе принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник, достают два яйца, жарят яичницу и уходят на работу.
Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя, перелезает через спящую супругу, отправляется в ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню, открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...
Вспомнил... Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой (или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит дочка и орет: - Мама, папа там Маша Кешу е№ет. Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша залезла на Кешу и насилует его (ее?). Блин, все таки странные эти попугаи.
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Сам слышал. На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Одна подруга жалуется друой: - Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом занимались. Вторая посоветовала ей: - А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы, сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза. Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько разделась и стала в позу... Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание. Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику: - Вась,что случилось? - Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном, в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно, что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его" лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа ***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10 литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего. Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое интересное! Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером, вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете? Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот, пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте наших ошибок!!!!!!!!!!! Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
Разговор в автобусе. - Рыбонька, пробей билетик. `Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. ` - Граждане он обозвал меня проституткой.
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Комментарий к цитате №7 за 10 июля - напрасно приславший прикалывается. "В миллион раз ниже комнатной температуры" означает 300 (примерно)кельвинов (абсолютная шкала) делить на миллион = 0.0003 кельвина (поясняю: градусов выше абсолютного нуля). Я не уверен, что в упомянутом приборе действительно столь низкая температура, и написано несколько коряво, но в принципе физически корректно.
Dart morinusu: Вы не учитываете того, что пластмасса в электрочайнике довольно толстая, теплопроводность ее низкая, и температура плавления и начала химического разложения - тоже сравнительно низкая. Плюс выступающие детали, типа штекера. Так что все это на поверхности вполне могло начать плавится-обгорать, несмотря на воду внутри. И вообще, что у вас за манеры - директивно закреплять за собой последнее слово: "Я сказал - и на этом прекратим дискуссию". Вот если бы вы повторили опыт старушки и доложили бы нам результаты, объективно и беспристрастно - тогда другое дело.