Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин спрашивает начальника ФСБ, кто же стоит за терактами в США. Тот отвечает "Ну пока мы можем сказать что это был какой то Талибан". Когда он уходит Путин вздыхает " Эх, когда я был в КГБ у нас так на рапортавали: Если ..бан, то так и сказали бы, а то "Толь ..бан - толь не ..бан""
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Анекдот. Ржевский прогуливается, скучает. Думает: - А может в рояль насрать? - Нет-с, провинция-с - не поймут-с!
Отвечая на вопрос о том, когда и как известный актер Джонни Депп принял решение о разводе с любвеобильной Эмбер Херд (которая к слову трахалась с часто упоминаемым тут Илоном Маском), Депп поведал занимательную историю. Предупредив при этом присутствующих о том, что им предстоит услышать весьма противный рассказ. Так, в один из дней Джонни обнаружил в супружеской постели... фекалии. Человеческие. На его недоумение любимая супруга -Эмбер Херд ответила, что это такой смешной розыгрыш.
Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят. заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и сын спрашивает: - Пап, ты чего ко мне врываешся? А папа отводит в сторонку сына и говорит: - Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами! - Какой? - его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу! - Спасиба пап! ты мне очень помог! - Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате! - Ага! - И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу! - Спокойной ночи! - И тебе тоже!
Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа ***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10 литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего. Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое интересное! Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером, вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете? Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот, пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте наших ошибок!!!!!!!!!!! Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе. За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то не хватает то лишнее написано... Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который подписывает заключение имеет фамилию Желтуха. Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза приходить...
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика уговорили изобразить в аэропорту террориста). Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя – есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные (в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д. Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом (извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им. Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру. Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил, многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря, крепко влетело от всех пацанов. Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли – на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили, что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы) приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой, открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы, если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и зажигалок, а вот снаряд не нашли! Романтика!
Выходим в море. Что ждет нас там? Тяжелая мужская работа. Но одно мы знаем точно: здесь крепость характера и выдержка решают все. Ну а выходим мы на берег всегда с охотой - пивка попить, бабцов поебать.
Вчера... Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!" Занавес.
Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...
В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...
Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится следующее: Да! Это злобный киборг! ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна. — Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной… — ???
Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя бы презиков.
Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы. Девочка спрашивает: - Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы брали силы?! Чем Вы питались? "Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз ежика нашел умершего, ... ну и... творожок". - "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге творожок!?" - "Как откуда? Из под залупы выковыривал."
Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже немало времени.
Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов, четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон, перерисовав реалистичную графику на мультяшную.
В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по простоте душевной и спрашиваю: - Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"? - Нет, это "Shark Revolution".
На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
<А.....G> здрасте с похмельев вас <А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней до 7 часов гуляли <А.....G> я проснулся тока в 5 часов тебя тут п.... искал <А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу будить :) <А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не получилось <А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились <А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался ты себе ничего не отморозил <А.....G> да нет <А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет нам :-) проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл <А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)( эх молодеж-молодеж <А.....G> ага гы: =)
Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше. - Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!
Разговор в автобусе. - Рыбонька, пробей билетик. `Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. ` - Граждане он обозвал меня проституткой.
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо. Вовочка:Не знаю Учитель: Ладно садись, Вововачка сел Учитель:мальчик как тебя завут? Вовочка снял штоны По яицам определишь
Добрый с виду Буратино На шашлык позвал Мальвину. Вздрогнул лес, услышав крик. Вот теперь она шашлык. Пм-Си. В процессе создания этого шедевра ни одна Мальвина не пострадала
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови. Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и говорит:(Липтон-липтон чай).
Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда, бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл. Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было? Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел. Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел. Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее спички. НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
Это произошло во время моего славного обучения в Московском Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история: забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез), но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга) незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали, что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску. Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх (как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????