Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше. - Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!
Валентина Терешкова и Дмитрий Певцов после предлоожен я Володина о деполитизации выборов предложили декриминализировать убийства и изнасилования... Певцов выразил желание иметь и стар и мал и трупов тоже
Анекдот. Ржевский прогуливается, скучает. Думает: - А может в рояль насрать? - Нет-с, провинция-с - не поймут-с!
Отвечая на вопрос о том, когда и как известный актер Джонни Депп принял решение о разводе с любвеобильной Эмбер Херд (которая к слову трахалась с часто упоминаемым тут Илоном Маском), Депп поведал занимательную историю. Предупредив при этом присутствующих о том, что им предстоит услышать весьма противный рассказ. Так, в один из дней Джонни обнаружил в супружеской постели... фекалии. Человеческие. На его недоумение любимая супруга -Эмбер Херд ответила, что это такой смешной розыгрыш.
2020 год, разговор. - Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле. - Ну ты вспомнил, когда ж это было? - Да еще при Путине.
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого мишку. Он спрашивает: - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Штирлиц, я вас раскусил, - говорит Мюллер, - ваш пропуск пахнет русской водкой! - Не будьте дураком, Мюллер. У Бормана есть привычка дышать на печать перед тем, как её ставить.
Разговаривают две дамы: - Как ты думаешь, кто все-таки умнее, мужчины или женщины? - Конечно женщины! Да ты сама представь, вышла ли бы хоть одна женщина замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
Идут по улице мама с сыном. Впереди открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость. - Мама, смотри, крокодилы полетели. Мама посмотрела на небо, но люк обошла. Через некоторое время догоняет их мужчина, весь мокрый, в грязи, и говорит: - Запомни, мальчик, крокодилы не летают!
Уважаемая Балабановская спичечная фабрика! Я уже 11 лет проверяю количество спичек в ваших коробках - их то 59, то 60, то 61, а иногда вообще 58. Вы там все еб@нулись что ли?!
Сидят как-то в кафе две девушки, русская и украинка. Общаются, рассказывают каждая о своей истории. У русской молодой человек из Украины, у украинки - из России. Далее по тексту Р - русская, У - украинка У: Итак, вы наконец-таки встретились, и что он сказал? Р: Мы вначале просто сидели и молчали, но тут речь зашла о противостоянии наших стран... У: Надеюсь, вы не перешли на личности, не оскорбляли друг друга? Р: Вроде нет. Он все повторял, обращаясь ко мне: КатА, КатА... У: Скорее всего, он просто решил как-то по-особому тебя назвать в знак искренней к тебе привязанности Р: Выходит, что так. А что ты ему сказала, когда вы возобновили общение? У: Я ему сказала: Эх, Вова, Вова... Р: А почему так? Он тебя чем-то разочаровал? У: Мы ведь тоже затронули вопрос отношений наших стран Р: И чем у вас все закончилось? У: Да и не спрашивай Р: А что? У: Все непросто Р: И у меня с моим так же
— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна. — Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной… — ???
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал: -Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу! -Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его! -Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден! -Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
Из новостей: РПЦ: туристам нельзя молиться в храмах Константинопольской церкви
По словам пресс-секретаря Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Александра Волкова, из-за разрыва отношений с Константинополем не ожидается сложностей с принесением Благодатного огня из Иерусалима в Россию.
Я, блин, что за канал весёлый включил, "Весёлое средневековье"? 21 век, светская страна типа...и всё на полном серьёзе
Вот интересно, почему всяких чиновников, депутатов и прочих бесполезных насекомых ловят и тыкают в наворованные дома, дачи, машины, а они всё отнекиваются и блеют, что это фотошоп и наветы? Почему никого не заловили на перечислении денег выделенных на чиновничий корпоратив в фонд помощи больным детям? Ни одна сука-падла не плакала у прокурора, что не могла с собой совладать и тайно переводила рублики со счетов на постройку церквей на постройку школ и детских садов Хочу увидеть исхудавшую морду сына ген.прокурора, который отдавал последнее многодетным семьям, которым на ребёнка выделяется аж что-то около 500 рублей в месяц А им таким говорят: ну что же вы так, надо ж как-то не только о других думать, иногда и о себе. А они глаза потупят, носочком паркет ковыряют и совестью мучаются. А потом продолжают думать не о себе, а о тех, о ком поставлены заботиться и помогать. Не остановить их, страдальцев. Душа у них за народ болит...
Два дворовых быдлоса подняли бабла и накупили на них цацок, дорогого бухла и тачек, хватило даже на личный самолёт до клубешника. Те же быдлосы по пьяной лавочке отметелили ни в чём не повинных людей.
Ну и что, скажете вы, что это за сельские новости? И будете правы, а вся страна обсуждает Кокорина и Мамаева как будто есть кого обсуждать
Из новостей: Петербургский митрополит дал свое благословение и ушедшему Полтавченко и поставленному вместо него Беглову.
Блин, а если бы не дал? Если бы одного предал анафеме, а другому отказал в престоле Питера? Вот кто попов вообще спрашивал, кто их мнением интересовался по этому поводу...Воображают себя Папами Римскими из Средних веков, благословляющих и карающих королей и плюющих на чернь, а ведь живут в светском государстве вроде как...хотя бы вспоминали иногда, что их Иисус не одевался как клоун и всё делал забесплатно
Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.
Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент. Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт
Васильева и Сердюков, успешно стибрившие сколько-то сот лямов из бюджета, радостно отыграли свадебку. А 18-летние девчонки сидят в камере за то, что повелись на сладкие речи козла-провокатора из ФСБ, борющегося не с терроризмом, а за отчётность и повышение по службе. Это всё, что нужно знать о том, кого наше государство считает полезным, а кого опасным.
Предлагаю с целью уменьшения религиозного экстремизма и поголовья жирных попов разных концессий лишить их медицинского обслуживания. А что, они свой выбор сделали: если болезнь с выздоровлением в руках\лапах\щупальцах твоего бога, то иди молись, чтобы вава прошла, а не к доктору на приём шлындай. Доктор лечит тех, кто в этом нуждается. Простых верующих ничего лишать не надо, их и так жизнь обидела - религией наградила.
Из новостей: "Помощник президента Андрей Белоусов предложил Владимиру Путину идею «изъятия» из прибылей горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний более 0,5 трлн руб. Целесообразно поручить правительству представить предложения о таких дополнительных источниках дохода, писал господин Белоусов. Президент 28 июля положил на письмо своего помощника (опубликовано в интернете) резолюцию «Согласен»."
В переводе с бюрократическо-бандитского это означает, что мелкая шестёрка большого пахана придумала где найти деньги для общака. Терпил развести на лавэ. Тут как бы всё понятно, с точки зрения воровского мира, и всё логично: кошелёк или жизнь.
Но если всё же задуматься о том, что очень крупный чиновник просто предлагает отобрать деньги у бизнеса для пополнения пустеющей казны, то станет кисловато. Если бизнес против, то его вообще разваливают или даже сажают за решётку, пока не примет верное решение. Ирония ситуации в том, что в ней бандиты сажают за решётку относительно честных обывателей, а не наоборот. Чиновники думают как мелкие воришки: деньги можно и нужно брать напрямую у лохов (кстати, лохи они только потому, что ответить не могут. А ответить не могут просто потому, что на любой серьёзный ответ братаны чиновников,кривдоохранители, тут же набегают и шьют дело гнилыми белыми нитками)
Местные из Великого Новгорода пишут в интернетах, что в городе особо негде вкусно и не очень дорого поесть, по весьма простой причине: как только кафе или ресторан раскручивалось, его сразу же отжимали чиновники или бандиты (тут разницы нет, бандиты разве что честнее и слово чаще держат, если его дают, потому что за базар надо отвечать). Но управлять и думать перцы не сильно умеют, и дело разваливается очень быстро.
Типичное поведение паразита: высосать досуха хозяина, оставить подыхать и переключиться на нового. Именно так сверху донизу функционирует чиновничья машина. Постоянно слышишь вопрос: когда же они нажрутся? Ответ - никогда, потому что паразит не может остановиться сам.
17 апреля. Во всех чатах и сообществах телеграмма российские пользователи активно обсуждают вчерашние новости. Главная из новостей - роскомнадзор заблокировал телеграмм в россии.
Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо. Вовочка:Не знаю Учитель: Ладно садись, Вововачка сел Учитель:мальчик как тебя завут? Вовочка снял штоны По яицам определишь
Добрый с виду Буратино На шашлык позвал Мальвину. Вздрогнул лес, услышав крик. Вот теперь она шашлык. Пм-Си. В процессе создания этого шедевра ни одна Мальвина не пострадала
Привоз: -Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....