Поиск по автору:

Навальный

Лестница Хогвартс

- Слушай, что делать? Наш сайт анекдотов стало посещать мало народу!
- Шрифт просто поменяй, и всё. Людям читать сложнее станет, вот они и будут больше времени у нас проводить...

Прямо глоток свежего воздуха.

Евреи оценили Освенцим на одну звезду...

свинина по-мусульмански

Ленивый комар даже присутствие опасности проверяет лишь одной лапкой.

По-узбекски "Котёл" - звучит как "Казан".

А "еда" - "ош".

Желудок следовательно "Ошказан"

- И как теперь называть Котельную? Казанная?

Объявляется неделя валидаторов

Популяция зайцев выросла вдвое...

Предупреждение комментирующим на Ютубе
______________________________________

Фух, всегда стараюсь вести себя культурно) В каментах в том числе. И вот, смотрю видео на русском канале, где зарубежный стендапер шутит САМ над своей фамилией. О том что его Peaters`а - русские сантехники называли в шутку nuдором.

Ну комментнул матом, что он то самое слово и есть) И тут же через 5 минут прилетает страйк о том что "Если вы продолжите оскор.6лять в комментариях, то вас могут лишить права голоса, и удалить ваш канал"

Понятно что это не автор(ша) канала скорее всего, а алгоритм отсева мата. В общем будьте бдительны, и бдите глубже)

Говорят Сталин, лично расстрелял 150 миллионов? Неправда. Он этим ста пятидесяти миллионам только глаза завязывал перед смертью!

М-меркантильность

- Как ты сексом занимаешься?
- Да так, мастдзюбирую потихоньку...

Праздничные фотки

До смартфонов / И сейчас.

- Почему хоккеистов из России допустили к олимпиаде-2018, несмотря на запрет?
- Испугались что если не дать им клюшки, то они возьмут в руки оружие и захватят пол-европы за пол-часа...

- Какой же ты оператор! У тебя руки дрожат!
Тьфу, плюнул оператор и пошел снимать порнофильмы.

- Если ты не будешь вводить, то мы не будем расширяться!
- Ну я только на пол-шишечки, до Днепра... А с анала пускай польско-венгерские партнёры вводят.

*** тебе, ***** - и мне.
на небосклоне в тишине.
фэн-шуй козе, дрозду - пенсне,
сидеть мы будем на сосне.

Если вас топят соседи, напишите в жэк, водоканал и милицию.
Но если это не помогло - бить соседей уже нельзя. Вы засветились.
Поэтому лучше сразу в морду.

Есть у меня одна знакомая. Держит собаку. Я иногда подкармливаю её собакевича разными вкусняшками. Породистый такой дог, высокий в холке. Живёт с папой (знакомая живёт, не собака). Бывает что мы с её паханом, вместе отмечаем какой-нибудь праздник.

В общем прихожу я как-то к своей знакомой, а та в слезах: "Он умер!". И рыдает. Ну я тоже поник, опечалился. Пригласила меня в кухню. Поставила стакан, сверху ломоть хлеба. "Пей" говорит, помянем. Ну я хоть человек не пьющий, но не смог отказать своей подруге. Помянули, налила ещё.
Я после третьей, говорю: - Когда похороны?
Знакомая сквозь слёзы: - Я уже похоронила.
- Как, сама?!
- Да, сама лично закопала.
...Немая сцена.
- А родственники как же, приходили?
Тут уже знакомая впала в ступор.
- Ты про кого?
- Я про пахана твоего!
- Да нет же! Это собака у меня сдохла, с папашей слава богу, всё в порядке...
Долго смеялись.