Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АнтиБУШист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей американской системой правосудия? - Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев, вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли он чего лишнего.
Джорджа Буша как-то спросили: - «Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами? » - «Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации. » - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Командир ракетной воинской части собрал на совещание свой личный состав и сказал: - Так, господа ракетчики, из министерства обороны пришло указание о сокращении штатов. Я думаю начать с Техаса, Вашингтона, Нью-Джерси и Калифорнии.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета – ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М. Монро, у Клинтона - Ливински... А у меня кто? ". - У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. - «Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти» - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего…
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья "на проституток"? И расходы по ней не малые... - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина, Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный ирако-ненавистник.
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол, соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж. Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру. - Да кто этот дух был то? - вопросил медиума Буш. - Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Сначала сняли фильм «Убить Билла», потом сняли «Убить Билла 2». Теперь следует снять фильм «Убить Джорджа», причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее.
Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей американской системой правосудия ? - Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев, вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли он чего лишнего.
Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы лично понимаете выражение «битый небитого везет» ? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: - Гм. Не очень то понято. Разъясните поконкретнее. Холмс: - Куда уж конкретнее. Ну, ладно. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть, Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: - Кто бы подумал. А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
- Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? – поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего…
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
-Что больше всего любит пить на Новый год Джордж Буш? - Он больше всего любит пить человеческую кровь и закусывать человеческим мясом пленных иракских патриотов.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
- Какой самый офигенный парадокс 21 века ? - Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу против "международного терроризма" и дальше.
- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете? - Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь, (особенно Бен Ладен), покажет знаменитую кузькину мать.
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» – ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
- По какой причине частный самолет с американским бейсболистом и его летным инструктором врезались в нью-йоркский небоскрет 12 октября? - Перепутали Нью-Йорк с Багдадом, перепутали 11 сентября с 12 октября и легкий спортивный самолет с "Боингом.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них – оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.
- Что произойдет, если Кондолиззу Райс скрестить с Джорджем Бушем ? - Уже скрестили, получился ураган «Катарина». - А почему он наносит вред самой Америке ? - Ну, не всей Америке, а только бывшим рабовладельческим штатам, тем более, которые на последних президентских выборах поддерживали не Буша, а его соперника.
В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства жителей планеты.
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали - подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ» население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете ? - Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец, порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности в России могут пропасть даром.
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю.