Поиск по автору:

- Почему Ордена Ленина Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?

Почему их буржуйский (вариант - буржуинский) Моисей произносит проповеди один, а наш советский (теперь - российский) Иисус Христос - с апостолами?
-Особенности национального характера. Моисей после чтения проповедей домой сам доберется, а Иисуса Христ(ос)а должен кто-то дотащить.

Бендера выступает на Львовском заводе:
— Хрущьов був повнистью прав! Мы, товарышы, скоро нэ тильки догонымо, алэ й перегонымо Амэрыку!
Голос из толпы:
— Догнать Америку мы, Степан Андреевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А чому?
— Голый зад будет видно!

Новые советские имена (бедные дети!):
-Октябрина.
-Ленина.
-Военмор.
-Чащопет - Чапай, Шорс, Петлюра.
-Петлюр(ин)а.
-Бандер(ин)а.
-Хжисук - хай живе самостийна Украина.
-Баборпрадел - бЕндЕра - борец за правое дело.
-Делешпу - дедушка Ленин, Шевченко, Пушкин.
-Генлесбрашух - генерал лесных братьев Шухевич.
-Стагит - Сталин и Гитлер.
-Пофистал - победитель фашизма Иосиф Сталин.
-Угролюбан - Ульяна Громова - любовница Бандеры.
-Груспрез - Грушевский - Советский Президент.
-Попис - Почтёный пионЭрский схрон.
-Вакюнба - Валя Котик - юный бЕндЕровец.
А теперь - хит сезона! Побансакук - Почётный бЕндЕровец Хрущёв сажает кукурузу!

Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Совок в закордонной (Европа) бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

Вышел советский аналог куклы Барби — пионерка Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола (почётный комсомолец бендеровского схрона), хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил хохол-петлюровец.

Зашел как-то в совковые времена Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Вы никогда не задумывались, почему американцы (Клукс-Клан), намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские (ОУН-УПА) - руку по локоть?

В рамках закона о декоммунизации запрещены советские религии. Гуд бай, дедушка Мороз, дедушка Ленин и Маленький Иисусик!

Бывшего бендеровца, приехавшего в гости в родные схроны Галичины, спрашивают:
— Вы утверждаете, пан Брежнив, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Помиж иньше, нихто вас, кляти москали, в дорози годуваты нэ обицив.

Из Львовской службы новостей:
-Над Черным морем москальский "Боинг" сбил нас мирный Су-27 с ракетами!

Спрашивают бендеровца:
-Правда ли ,что у вас в СССР инженер не может купить машину?
-А вы негрив линчюете!

-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента
бендеровские хохлацкие песни, чтро будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.

-Что общего у самолета ЯК-40 и хохлацкой бендеровской "мовы"?
- И то, и другое - в Европу больше не пустят.

-Ты шо ж, Одарка, нэ виддаешь честь комдивови Шухевичу?
-А я вжэ чорвоноармийцю Бандэри виддала!

Антикоммунист
-Рабинович, как будет на идиш "Украина"?
-"Хохланд".

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

Хохлорасеюшка - страна с непредсказуемым прошлым!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Из сообшений ТАСС:
- Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советского
Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Реклама 2001 года:

Эстонские авиалинии. Наш новейший самолёт Як-40 1975 год выпуска летает с бешеной скоростью - 500 километров в час!

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

-Как написать "борцы за самоопределение Украины" четырьмя буквами?
-"Жопы"!

- Почему хохол Брежнев ездил за границу, а еврей Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:
- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?
- Факт налицо, Стёпка.
- А Ил-2?
- Ну, факт налицо, Стёпка!
- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Л.И. Брежнев (в прошлом - видный самостийник из Западной Украины) пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Диду, после смерти ты тута будэш жыты?
- Звичайно, сынку. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Затонуло судно на подводных крыльях "Оксана" ВМФ Украины. Больше нет у "неньки" ВМФ.

- А как москали называють наш Ту-154 ?
- Як ?
- Ту-ушка (издевательски)
- Повбывав бы...

Заходит Марийка к бЕндЕре в хату и спрашивает:
- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?
с. б. отвечает:
- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженеры месяцами не получают зарплаты?
-А вы, буржуи, нэгрив линчуетэ! - отвечает совок.

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она ****ит!

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском
языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН
писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была
тверже)...