Поиск по автору:

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы носите американскую Звезду Давида, а не советский православный крестик?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Отец Федор три года собирает пожертвования на колхозную часовню, но пока хватило только на "Жигули".

При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

У Черчилля спросили:
— Чем чухонец Сталин отличается от немца Гитлера?
— Усами.

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- А Петлюра?
- А что такое Украина хоть знаете?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

-Товарищи! Революция откладывается!
-Почему, Владимир Ильич?
-Да Петлюра поехал в церковь на всенощную!
-А что, Владимир Ильич, разве без пана Петлюры нельзя?
-Да без Петлюры можно - без "Авроры" никак...

-Что нужно изменить, чтобы АвтоВАЗ, ОКБ Туполева и русская православная церковь соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

-Изя, у тебя было детство?
-Нет, я рос в совке.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский (бывший политрук беднеровского схрона) и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тэж.
— У меня 10 цехов.
— В мэнэ тэж дэсять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И в мэнэ тэж тры тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Якшо я скажу, шо в нас 200 инжынэрив в заводоуправлинни сыдять, конфуз выйде. Скажу, шо в нас симь инженэрив".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Совок. В музее "нэзалэжности" гид демонстрирует скелет Петлюры.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Тю, клятый москаль! Цэ ж Петлюра у дытынстви.

Парадокс, но таковы реалии: чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в советской православной церкви.

- Это колхоз Святой.
- А почему Святой?
- В Перестройку на нём крест поставили.

Подорвался на фугасе ВАЗ-2101 с номерами Вооружённых Сил Эстонии. Больше у убогого чухонца нет армейского автотранспорта.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то этому убогому чухонцу и спасибо.

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!

Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция ("Лада-Рождество" образца 1990 года) имеет внешнее сходство с автомобилем.

-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)?
-Они все - из оперы "Россия - родина слонов".

Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА):
-Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй...
Учительница в шоке:
-Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети!
-Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский
(бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть,
будь ласка".

КВН, 1990 год.
-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
-Изя, вода - она либо чистая, либо днепровская!

Купив "Ладу-Баркас", колхозный поп отец Назар каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Английские (бывшие чемберленовцы) ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские (ветераны УПА) используют слово "б*ять" вместо запятой.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Из анкеты девушки:
-Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"

Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце...

Внук бандеровца Л.И. Брежнева - ультранационалист из УНА-УНСО Андрей Юрьевич - выдал очередное изыскание (в переводе с "мовы"):
-Майдан по-советски собрал русских, белоруссов, латышей, эстонцев, грузин, казахов!
Да... Жаль, что его дед в своё время бендеру орденом ленина не наградил! Может быть и наградил бы посмертно, проживи ещё 2-3 года!

Реклама:
Телевизор "Эстония" - лучшая подставка для вашего телевизорв "Панасоник"!

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский (бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Че? ", а пышемо: "Повторите, пожалуйста".

О фильме "Морозко".
-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче "догнать и перегнать" Америку.

- Вовочка, как ты относишся к своей Родине?
- Я ей предан!
- Правильно, Вовочка! Каждый должен быть предан своей Родине!
- Нет, вы меня не поняли. Я предан своей Родиной...

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!

Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженеры месяцами не получают зарплаты?
-А вы, буржуи, нэгрив линчуетэ! - отвечает совок.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

- Почему хохол Брежнев ездил за границу, а еврей Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?