Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антинео
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О Боге, как я его понимаю))) Анекдот: Разговаривают два снеговика: - Как ты думаешь, откуда мы взялись? - Ты дурак что ли? Мы – это процесс эволюции снежинок! Предисловие: Я крестился еще когда был студентом. Просто вдруг для себя всё понял, взял у отца машину и поехал в загородный храм. Батюшка строго на меня посмотрел, и я, не дав ему и слова вставить, сказал: «Я всё для себя понял». Он кивнул… «Постись, и приезжай в воскресенье» Сложно было объяснить отцу зачем я беру в воскресенье машину)) Я вернулся с крестиком на шее... Родители поняли… Ну как поняли, оба не крещеные, но приняли! У меня тогда еще в ухе серьга была, но не суть))) И вот сейчас, по прошествии многих лет, я хочу объяснить вам своё видение Бога. Свой взгляд. Введение: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». (Евангелие от Иоанна, стих 1) Как утверждают учёные, Вселенной 15 миллиардов лет назад как таковой не существовало. Было «нечто», величиной, допустим, с песчинку… Вот сколько вы весите? Килограмм 50-80? А сколько весит Солнце? А сколько весит галактика? Квазар? Миллиарды квазаров?... Так вот всё это, весь этот вес был заключён в одной песчинке… «И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.» (Быт.1:3.) И вдруг, ни с того ни с сего, песчинка решила взорваться. БАХ!!! И стал свет. Который начал распространяться куда? Правильно, ни «куда», а «во что». Ни во что… Фотоны начали расширять НИЧТО. Край этого ничего мы называем краем Вселенной. Пока вы читаете эти строки, все элементы способные двигаться со скоростью света расширяют нашу вселенную. Конца и края этому нет))) Вернемся к источнику взрыва, что же там? Прошло несколько миллионов лет, и уже появились элементы… Не просто хаос, сумятица а ЭЛЕМЕНТЫ. Каждый из которых имеет своё устройство и вес. Появилась гравитация. Появились законы физики. ЗАКОНЫ, понимаете? Из ничего… Потом весь этот суп, разлетевшийся на несколько миллиардов световых лет от ядра взрыва, начал остывать. И появились звезды.… Потом звезды стали закручиваться в галактики с центром в «чёрной дыре». У каждой галактики есть точка притяжения, во много раз превышающая вес всех находящихся в ней тел. В галактике Млечный путь, нашей с вами, насчитывают до 200-т миллиардов звезд. Это если вы возьмете рубль (это наше Солнце), положите его на стол и представите что ТАКИХ двести миллиардов! Что можно сделать с такой суммой денег представить не трудно, да?))) А представьте, что это не железный рубль, а Солнце. И так 200 миллиардов раз… У меня вот на этом этапе начало захватывать дух.. И, как меня учили в детстве, «добиваю ногами». Таких галактик на сегодняшний день найдено БОЛЕЕ двухсот миллиардов. Ну, так, если кто не понял: 200 000 000 000 х 200 000 000 000 = примерное количество звезд в обозримой вселенной. И вокруг каждой звезды есть планеты… Едем дальше… Все химические элементы в определенный момент заняли свои места, как рядовые на параде. Они, согласно ЗАКОНУ, приобрели свою конечную форму и массу. Этот парад потом открыл Менделеев. Отступление: У меня в институте был один предмет. ЕНОСТ (Естесственно-Научные Основы Современных Технологий). И вёл его один дядька, отставной в области выживания космонавтов. Сам заслуженный испытатель, естественно. Куча орденов, доктор биологических наук, философ. Фамилию называть не стану. Так вот мы (малышня семнадцатилетняя!) задали ему вопрос на лекции: «А какова вероятность возникновения жизни на Земле?». Он посмотрел на нас без улыбки. И сказал: - Основываясь на последних исследованиях американцев, в соответствии с теорией вероятности это выглядит так. Представьте себе пространство размером со штат Техас. Вся эта площадь покрыта медными монетами достоинством в 1 доллар. Подушка из монет 1,5 фута глубиной. Где-то в этой пустыне есть ОДНА монета достоинством в 1 доллар, только из золота. У вас есть лопата, неограниченный период времени и цель найти эту монету. Вот этот золотой доллар – жизнь во вселенной. А тот, кто её нашел – Бог… И вот появилась наша матушка Земля. Не ближе и не дальше от Солнца, чтобы образовалась вода в жидком виде. Вы никогда не задумывались, откуда на Земле столько воды? Ведь наша планета – такой же остывший кусок камня, как и все вокруг! Откуда? "И сказал Бог: да будет твердь посреди воды: и да отделяет она воду от воды: И стало так" (Быт. 1:6-7). Есть мнение о том, что кислород и водород присутствовали еще при зарождении планеты. А потом, случайно превратились в воду. Не испарились в космос при отсутствии магнитного поля, а вот взяли и в воду превратились. И еще мнение: «Часть ученых не исключают участие астероидов и комет в создании водного пространства на огромной территории земли. Они предполагают, что именно благодаря непрерывным атакам со стороны больших комет и астероидов, которые несли в себе резервы воды в виде жидкости, льда и пара, появились огромные водные пространства, заполняющие большую часть планеты Земля» Нормально, да? Никто не знает! Нигде в обозримом космосе столько воды нет. Да и вообще даже на Марсе пока вопрос. А уж об океанах речь вообще не идет. Представьте картину: На протяжении миллионов лет кто-то играет в боулинг с нашей планетой, пытаясь попасть в Землю астероидами изо льда. И переходим к основному. К вероятности того факта, что вы читаете сейчас написанные мною строки))) В мировом океане в какой-то определенный момент появляется ЖИЗНЬ. «И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так.» (Быт. 1.11) И вот откуда ни возьмись появляется, блин, жись! Из камней и газов. КАК? Ну ладно… Дальше. Эта жизнь не хочет неразумно жрать и размножаться, а как бы кто-то подталкивает эти амёбы к развитию. Зачем бы это надо амёбам? И вот, пропуская все эти понятные только одному Дарвину ступени, мы стоим возле великого Декарта, который произносит: «Cogito, ergo sum». «Я мыслю, значит существую». Круто, правда? Кусок амёбы обзавелся МОЗГОМ, в котором триллионы нейронных связей. В наших телах всё настолько идеально устроено, что я аплодирую эволюции стоя! ДНК – вершина всего живого! Как, откуда она знает в какую сторону «загнуться»? Сколько совпадений должно было случиться во вселенной, чтобы вы сейчас этими глазами смотрели на эти строки? Триллионы? Триллионы триллионов? А не слишком ли много на Земле таких счастливчиков? Так вот. Если Я – это всего лишь случайность. Представим: Где-то во вселенной на огромной скорости в планету врезается метеорит… БАХ!!!! Рассеивается туман, проходят годы… И вдруг! На поверхности какого-то утёса лежит… Вы не поверите!!! Новенький Ай-Фон 7! Прямо в упаковке, с зарядником и наушниками. И даже изо всех сил ищет Вай Фай… Ну так, просто из ничего получилось… Случайно так камни эволюционировали. Смешно? А теперь подойдите к зеркалу… «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.» (Быт 1:26) К чему я всё это. На Земле люди придумали себе богов. Сунниты, шииты, католики, францисканцы… Каждый считает что его Бог – самый истинный. Все что-то делят… А если Бог смотрит на всё это безобразие, и офигевает? Всё, что есть во вселенной, каждый АТОМ и есть Бог. Правы те, кто поклоняется природе и духам. Мы все лишь маленькие частицы материи, «случайным» образом получившие человеческие тела)))
Работаю начальником отдела логистики по доставке бутилированной воды. Вообще в мои обязанности не входит работа с частниками, которые заказывают себе пару бутылей для кулера. Я занимаюсь фурами на Китай. Но вот прошлым летом случилась история, к которой пришлось подключаться лично.
Подходит менеджер: "Такая фигня, короче... Тут, это... Клиент хочет с Вами лично... Матерится!" Я тоже матерясь, но только про себя, переключаю звонок. Алло! - Мать вашу! Че за хрень! Я в вашей ..... конторе пять лет эту .... воду заказываю, а тут меня кинули! Остался без воды! В кулере пол литра! Мне из под крана пить что ли??? Я говорю разберёмся, перезвоню обязательно. Подзываю менеджера, объясняю в нелитературной форме почему меня не надо отвлекать по таким мелочам и в непечатных выражениях предсказуемо спрашиваю: "А что, собственно, произошло?" Короче, ситуация. Мужик (постоянный клиент, при бабках, новая квартира на 16-ом этаже) заказал два бутыля для кулера с доставкой на завтра. В определенный час. Как положено, подъехал экспедитор, грузчик взял на плечо и понес. Звонит в двери. Не открывают, хотя звонок слышно. Он звонит по телефону в накладной - отключен. Грузчик звонит, стесстнно, менеджеру. Типа "чо делать-то?". Заявок по маршруту немерено, поэтому адрес ставится как "никого нет дома" и едут дальше. На следующий день КОНЕЧНО ЖЕ звонит мужик, и угрожая что он нас всех выгонит и высушит требует начальника (т.е. меня) после чего и происходит разговор. Вникнув в суть произошедшего и проникнувшись чувством праведного гнева я набираю клиента: - По поводу воды звоню... - Ты их уволил уже? Нет еще? Да я твою контору...! - Вы извините, но грузчик, экспедитор и менеджер утверждают что были у Вас ровно во время. Им никто не открыл... - А телефон на кой хер у тебя в базе забит? - А телефон был отключен... - Ну да... Я за город же уезжал на 2 дня по делам... Но жена-то дома была! Она сказала, что никто не приходил! - Извините, но грузчик утверждает что звонил в дверь, слышал звонок, но ему никто не открыл... А она знала о времени доставки? - Нет... Я заказывал сам... (тишина две секунды) СУУКАААА!!!!!! - Всего доброго. Итог этого разговора печален... Вот так иногда по абсолютно банальным поводам могут рушиться отношения. Я, конечно же, про отношения между моей компанией и клиентом, который больше не пользуется нашими услугами)))
Заходит девушка в приёмную директора завода. Морду тяпкой и сразу к двери директора. Секретарша: - Вы кто такая? Куда без доклада? - Я с АСУ! - Я тоже, и чё теперь, можно ломиться?
Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо???". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
Сидим, значит, с наладчиками. Выпиваем как водится. Ну, за женщин разговор заходит. А как же? Про жён про своих... И тут Пал Николаеч выдаёт: - Да-а-а... Я когда женился, моя Иринка тоже 44 была. А потом понеслось! 48, 50... Щас уже 54... Я говорю:"килограмм"? - Да какой, нахер, килограмм! Размер одежды!!!!
Дело было в 2004-ом. Я в Сибири живу, в Ангарске. И построили нам дорогу объездную по московскому тракту, чтоб значит машины через наш город не ходили, а прямиком на Иркутск или на Москву в обратку. И вот так случилось, что мы с приятелем в этом году ружья себе купили. А как же! Охотники, бля. По тарелочкам в основном. И тут Серёга говорит : "А давай патронов разных возьмем и поедем по коробке стрелять? Да вон, хоть с объездной свернём - а там тайга!" Ну, поехали... Мне 23 тогда было, Серёга на год старше. Едем в сторону Иркутска. Свороты еще не асфальтированы, куда съезд не понятно. У Серёги тогда "Делика" была с правым рулём. Микроавтобус, 4WD. Дорога интересная такая. Вроде как вдоль просеки, а на просеке этой через каждые сто метров столбики стоят. Ну, хрен знает... Мы ж не геологи, а пострелять едем. Всё равно нам, короче. Отъехали от объездной километра на два, коробку поставили вдоль лесной дорожки и давай с ней геноцид устраивать. Минут через десять - ВЕРТОЛЁТ! Прямо вдоль той просеки, над нами так низко что я невыспавшееся ебало пилота разглядел. Серёга говорит: "не спроста эта делюга... Давай-ка на лыжи отсюда". Ну чё, ружья разобрали, в чехлы сложили, сели в машину. И тут - ОПА! Летит к нам УАЗик-таблетка. Аж пылищща за ним! Подскакивают, выходят четыре перца с АКМ в камуфляже, и вежливо так нам: "Мордой в землю! Руки за голову! Валим без базара! Документы в развороченном виде держим так чтобы мы их видели!" Ну, тыры-пыры, давай разбираться... Подняли нас, отряхнули и рассказывают. Оказывается, это и не просека вовсе, а стратегический бензопровод. Закопанный на глубине 1,5 метра. Поступил сигнал, что в районе объекта звучат выстрелы, и что характерно (!) из автоматического оружия. Был поднят с Иркутского аэродрома вертолёт для проверки ситуации. Пролетая над нами (то ли с похмелья был, то ли пролетал быстро не разглядел) пилот сообщил, что наблюдает группу (!) людей возле бензопровода, с оружием и предположительно на "минибензовозе" (это наша "Делика"). Ну чё, ясен пень! Разборки братвы по-поводу дележа незаконной "врезки" в многострадальный ручеек государственного бензина. Потому и прилетели на УАЗике всей службой безопасности стратегического объекта. Мы с Серёгой закурили, эти ржут стоят прямо не смотря на комуфляж, без пиитета, короче. Я говорю:" Так вы бы хоть обозначили как-то, мы ж не знали куда приехали!" И старшОй разворачивается на 90 градусов, показывает рукой на один из столбиков и говорит:" А для кого, блядь, столбики поставили прямо вдоль трубопровода? Через каждые сто метров? С алюминиевыми табличками, на которых всё написано?" Я ему:" С какими табличками?" Он посмотрел вдоль трассы на одиноко стоящие столбики, и обреченно сказал:" Опять спиздили по всей трассе, наркоманы херовы..." Смачно сплюнул, извинился и уехали они... Наверно новые таблички делать)))
Интересный сайт такой... Один раз сюда напишешь - а потом понеслись воспоминания))) Дело было в 2007-м. Работал у нас гл. инженером сети АЗС "Нью-Лен-Ойл" Володя (фамилию не скажу). Работа характера разъездного, ясен пень. Рабочего места кроме как в наладческой посидеть и нету. Как-то утром заходит, улыбается. Че случилось? Да казус, говорит. Жена на работу ушла в 9. Я чуть позже. Дома остался сына, 17 лет. Ему через 5 минут выходить в институт. Ну, пока до офиса доехал - понял что оставил один докУмент дома. Возвращаюсь. Открываю дверь... А там! Начиная с порога трусы, носки, майки, джинсы! Всё разбросано по полу!!!! ОГРАБИЛИ! Я в зал - закрыто изнутри. Ломаю дверь с ноги! Мой оболтус посреди хаты, голый. И дверь на балкон открыта настежь (март месяц, второй этаж). Ну, думаю, подонки блять! Пацана раздели! Никуда не уйдете, суки! Выбегаю на балкон - а там милое созданье, в одной простынке, с огромными глазами: "здрасьте..." Я красный от стыда, вылетаю... Вот чё и как теперь вечером с сыном обсуждать даже не представляю)))
- Владимир Владимирович, ну понятно что в Китай едете, на форум там и все дела... Ну как-то тяжело в СМИ всё время говорить: форум "Один пояс - один путь". Давайте разрешим СМИ пользоваться аббревиатурой. Хотя бы для телевидения! - И что вы предлагаете? "Оп!-оп!"? Нет, пусть телевидение мучается. Произносить ЦЕЛИКОМ!
Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!" ))))
Постараюсь по-короче))) В 2006-ом работал я оператором на АЗС (заправка, если кто не в курсе). Иркутск, Трактовая-16, лето... Щас не знаю как ребята пашут, но тогда по-нормальному всё было. АЗС имела вид бункера с бронированной дверью и круглосуточного охранника с пистолетом. С внешним миром связь была только через "кормушку". Это такая дырка в метровой толщины стене, в которой туда-обратно ходит латок с целью приёма денег и выдачей чека. Внутри комната отдыха, телек, два диванчика, печка электрическая, холодильник. Ну и внешний/внутренний микрофоны. Можно было так настроить, что ночью слышно как бомжи бутылки вдоль тракта собирают. Сейчас, конечно, вообще тоска. Заправки все "открытого типа", с магазином, с "живым" оператором. Я как представлю - ужОс! Ни отойти, ни покемарить, ни пожрать толком... А работа сутки через трое! Мы работали втроём: Я, кассир Светлана Владимировна и охранник Андрюха (ВДВ, Чечня). Всегда в смену и получается что четвёртую часть жизни проводили вместе. Вторая семья, короче. Ночь сидеть всей толпой смысла нет, поэтому Андрюха ложился спать часов в 10 вечера, и в 11 я отправлял Светлану отдыхать. Будил её в 4 утра и отрубался до пересменки в 7 утра. И вот как-то в июле. Разбудил Свету, она кассу приняла, и я прилег... Только сон какой-то пошел, слышу за дверью, в операторской, "бу-бу-бу" с клиентом... Потом слышу Андрюха проснулся, опять "бу-бу-бу"... Открывается дверь ко мне: "Юричь, вставай. Там по-английски чё-то говорит, мы понять не можем". Я матерюсь, встаю. Уже не впервой, потому как Трактовая на Байкал идет. Всякого навидались. И точно! Англичанин. Денег нет, тока карта. Разобрались сколько литров, включил. Сна нет уже, пошли с Андрюхой за жизнь по3,14здеть с иностранцем. Выходим. Только дождь кончился... Тепло. Красота-а-а!!! Ну и разглядываем гостя. Машинка типа нашей Оки, чуть больше. Он один, вместо заднего стекла полиэтилен натянут. Тачка убитая, вся какими-то баулами-шмотками завалена. Ему лет 25-28, лысый и лыбится постоянно))) Ну спрашиваю его, как здесь да почему. Рассказывает. Автопробег у них с пацанами, 5 машин. До Байкала. Отстал от друзей мол, догоняю. Ну, пятое-десятое. Я смотрю - а он босиком на асфальте! Я грю:"Где ботинки-то?" - "Ин Казахсатан!" и лыбится))) Ну, заправили его, он и говорит:"Ду ю вонт ту райт сомсинг он май кар?" Я думаю, наверно не так понял, скажу "Ноу". А потом смотрю вся тачка исписана чёрным маркером: Желаю этой рухляди увидеть Байкал! Привет из Омска! Из Новосиба! и т.д. Он грит: ну нет так нет, тогда подтолкните, плиз! Короче толкнули мы его с Андрюхой и уехал он... Вот всё думаю, как с башней нужно не дружить чтоб такое затеять? Я бы никогда не поехал... Вот такая история со мной была.
Моя одноклассница, под сорокет уже, выходит замуж. Марина Грязьева (прости если увидишь, ну реально смешно!) А замуж выходит за Дениса Князьева! Ден, ты чёткий парень! Прости за юмор)))))
Бабушка моя, 83 года. Смотрит рекламу "Вука-вука", где девица падает на колени мужику в самолёте, а потом они такие "загадошные" выходят из туалета. "Я не пОняла! Он её там чё... ВЫЕБАЛ что-ли? От срамота!"
Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб. ЕС: - Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит! В: - Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё... ЕС: - Не, ну понятно, в принципе! Если люди!.. В: - Ну да, чё поделаешь... ЕС: - Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь? В: - Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень! ЕС: - Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай... В: - Ну, 40 так сорок...
Из гроба приподнимается Ельцин: - А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???
Я вот всегда не мог понять... Американцы сколько денег получают, чтобы судя по их фильмам были готовы убить за 25 000? Это на рубли 1 440 000. Причём бандой, убивая попутно народ... Для них это деньги, для банды? Или вот щас Кевин Спейси уговаривает детектива (по телеку) поработать за 200 грин и найти девушку... Да что нам рассказывают про их з/п, если по их фильмам 1 000 грин - это деньги? Это просто 57 000 р. которые я в "бедной" России должен зарабатывать ВСЮ ЖИЗНЬ по их понятиям. А я думаю про то, как их на ОДИН месяц поделить чтоб всем хватило. Жене, дочке, за ипотеку. Так и что получается? Скрывают от нас "реальную" з/п в Америке? Сосут они там, товарищи, не хуже нас с вами!
В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т.е. провода от неё, давно покоится под четырьмя слоями обоев. Приходим мы в узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот. - А у вас долг! - И что? - Надо же погасить! - А иначе что? - А иначе мы вас отключим! Ржали долго, причём вместе с той девочкой...
Мужик забегает в ресторан - Официант! Давай быстрей, пока не началось! - Чего изволите? - Водочки быстро, пока не началось! Приносит. - Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось! Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает. - Ваш счёт, пожалуйста. - Ну начина-а-а-ается!...
Сам не видел, но рассказывали. 70-е годы. В стране идёт итальянский фильм не дублированный, а с синхронным переводом. Героиня в гневе бросает в чемодан вещи своего возлюбленного со словами: "Castrato! Impotento!" И русский перевод: "Уходи! Я тебя больше не люблю!"
С ПРАЗДНИКОМ! Знаю, что старый. Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне. - Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы! Учительница в шоке: - Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети! - Да какие нахуй дети! Фашисты!
Ну, не то чтобы смешная...Работал я в 2010-м куратором тридцати торговых отделов сотовой связи. Шестьдесят сотрудников, голова кругом короче. Нас, кураторов, пятеро было. Большая сеть. И как-то встречаю в офисе Гену. Ну, как дела и прочее. Рассказывает. Принял, говорит, на работу парня. Из Дагестана. Не курит, не пьёт, на работу вовремя, не ворует (что характерно). Короче не нарадуюсь! А вчера, говорит, звонит управляющая торговым центром, где наш салон находится. И прямым текстом: "увольняйте его! или мы договор аренды расторгаем!" Ну, Гена, ясен пень, сразу туда. Чё такое происходит? Аслан говорит: "Никого не обманул, полки чистые, инвентаризация отличная, чехол даже не пропал. В чём дело?" А дело в том, что закрывал он свой отдел в намаз. Коврик расстилал, одевал (или надевал) шапочку зелёную, и молился. И этот "Аллах Агбар" слышали все посетители ТЦ. Ну и, соответственно, переставали туда ходить. Выручка, как вы понимаете, снижалась. Я говорю: Ты такого парня хрен где найдёшь! Чтоб не воровал, на работу вовремя и план делает. Уволишь? Нет, отвечает, в Зеленоград переведу. Попроще там люди. А мы - православные, зажрались что-ли. Есть у человека ВЕРА! А это дорогого стоит. Вот такая не смешная история. Да! Аслан женился. девушка из КБР, Марине. Такого коньяка я в жизни не пробовал)))
Напомнил мне эту историю Serge712. Я в 2008-ом в "Евросети" работал. Ну, "жёлтым" не буду рассказывать. Сами знаете. С 9 до 22. 13 часов в день, на ногах. Выходные плавающие. Я тогда в Климовске работал старшим. Точка проходная, около платформы. Не, ну не хило зарабатывал, жаловаться грех. И повадилась ко мне ходить одна тварь в очках. На последней электричке из Москвы. Я уже салон закрываю почти - и тут она, собственной персоной: "Вы тут сидите, не делаете нихера. А я каждый день в Москву на электричке! Положи мне 30 рублей на телефон! Быстрее!" И так каждый день... Мои стажёры уже ей говорили: "Женщина! Положите уже рублей 300, чтобы не заходить каждый день!" Нет! У неё разрядка такая. Перед домом негатив слить - и к мужу с чистой совестью. Так она же мне писала заявление на перевод однажды! Не поверите! Не на тот номер 30 рубасов закинул по ошибке, она же стояла писала пока вся очередь ждала! Ну тварь, короче. И вот выбесила она меня в конце декабря. Я бейдж снимаю, одеваю пуховик и за ней. Догоняю на улице. Говорю: "Мадам! Я вам чё плохого сделал?" "Вы на работе! Меня нельзя бить! Вы при исполнении!" Я грю: "Кто? При каком? Бейджа у меня нет, жёлтую футболку не видно. Я здесь как гражданин." Губёшки затряслись, слёзки полились... "Простите меня! Я знаю что не права! И вижу как вы работаете. Я не буду больше!" В конце февраля только зашла. И знаете чё? "Самсунг" взяла 250-ый, чехол, карту памяти... часто заходила, пока я на Подольск не перевёлся)))
История значит. Не смешная. Бросила меня жена несколько лет назад. Ну там, "Мне не хватает, я ухожу к другому!" У другого-то хватает, наверное. И была у нас собака, Маськой назвали. Не, ну так-то предки у него с медалями все. Чи-хуа-хуашка. Дон Гран Мерси по паспорту. Я его лично покупал в подарок жене. 1000 грин по тем временам это деньги были, да и сейчас вроде. И вот она забирает Масю, которому ещё и полгода нет, и уходит. "Это же ты мне подарил? Подарки не возвращают". Прошёл год. Я лежу телек зырю, ничем особо не занимаюсь. Вдруг раз! Дверь открывается. И Маська летит ко мне. Поздоровевший, большой прямо скажем. На диван запрыгивает и давай облизывать меня. За ним жена. "Он урод, козёл, придурок..." ну и так далее. Так вот я сказать-то чё хотел. Никогда! Вы слышите? НИКОГДА не бросайте собак. На дачах, хуячах... Не оставляйте их. Они готовы отдать за вас свою маленькую жизнь.
Отец рассказывал что дед не особо любил обсуждать войну. В основном когда речь заходила он молчал и шёл курить. Его призвали в 42-ом. Ему тогда под сорокет уже было. Ну как призвали, по хозяйству там. Картошка, портянки... Нужное тоже дело. И вот на одной ж/д станции встали полком. И тут немцы! Все, сука, с ружьями главное! А наши как побежали, что пятки видать. И тут деду моему так обидно стало. Он за пулемёт лёг, один, и 63 фашиста положил. Атака была отбита. Вот тогда первый орден ему и дали. Красной звезды. А почему не побежал со всеми? Потому что знал, что фашисты делают с евреями. Юркин Иосиф Феофанович. Вечная тебе память.
На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера". Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол. - Андрюха,- говорю, - смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать)) Ну сказал и сказал. Кто ж думал что у него воображение так развито? Думал поржём. А он только краем глаза глянул и ему хватило. С воплем подстреленной Годзиллы Андрюха показал всем присутствующим что он ел на ужин. И чем запивал тоже. Народу резко поубавилось. Я, признаться честно, наблюдая это безобразие с трудом удержался от того чтобы присоединиться. Ну потом, ясен пень, ведро, швабра, тряпка и красный от стыда Андрюха. Столько лет прошло, не знаю, ест он сейчас шоколад или нет, но до самого диплома он на него смотреть не мог))
У меня вопрос. До Димы не достучаться, я так понял. Почему мои тексты не падают в "присланные работы"? Дима, я не из-за рейтинга. Просто иногда интересно прочесть то что вспомнил и написал. С уважением к тебе и всем кто зарегился на этом сайте. Ребята, вы каждое утро делаете мой день!
Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают. - Петрович! А правда ты с войны наган зарыл? - Да брешуть... Откудова наган-то... - А вот судачат за пулемёт люди, а? - Брешуть! Откудова ему... - А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя? - Вот знаш чё! Чего нету - того нету!
Не моя история, Леонид Млечин рассказывал. Лет десять - пятнадцать назад. По телеку. Из Одессы в 1918-ом отбыл корабль. На корабле были те, кому спастись удалось. От физической ликвидации (такое время было). И вот доходит этот корабль до Нью-Йорка. Пассажиры уже едят ботинки, еды нет никакой. И подходит к кораблю катер, а на катере кинокамера. И начинают забрасывать на палубу корабля хлеб. Десятки буханок! И всё снимают... И тогда кто-то из мужиков сказал: "Два шага назад! Не дело это!" Там и бабы были, и дети... Но никто даже кусочка не отломил. "Кинохронекёры" уплыли ни с чем. Такие истории надо помнить. Моё мнение.
Мне не хватило настойчивости чтобы найти эту статью на "ИноСМИ" и сделать ссылочку. Я вас уверяю, она там есть. Одна журналистка, норвежка по-моему, утверждает что по опросам граждан на улицах Москвы 30% уверены, что Солнце вращается вокруг Земли... Вы знаете таких людей? Ну вот лично Вы? Может бомжа какого-нибудь, или дворника? И я тоже не знаю. Был правда случай один, но это не показатель. Моя будущая жена (ей тогда 17 исполнилось) в апреле сказала:" Интересно так. Зимой холодно, Солнца нет. А потом раз! И весна, всё тает. Почему так?" Я как бы охренел для начала, потом спрашиваю: "И почему?" "Ну Солнца больше, и всё такое..." Всё такое??? Объяснил. Её стыдно стало, двадцать лет почти прошло а всё обижается. В Универе, когда я учился, произошёл казус. Наш лектор по Логике предлагает нам ситуацию, что "Луна светит". Просто потому, что мы видим её свет. Я говорю " Это не правильно. Луна отражает свет Солнца, она не сама светит". А я сижу на первом, как всегда ряду. И он говорит: "Ну допустим!" - А я говорю " В смысле допустим? Я не прав где-то?" Но Луна же светит только если не знать откуда этот свет... Но мы то знаем, что Луна отражает свет Солнца, да? Он такой задумался на три секунды... "Знаете, Виталий, приходите-ка летом с зачёткой". Я не знаю, зачем норвежцам это надо. Представлять русских дебилами. Агафья Лыкова рассказывала, помните такую? Ну, семья староверов которую в 1978-ом геологи в тайге нашли? Так вот она увидела в ночном небе звёздочку, которая движется. И к отцу: "Это что такое? Не конец ли Света?" А он ей: "Да нет. Похоже это люди чё-то придумали..."
Помню на психологии в Универе нам препод рассказывал, что люди делятся на 3 категории. Точно не помню, но суть. Отчаянные, трусы и посередине. Вот которых посередине мало совсем. Это вот те кто по жизни никто в какой-то момент, пока все стоят и снимают на телефон, сбрасывают пуховик и лезут на лёд за тонущей собакой. Или с очками на носу лезут в драку "потому что трое на одного это не справедливо!" Таких 5% всего... Больше всего трусов, и чуть меньше отчаянных. И вот после этой лекции прошёл год, наверное. На дворе был конец девяностых. И захожу я с девушкой в кабак. Нормальный такой, на 2 зала, официантки... Один зал арендован, а во второй - милости просим, для всех. И я из интереса взглянул в арендованный зал. Вдруг свадьба? А город у нас небольшой, все всех знают. В зале все столы выстроены в линию ( я в Москве потом узнал что это по деревенски считается), на столах изобилие, музыка орёт, все уже пьяные. И вдруг я узнаю своего троюродного брата! Две чеченских снайпером, потом в ГАИ сразу и без вопросов. Толстый уже, башка бритая, при звании приличном к тридцатипяти-то годам. Зарплата на тот момент 9 000 руб, но денег у него всегда было завались. А напротив сидит авторитет наш "квартальский". Брат близнец, бля! Такая же шайба бритая, тока в кожанке. И их там человек 30, менты и бандиты. Я чё сказать-то хотел... Ребята, не ждите от ментов понимания, сочувствия, помощи (бесплатной). Менты это люди при власти и оружии. Если с тебя на трассе вымогают "за превышение" - нужно понимать с кем ты имеешь дело. Наша дорогая полиция - это те самые "отчаянные", такие же как и преступники. Это по психологии одного поля ягоды.
Ночной звонок: - Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам? - Да нормально, Дональд. Благодарю за службу. - Служу России!
Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался. Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...
В магазине игрушек. - Девушка, продайте мне вон ту плюшевую жопу. - Это не жопа! Это сердце! - Барышня, я кардиохирург со стажем. Я знаю как выглядит сердце. Продайте мне эту жопу!
Почему Америка называется Америкой? Ведь её вроде Колумб открыл? Только вот Колумб плыл в Индию, потому местное население назвал индейцами. И до конца жизни был уверен что открыл новый путь в Индию. Первым кто обплыл весь континент был Америго Веспуччи. И в 1507-ом году один немец предложил назвать континент его именем. Потому что он доказал что это не Индия. Кстати он знал Колумба лично, и сделал своё открытие только с пятой попытки.
Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.
На днях с аукциона было продано одно письмо. На владение им, к великому разочарованию организаторов, претендовали всего два человека. Письмо было написано Эйнштейном 3 января 1954 года, чуть больше чем за год до смерти, немецкому философу еврейского происхождения Эрику Гуткинду. В этом письме великий физик описал своё отношение к Богу. Нет, это не старик с длинной бородой. И хотя многие считают Эйнштейна атеистом - это не так. Человек, который увидел мир совершенным! И даже завершённым. Неужели всё могло получиться само собой? Гравитация, скорость света, Луна всегда повёрнутая к Земле одной стороной. Всё очень лихо задумано, чтобы выглядеть как случайность. "Человек подобен ребёнку, который вошёл в огромную библиотеку. Перед ним расставлены миллионы книг. Он может взять любую, но не умеет читать" Ещё и бесконечность Вселенной, которую человеческий разум познать просто не в состоянии.
Вот почему так? "Наполеонов" в психбольницах лечат, а пидорасы парады устраивают! Это разве не одно и то же? Даёшь парад Наполеонов! Ещё и флаг им придумаем, чтоб как у людей.
Короче байка. А может и нет. Времена позднего СССР. Перестройка, всё меняется, страна несётся хрен знает куда. И на пространстве нашей необъятной в городе № работало себе потихоньку одно НИИ. Ну, как и положено в те времена, ничё не делали но деньги получали. Это сейчас говорят "зарплата", а тогда называли "получкой". И, само собой, всё было по-советски и чётко регламентировано. Вплоть до того, что молоденькая секретарша чай подавала директору на блюдечке, а заму такую-же кружечку но без блюдечка. И длилась сия традиция уже никто не помнил какую херову тучу лет. И вот оказия! "Сверху" по разнарядке, так сказать для усиления и углубления, присылают какого-то хмыря. Причём не простого, а который займёт вновь придуманную должность между директором и замом. И вот они втроём, значит, закрываются в кабинете для обсуждения насущных проблем которых никто лет двадцать в глаза не видел. Всё НИИ замерло... А если они чаю попросят? Секретарша Машенька сидит бледная, что-то там печатает. Молчит и советчиков посылает на хуй. Ну и, соответственно, наступает час "Х" - Машенька, а принеси-ка ты нам чайку! Время остановилось. Мухи застыли на потолке и охуевшими глазами уставились на несчастную секретаршу.Сотрудники не дыша стояли у дверей кабинета друг на друге. Открывается дверь. В дверях Машенька. В руках у неё поднос. На подносе три одинаковые чашечки. Одна с блюдечком, вторая без. А третья? Третья стоит НА САЛФЕТОЧКЕ!
Приключился с моим товарищем простатит. Ну, сорок лет, работа сидячая, бывает. Инструкция по лечению простая как табуретка. Ну воо-от... Приходит он к врачу. "Ложитесь на живот, ни об чём не беспокойтесь". А сам перчатку одел и палец в вазелин. Товарищ говорит "А чего это Вы задумали?" А тот безо всяких дебатов и голосования засовывает свой палец ему... знаете куда. И вот он сидит, рассказывает. И знаете чё говорит? - Я много где бывал. Но не знаю ни одной страны в мире, где врач забесплатно засунул бы мне свой палец в жопу только потому, что у меня есть полис бесплатного медицинского страхования. И вот тут я с ним согласился и незамедлительно выпил.
Вот всегда офигеваю, когда по телеку рекламируют какую-то херню и внизу огромными буквами "НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕЧЕБНЫМ ПРЕПАРАТОМ". А нахера вы тогда это рекламируете? Оно помогает вообще, или просто денег надо срубить?
Там в Белоруссии, в июне, у пограничников выло триста собак. Преданных до "не возможно". И когда немцы подошли уже, а у нас ни окопов, ни артиллерии, ни хуя короче. Наши пограничники сказали ФАС! Все собаки погибли, но сдержали фашистов на два часа... Я очень люблю собак, сегодня узнал эту историю. Теперь люблю ещё больше.
Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.