Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может эта история и неоченьсмешная но все равно смотрите Было это 1 апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого 60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.
Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки по щекам, рассказывает: - Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас стою и не знаю, что же мне делать, куда идти... - Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая ширинку.
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич? восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
Двое при луне: - Я тебя люблю!!! - Я тебя тоже!!! - Я хочу с тобой встречаться! - Я с тобой тоже! - А как тебя зовут??? - Сережа! - Блин! Меня тоже! :)
Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит, ну решили они до него доебаться, один из них говорит: -Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет! Ну поспорили, он подходит к нему и говорит: -Мужик, сколько время? -Час. -А ты что здесь делаешь? -Рыбачу. -А как ты вобще сюда попал? -На автобусе приехал. -Давай сюда всю рыбу! -Да забирай, мне не жалко. Ну тут он отходит и говорит товарищу: -Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит: -Смотри как это делается. Подходит к рыбаку и спрашивает: -Мужик, сколько время? -Час. -Кого кого ты на хуй послал?
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года: - Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет? - Конечно, все-все вырастет... - И пупок вырастет? - И пупок... - Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок большой!
Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют они по улице. Девушка идет и почти каждому парню - "Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д. Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!" "Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше. Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной "Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела - "Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Написать бы на снегу. Как сильно я тебя люблю. Но растает тот снежный покров. Не оставит он ласковых слов. Я не стану писать на снегу. И в душе это все сохраню. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки. Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано: Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами. И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
О, если бы ты знал, как трудно улыбаться И чувства прятать где-то в глубине. По-моему нам лучше не встречаться, Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне. Порою я хорошего нашла в тебе Порою, ты мне кажешься мальчишкой Таким хорошим, милым, дорогим Что своего бы первого сынишку Я назвала бы именем твоим Хочу назвать тебя своим За бесконечные часы разлуки, За то, что никогда я не смогу Пожать твои большие, ласковые руки Забыв о гордости, о воле Мне хочется твои большие руки сжать И нежно твои губы целовать. Ты стал далеким и глухим А вскоре вовсе наши встречи позабудешь А я все так же буду звать тебя своим За то, что ты им никогда не будешь.
Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?! - Люблю тусовки крутые!!!
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь: - Здравствуйте, это вы наш новый сосед? - Да. - А это вы мастер по мехам? - Да. :-/ - Скажите, а вы хорошо шьете меха? - Да. :-// - Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? -Нет, я пукнул..
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка. Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое. Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать. Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит: - Винни, винни зраствуй! - иди ты в жопу! - Винни, винни где я оказался!?
Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах 00:00. Жена проснулась и давай кричать: - Где ты опять до утра шлялся? - До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00. - А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой? - Да, если можно водички. Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает оправдываться: - Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!
Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом свете вот таких еще две трети!"
Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х... УИИИИИИИИ!!!
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой. Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь. Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка... На второй день подходит: - Фи, гречка... Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка...... еще:)