Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Твои стихи, как яркий свет, мелькают, Они, как чудо, говорят, Пускай не из гранита, на бумаге Тебе как светлый памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах..
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Снова решил пошутить этот Миша, Взял сигарету, на улицу вышел. Встретит кого - как посмотрит - отпад. Так он и ходит набычивши взгляд. Страшно наш Миша глазами вращает. Маленьких девочек ночью стращает. В мусорном баке портфель обнаружен. Миша на мальчиков тоже недюжен.
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают: "Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя, говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?" Старушка:"Нет, щеночков..."
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
Во время медового месяца жена будит молодого мужа - Вставай милочек, звонит звоночек. Через сорок лет, те же на том же месте -Вставай мудило, гудит будило.
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила" и написала сюда. ПУШКИНУ Твои стихи,как самый яркий свет в тумане. Они, как чудо, говорят. Пускай,не из гранита, на бумаге Тебе,как памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах, Но ты не видишь там меня...
Золотая рыбка вновь Потопила нам свекровь Сколько деда не просил Сколько рыбку не ловил Превращалася в свекровь И пила у деда кровь.
Белка натсы все грызет Но а натсы не простые В них подарки золотые Камни, чистый изумруд Натсы белку стерегут С ними дядька Снигерсни Ей кричит Не тормози Тридцать три богатыря Ищут девушку с утра Ну а кот ученый там, Песни исполняет вам
Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное. И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!! И не стало Чудо-Юдо.
Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает. Он к ней подходит и говорит: - Мам! А что это у тебя за дырочка между ног? Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает вовочке: - Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил. - Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в пизду попал!
Кажется в том году, с нами произошла забавная история.)) В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового товарищества. Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш, которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).
Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка))) С лицом полного удивления, он начала показывать нам... - "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!" Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и собирал эти капельки.)
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет. Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да все-таки трудно плавать в серной кислоте!
Чтобы весело жилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб друзья тебя любили, На работе бы хвалили, Счастья, радости, здоровья И живи в ладу с любовью))) Чтоб год мышки не кусался, Не крысился, не ругался, Чтобы весь грядущий год Был бы радостным народ))
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает: - А от куда я взялся? - Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла. - А сестра? - Ее твоя мама в картошке нашла - А брат? - Его в помидорах мама нашла. Вовочка философски отмечает: - Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала? Аня
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!